こんばんは
オレンジです
オレンジです採卵から１週間
経ちました。
体調もよく
元気に治療費を稼いでいます
培養してた
たまごちゃんたち
胚盤胞に
なれたかなぁ
昨夜、
悪夢で
夜中に目が覚めました。
夢の中で
培養中9個のたまごが全滅。
泣き崩れる私
悔しくて壁をボコボコにする旦那
うっすら目が覚めて
夢だと判っても
心がしばらく痛くて
隣で寝てる旦那に
ぴとって
くっついて
夢だ夢だ夢だよー
と寝ぼけてる自分に教えました。
一生懸命頑張ってる
たまごちゃんたちに
なんて失礼な夢
こんな夢みてごめんね
自分で思っている以上に
自分が不安に思ってたんだな
ALC福院長が
採卵日決定の日に
『100%順調！』
と手応えを感じてたんだもん
きっと大丈夫
きっと
先日、
知人の訃報がありました。
私より
少し年下の20代の男性
Ｋさん
自ら天国へいく道を選びました。
なんで？
ショックでした。
信じられないままお通夜へ行き、
顔を見ても信じられなかったです。
4年ほど前、
私が結婚して少ししてから
Ｋさんからロングメールがきました。
『遅くなりましたが、
結婚おめでとうございます
好きでした
幸せになってください
これから友達で宜しくお願いします』
という内容で
気持ちを伝えられました。
全く気づかなかったので驚きました。
最近は
SNSで繋がってる程度でした。
が、
不妊治療を始めてから
SNSをあまり見なくなって
最近どうしてたかよく知らなかったです。
お通夜には
たくさんの人がきてました。
こんなに友達いるのに。
こんなに仲間いるのに。
誰にも言えない状況だったのかな。
きっと、
想像をこえるほど
辛くて苦しくて
どうしようもない気持ちを
感じてしまっていたんですよね。
不妊治療してて
辛くて苦しくて泣いてばっかりでも
死を選ぼうと
思ったことありません。
死を選ぶほど
追い詰められるって、
その選択をした人にしか
分からない気持ちだと思います。
私なんかに
何かできたとは思えないけど、
何もできなかったことが
悔しく思います。
一時、好意をもってもらえてたなら
私が何か言葉をかけていたら
少しは耳を傾けてもらえたかも
自殺を躊躇させることができたかも
そう思うと
何も知らなず
何もしてあげられなかった
後悔をじわじわ感じます。
ＫさんのSNSには、
『なんでだよ！』
『なんで話してくれなかったの？』
いろんな人から投稿がされていました。
たくさんの人が
とめたかったと
悔やんでいました。
私は今、
命を授かるために
頑張っている真っ最中で、
命の奇跡を
身に染みて感じています。
自殺っていうのは
とにかく悔しくて悲しいです。
まだ若くて
未来のある
奇跡の命・・・
お通夜では
しんみり系ではない
元気な曲が流れていました。
Ｋさんが好きな曲だと
お母さんがみんなに説明していました。
お母さんが
目にいっぱい涙をためて
表情は笑顔を作ってて
それを見たら
余計に
涙けてきました。
ご冥福を
心から心から
祈ります。
