ちょっと時間が
空いてしまいました
梅雨に入って、
じめじめむしむし
皆さまお元気でしょうか？
先週の金曜日
(もう1週間経ったんだなぁ)
鼻👃の膿腫の
手術をしてもらう病院に
行ったんだけど
その日にいろいろあって…
心が折れてしまいました
病院の予約表に
いっぱいいっぱい連なった
様々な検査
それをこなすだけでも
疲れるのに
入院準備の案内を受ける時
見えないので問診票を
自分では書けないことから
始まって…
しんどい1日でした
目が見えなくて、
不自由なことは
いっぱいあるけど
家の中(日々の生活)じゃ
それなりに工夫して
手間や時間がかかっても、
自分が我慢したり
頑張れば済むことだから
それほどストレスは
感じないんだけど
(もう慣れてるし)
いざ入院(外出)するとなると
なかなかそうはいかない
引きこもりなのは
目が不自由な自分を
実感したくないからなんだなと
改めて思う
わたしの目の病気の
第一症状は
識字が困難
レストランに行って
メニューが見えなくて、
ぐずぐずしてたら、
この人字が読めない人？
みたいな態度をとられて、
悲しくなったこととか
映画見に行っても
テロップとか
主人公の残したメモの文字とか
画面に映ったスマホの文字とか
見えないので
ストーリーについていけなくて
ちっとも楽しくない
目が見える人なら
ありえないような
勘違いして
恥ずかしいような
惨めな気持ちに
なることもしょっちゅう
さらに
リフレつけてる
合併症満載の
糖尿患者
合併症で
平衡感覚が壊れてしまって
フラフラしてるから
今まで転んで
骨折すること、3回
副甲状腺に腫瘍があって、
骨密度が下がってて
転んだだけでも
骨折の危険性がある
状態だとか
そんなことをいろいろ言うと
病院側の人は
わぁ〜
めんどくさい患者
キターー！！！
そんな感じになるんだよね
(でも言っとかないと
後どうしてちゃんと言わなかったんだって絶対言うだろうし)
わかってるんだよ
もちろんそれは
何事もなく手術を終わらせて
無事に退院させる
そんなことが
前提にあるからなんだって
よくわかるんだけど
1番しんどいのは
自分がそんな
めんどくさい状態だってことを
自覚しなくてはいけないこと
わたしの人生
この先どうなるんだろう
自分のことは自分でできる
死ぬその日まで
そうありたいと思っているけど
車椅子や
寝たきりになる可能性は
他の人よりかなり大きいと思う
大きな災害とかあって
あんまりちゃんと歩けないけど、
うまく逃げのびたとして
避難所生活なんて
この体じゃとても無理
毎日使っている
注射💉や薬も
手に入らないかもしれない…
人間食べなきゃ
死んでしまうわけで
でも、わたしの場合
インスリンの注射をしなきゃ
何も食べられない
だから、日に何度も
様々なインシュリンの
注射をしているわけで
でも、時々
注射をしながらしか
生きていけないわたしに
生きている意味あるのかな
すごく無意味なことを
繰り返しているようで、
虚しくなる
そして
マイナス思考は
行き着くところまで
行き着いてしまうわけで
ブログには
しょうもない事は
すぐかけるんだけど、
例えば旦那のトイレ後が
すごく臭いとか(笑
でも、今回の内容は
自分の中で
ある程度
納得したり乗り越えることが
できない限り、
なかなか書くことができなくて
更新するのに
時間⏰がかかってました
でも昨日
訪問看護さんが来てくれて
いっぱいいっぱい
聞いてもらって
心の整理ができたみたいで
少し気が軽くなったんだ
だから、今日
やっとやっとの更新です
くらい話に
ながながお付き合いいただき、
ごめんなさい🙏
そしていつも
ありがとうございます☔️ → 🌈
