こんばんは
GW 中日 出勤の3日が始まります
3日、仕事に行ったら
また4連休と思うと
気持ちは、緊張感で
眠れません
おまけに
気になることが
多過ぎて
休みがこう、続くと
肉体的に疲れて
眠くなることもなく
しかも、体が気温差に着いて行けず
怠くて怠くて 横になって
テレビ見てるので
ふと、うとうとして
15分とか寝てしまうので
ますます、眠れません
繰越返済
明日、払いに行きます
仕事の前に
ちょっと遅刻して
払いに行きます
こんな大金を
どこかに振り込むなんて
考えたこともなく
やはり、気持ちが、萎えます
本人は、いびき💤かいて寝てます
本当に、
こっちだって、悩んでるんだよーとか
わかってるよーとか
本気で、負荷を背負ってるようには
どう考えても、考えられません
いびきかいて 寝られるんだから
私は、眠れませんよ
コツコツと、貯蓄してきて
大金が、なくなるんですから
大した額ではないかもしれないけど
私にとっては、大金で
それを挽回するには
1年ではできないということ
ちゃんと、働く約束をしてください！
仕方ないとか
どうしようもない
なんて、簡単に返ってくる事態
まるで、反省もしてないし
人に迷惑かけてるなんて
思ってもないんだろうって
ふと、思うと
本当に払っていいんだろうかって
また、振り出しに戻ります
もともと、借金とかローンが
大嫌いな私です
誰かが、払うべきだった
お金を
私が肩代わりするなんて
器が小さい私には
到底、重荷です
眠れない分、
他にも気になることまでもが
頭に、淀巻いて
ますます、眠れなくなります
お風呂、入ったら
きった、眠れると思いきや
やっぱり
考えちゃうと
眠れません
潔くありめせん
クールな自分が
男みたいに
太っ腹で
払ってやろうじゃないか！っていう自分と
本当にこれでいいのか
余計に怠ける人になったりしないか
勿体無いことしてるよな、、、私
女々しい自分が湧き出てきます
車のローンがまだ続く中
それすら、払えるんだろうか？
不安ばかりが頭を過ぎり
こっちは、
身を削るのだから〜
そっちも、
車売るくらいの気持ち持ってよね‼️
そんな捨て台詞を
寝てる人にぶつけておきながら
そこまでしたら、本人を追い詰めるだけかな？
なんて、情け深い自分もいたりして
明日、売るって電話するよ！って
言葉を聞いて
わかってくれたか！って思う自分と
それくらいなら、払えるだろうから
そんな酷なことさせていいのか
ちょっと、言い過ぎかなって
思ったり
頭が、整理つきません
こんな時、
友達に電話して
助言を聞くのがいいのでしょうが
電話する時間でもなくて
LINEで
ちょこっとやりとりしただけで
大金を払うって こんなに重いんだね
〜私の場合は捨てたんだから
あなたは家のローンを払うだけ
全然違うんだよ
そうだよなぁーって
でも、彼女は旦那さんが働いてきた
お金を蓄えていて
それを旦那さんのパチンコの借金の返済に
当てがうのだから
重く無いのかな？
あれこれ
考えてしまう
でも、これはあっちの借金だけど
この家の借金でもあるんだから
同居してる私も、当てがう義務があるのかな？
あーーー
こんな時、助言欲しいよなぁー
未来ある返済なんだから
あーーーー
でも、私の泣けなしの大金がーーー
あーーーなんて煮え切らない自分なんだろう
腹決めて、決めたことじゃないの？
銀行の人とも
しっかり話したんだよね
それがいいって
大体、始まりが
一昨年のお正月に
向こうの実家に行って
いきなり
姪っ子たちへの
お年玉と、二十歳のお祝いで
私の下ろした5万を当てがったことから
始まる訳で
それすら、返してもらってなくて
そこからの、
毎月の借金
貸して貸しての繰り返しで
それだけで
もう既に150万払ってて
そこにあるんだから！って
思われてるけど
これを貯めることって
とても、大変で
私はもう4年も働く時間がない
その4年で
そのマイナスを埋めるって
大変なんだ！ってこと
貯金してきてなく
じゃんじゃん使ってしまう人には
わからないだろうな
まともに、働いてないのに
平気で、車のローン組めちゃう人には
わからないだろうな
計画たてて
しっかりと貯めることを
頑張ってやってきた人間の気持ちなんて
わからないだろうな
そこに、お金があるなら
払ってください
じゃないよね
使ってきた人
退職金も
1年でゼロになるんだもん
本当に、あればあるだけ使っちゃうんだろうな
なくても
誰かに借りて
使う
お母さんに借りたりさ
振り込み詐欺みたいな手口だよね
それでも、足りない
返してなくても足りない
でも、働かない
なんか、遡ると
最低じゃん
去年の6月から、まともに働いてない
働けたのに
働かなかったし
失業保険も手続きしないで
鬱だとか
なんだとか
理由をつけては
働かなかった
女房が払うこと
楽だったろうな
働かなくても
1年、過ごせちゃうんだもん
いい身分だよ
その事実を
まるで、わかってない
苦労かけたなんて
思ってない風にしか
見えない
他人に、それを話したら
なんて、言うか
あーーーーいらん事、思い出したーーー
企に、嵌められてる気までしてしまう
でも、今回、はらわなければ
今まで通りにローンの支払いが来て
そのお金は
もちろん、あの人の口座にはない訳で
俺が借金すればいいんだろう！って
大きな口叩いておきながら
その分も結局、私が払うことになり
そんな大きな口叩いたヤツは
そんな風な展開になってることに
全く気づいてなく
謝る訳でもない
あーーーー
腹立つわー
どれほど、馬鹿なんだろう
私はこの人の存在があって
私は
いい人‼️
私は
できる人で、ありたくて
結婚したのかな？
そんな風な気持ちになる
この人のお陰で
誠実な人
努力の人
真面目な人
正義の人
なんだろうな
ダメダメ男の
隣にいるから
まともになってるんだろうな
これは
普通で無いことで
でも、これは自分で選んだ道で
背負わなきゃいけないことなのかな
あーーーー
また、いらない事を考えてる
まったく、前にも後ろにも
行けない私
困ったもんだ
何もしなくても
明日は来てしまい
銀行は待ってはくれない
参ったなぁー
皆さん、長々と
いらんことで、悩む愚痴を
聞いていただき
ありがとうございました
頑張って寝ます
明日、がんばります
おやすみなさい😴💤