先日 病院の先生と話をしたとき
人間不信、対人恐怖症について話した所
全面的に俺が悪いという言い方をされた。
俺の考え方がおかしいらしい なんだかすべてを否定された気分だった
相手に何かを期待するからダメなんだ
見返りを求めるからダメなんだ
言葉を鵜呑みにするからダメなんだ
自分がしてあげたことと
同じ事を求めるからダメなんだ
望むから応えてもらえなかったとき
傷つくんだ
それを治すためにここに来てるんでしょ
あなたと同じ考えの人は1人も居ないんだよ
と言われた
そんな事はわかっていた
信じるから裏切られたと思う
言葉を真に受けるから嘘をつかれたと思う
見返りを求めるから騙されたと思う
それじゃ どうすればいい？
先生の答えはこうだった
「そんな事はここじゃ 治せない ここは薬を出してそういう感情を抑えるだけだ」
それだけで俺は もうこの人には何も話せないこの人は信じれないと思った。
ずっと心療内科に通っています。
症状は
神経過敏、自閉症、軽鬱、人間不信
何年も薬を続けて
気持ちの持ち方を心がけながら
良くなっていっていると思っていたのに
ここのタレントさんの日記を読んでいるうちに
自分もまだ頑張れると思い
札幌に出てきて芸人を始めた
そんなある日、トラブルがあり
ドタバタしているうちに
自分がおかしくなっていくのがわかった
そして先月
新たな診断結果がでました。
出たというよりも知ったのが先月
先生は俺の症状で
言葉を選び なにか隠しているのはわかっていたので気にはなっていたけど
あるきっかけで知ることが出来ました
その症状は
抑うつ、 総合失調症 残遺状態 意欲減退
思考障害 幻覚妄想状態
対人なんとか 他にもなんかあったけど忘れた
俺は病気の事よくわからないけど
ネットで調べると ある程度はわかった
過去から今までの出来事も
全部が繋がった気がした
今までは自分がそんな状態なんていうのは思っても否定してきた
誰かと遊ぶときも隠して 出来るだけ普通にしていたつもりだった
でもそれが相手に伝わってしまうのは根本的な所がずれていたんだ
ずっと隠して 誰にも言えないで 否定してきたけど
もう疲れたので ありのまま
今の自分を出して行こうと思う
そこから前に進めることが出来ればそれでいい
ずっと独りだったんだから今更 嫌われないように生きていく必要もないよね
どうすればいいのか、わからなくなった・・・・
これまでいろんな事があって
いろんな事から逃げ出して
そして後悔の繰り返し
こんなんじゃダメだと
環境をかえてみたり
自分を変えようとしてみたり
まだまだ足りないかもしれないけど
いろいろと試みたと思ってる
でもその度にまた大きな壁が
始めは小さな壁にぶつかり その壁が乗り越えられなくて
つぶされて
何かを変えて歩み始めると 更に大きな壁が現れる
何度も何度も同じ事を繰り返す
思いどうりには行かない・・・ 人の意見を聞いて参考にすると
道を見失う
どうすればいいのかわからなくなり
すべての事から逃げ出し すべての情報をシャットアウトし
自分だけの空間を作るも このままじゃいけないと
動き出す
そしてまた 壁が・・・
どうすればいいのか 多少無理して動くと その反動がくる
当たり前の事が出来ないなんて・・・・
