【 子育てしたいのに働かないと、、、って思ってるお母さん。その子育てしたいって気持ち大切にして。その気持ちが満たされないと、ずっと、ずっと、身体に残って、その気持ちを叶えるためにあの手この手でやってくるよ。って思う。←過去の私へw 】
まさか？！20年も同じこと思ってた？！先日のみっちさんとの個人セッションでの気づき。
早くしないと！って、何を早くしないとって思ってるか、当たり前に頭で思ってたことをセッション中に口に出してみて、あれ？！違う？！って違和感、、、。
あれ？！何？！
早く自分で働いて自立しないと！早く！
親から援助をもらうの早くやめないと！早く！
って違うの？！
身体を壊してから、働けないのが悔しくて辛くて仕方なかった。それがお金をいただけるようになってきて、嬉しくて仕方ない。
でも、システムとか、予約の流れとか、ブログ書くとか、告知とか、全くできていないことに、早く早く早く早くって思ってた。
そんでもって、早く稼いで自分の力でやっていかないと、、、、。勉強したいこともできてないじゃないか。
でも、それは違ったようだ。びっくりだった。
私は、20年前からずーーーっと、同じこと思ってたんだ。まさか、今、24歳の長男が、このくらいの年齢の時から。この写真のまるちゃんはもう6歳になる。この頃は2歳くらいかなー？
子供といたい。子育てしたい。
あの頃、その気持ちを無視して、両親の期待に応えて、すごい勢いで働いていた。
なんですごい勢いだったかっていうと、早く仕事を仕上げて、子供といたいから。早く仕事を辞めて、子供といたい。早く事務員さんに仕事を引き継いで子供といたい。早くしないと、子供が大きくなっちゃうよ。
そう思って、焦って焦って焦って、1秒の休みもなく働いた。そしたら、仕事が仕上がった時には身体は壊れてしまって、子供も大きくなってしまって、私いらないじゃんってなった。あーあ。子供といたかった。
その思いが強すぎたのかな。42歳で妊娠出産。まさかの妊娠だった。私、子供といたい、せめて2歳までは子育てしたいの、あの時できなかった子育て、それまでお父さん助けてって、言えなかった。
それで、また私は早く働けるように、勉強に出かけたり仕事のことばかり考えるようになった。また子育てはお預け。ゆっくりと子供と遊ぶことも精神的にできない。子供に遊ぼうと言われても、後にしてーという毎日。
仕事を仕上げないと子供といられないを、今もなおやっていたんだ。私の仕事の流れを確立しないと子供といられない。早く何とかして、稼いでいかないと。
ん？！でもそれって違うよね！？
目の前の子供とまず遊んでいいよね。
この早くしないと！は私の思い違いだった。20年前のことを習慣のように思っていただけだった。子供といたいがために。
それがわかったら、なんと、子供のそろばんの勉強をゆっくり落ち着いて見てあげられた。そろばんを私もやっていたから、指の使い方とか教えてあげた。
末娘のまるちゃんが産まれてから、ゆっくり関われたのは、初めてかもしれない。静岡の幼稚園時代、連絡帳に1文字も書いていない。それくらいいっぱいいっぱいだったみたいだ。
ここまで、仕事も少しずつやってきたけど。まだ全然整ってないから、ここでペース落とすの？！と思う私もいるんだけど。
やっぱり、ここに立ち戻ってきてしまう。子供といたい私。子育てしたい私。
そうだった！仕事バリバリしながら思ったんだ！
子育てほど大変で素敵で偉大な仕事はないって。子育てできたら、どんな仕事だって簡単だわって。
そうだ。そう。この世の中の何よりも大変で素敵で偉大な子育てを私はしたいんだった。
やっと、子育てできる。楽しもう。
16歳になるちゅらちゃんは、赤ちゃんの頃から私は寝ているような状態だったから、やっと、みんなで、いろいろできそうね。
あの頃の私へ。やっと希望が叶えられそうだね。
静岡にいる長男にも東京にいる次男にも、沖縄から何か送っておこう。そういうことも今までできなかったんだ。早くしないとって焦っていたから。
セッションすごいわ！！
みっちさん💖いつもありがとうございます😊✨