３年前の秋の今時分だったなぁ～
たまたま母に電話を掛けて様子がおかしいから慌てて鞄に荷物を詰めて大阪に帰った。
たった３年前なんだ。
もっと前かと思った
この３年間、状況に気持ちが付いていかなくて
必死に追い付こうとしてた気がする。
ゆっくりゆっくり老いる人も居れば、母のように急に悪化してしまう人もいる。
何でこんな事になってしまったのか？
何で私のお母さんなのか？
何でいつも私ばっかりこんな思いしなきゃなんないのか？
何で私１人で背負わなきゃならないの？
被害妄想全開の時期もあったし、そんな自分の感情を持ってるのが嫌でいいように解釈して何とかかんとかこの３年を過ごして来た。
過ぎてしまえば何とかなるものだって事が大半だけど、その最中はたまったもんじゃない。
それは母も同じ事だったんだと思う。
自分の不甲斐なさや情けなさ弱さをみた３年だったなぁ～
母も本当は弱い人だったんだと思う。
たまに聞く母の生い立ちや苦労話を改めて自分に置き換えて考えると、あーいう性格になるのもわかるなと思ってしまう。
↑悪い意味じゃなくて
母だけじゃなく母の兄弟は どこかやはり根底に同じ考え方をしている。
同じ思いをして生きてきたからだろうな。
私は想像しか出来ないからわからないけど💦
親の面倒を見るとか介護とか、早くて40後半とか50台60台でするイメージだったけど、まさか自分が30台で考えるようになるとは思っても見なかった。
でもそんな事はなく、私のような方はたくさんいらっしゃっる。
私は本当に世間知らずだなと反省。
何を言いたいのかわからなくなってきた
もう時間は戻らないし、やり直しも出来ない。
早く解放されたいけど、母がいなくなるのは寂しい。
矛盾してるな～