今の正直な気持ちとしては
一時期の呑み込まれるような怒涛の苦しみや悲しさはだいぶ穏やかなものに変化した。
ずっと悲しいし寂しいんだけど、同じくらい息子の存在を感じるから1人だけど1人じゃないって思えてるからかな。
魂の存在を信じるようになったのが大きいかも。
急に涙が出てくるけど、そこから闇に飲み込まれないようにする術も少しずつ身につけてきたと思う。
何もしなくても長くて数十年でまた会える。
またありもしない妄想で不安になってる、今に集中！
息子はいつも一緒にいて幸せにしてくれてる大切な存在、その息子が見て悲しむようなママにならないようにはどうすればいいか考える。
大抵はこういう風に考える事で前を向けてる。1番最初のはネガティブ前向きだけど(笑)
究極は寝ること。
幸いにも私はいつでもどこでも何時間でも寝られるタイプだから辛くなったら寝てる。起きたらちょっと気分が明るく変わってるって事が多い。
あとは前から興味のあったハーブや薬膳について研究したり。お笑いやドラマをひたすら見たり。
そうやって息子の気配を感じながら新しい事をするのが癒しになってる。
もちろん負の感情は無くならない。だけどそこに自分を持っていかれたら中々這い上がれないからギリギリのところで自分を引っ張りあげてる。息子の笑顔が頭に浮かぶと、そうだよね！ママが笑って元気だと息子も嬉しいよね！ってなんとか保てる。
ずっとひたすら息子の事を考え続けてる。元々突き詰めて考えるタイプだけどかなり極まってる。ノイローゼだろうけど私には必要な作業。
最初は麻痺してて訳分からなくて、理解してからはしばらく地を這うような苦しみだったけどそれでも悲しみをとことん背負うつもりでひたすら考えて、何回も同じ場所にいきたいって思ってそこを思い尽くしてでも夫を思うと出来なくて、3ヶ月近くのたうち回る日々だったな。何かに気が紛れても次の瞬間に虚しさにうちひしがれての繰り返しだったけど、ようやくその虚しさも生々しくなくなって穏やかな悲しみにおさまってきたかも。自分なりに息子との事に物語を与えたり新しい関係を築く事が出来つつある。まぁまだ日が浅いからこれからどんどん波があるんだとは思うけど。
まだ通れない道、行けない場所ばっかり。仕事も微妙だけどそんな自分も全部許してる。
諸行無常はきっと悪い事ばっかりに働くんじゃないだろうから、今無理に頑張らなくても自然に変わっていけると思ってる。
人生の再構築だなぁ。
その先に何があるかは分からないけど、でも夫と息子と一緒だからきっと幸せっていう根拠のない自信がある。
怖いものないからなんでもできるし、幸せならなんでもOKな世界。
あと迷ってたけど兜を出した。飾って良かった！
毎年出すからね、いっぱい触って遊んでいいよ✨