最近、身の回りで
「この人…どう見ても
〈鬱〉だよね…
」
という人がいます。
暑いとは言え、
尋常でない量の汗をかき
（だぶん自律神経やられてる）
カラダはくたくたで限界なのに、
本人は妙にハイテンションで
動き方が視野狭窄。
見ていて危なっかしい💦
無意識のうちにまわりの人を
“敵の味方”に分けていて
怒りをたたえた内面と
愛想の良い振る舞いとが
乖離してる…😨
カラダから
「もう限界、休みたい…」
と声にならない声が伝わってきて
見ていてツラたん（涙）
だけど…
何かに取り憑かれている👻
のが分かるから
やさしい声をかけたら
境界線を破って
取り付きに来られるのが分かって
私の細胞が全力で阻止する。
それに
この感じ。
あ、
私も同じだったんだ
病気になる直前の私はきっと、
こんな感じだったんだろうな
と気づいたの。
私はバセドウ病になって
カラダから強制終了したのかと
思ってたけど…
ココロはとっくの昔に
〈鬱病〉だったんだ😱
病気になって8年もたって
やっと気付いたっ💦💦💦
や、そのくらい本人は
気がつかないんだよね💧
もしかしたら
当時の私のまわりにも
「あなた、なんか変だよ？」
って言ってくれた人がいたかもしれない。
や、思い起こせば
セラピストをしていた時に
同僚のスタッフから
「なんか汗すごくない？」とか
「最近太った？」とか…
そう言えば言われてた
だけど
どちらの指摘も
女性として・セラピストとして
恥ずかしすぎで認められなくて、
それらしい理由を付けては
元気で・大丈夫なフリをしてた。
むしろ
そんなふうに思われたくなくて
もっと平気なフリを装い
カラ元気が暴走してた💧
だから
今目の前にいるこの人も、きっと、
あの頃の私と同じように
「ちょっとおかしいよ？休んだら？」
なんて他人から言われたら
本人は「大丈夫」
だと思っているから
もっと「大丈夫なフリ」をして
頑張ってしまうのだろうと思う…
現状がくるしいから
楽になりたいのだけれど、
カラダが弱っているから
頭の中にある『暴走したエゴ』に
乗っ取られている。
頭の中で鳴り響く声に、
四六時中脅されてる。
お前が至らないから
こんな状況になってるんだ！
もっと、がんばれ！
もっと、努力しろ！
そうすればきっと
楽になる👻❤️
↑
ウソウソウソ。
ぜ〜んぶ、
ウソ❗️❗️❗️
馬車馬のようにがんばって、
拍車がかかった
サイクルから抜け出せなくなって
もう自分じゃ止められない。
だけど
頭の中で『暴走したエゴ』に
乗っ取られている状態から抜け出すには
本人が気が付くしかなくて、
それはある意味
現実の自分に心底絶望する
ところからしか、
視野狭窄な自分を突破できないのも
自分の経験としてよ〜っっく分かるんだ
できれば
ぶっ倒れる前に気づいてほしい。
できれば
カラダが病気になる前に気づいてほしい。
でもそれよりもっと
死なないでほしい。
だからむしろ、
死ぬ前にぶっ倒れて欲しい。
そして上手に
絶望してほしい。
カラダもココロも
一滴のチカラも沸かなくなった
四面楚歌な真っ暗な世界で、
遠くに見える
ちいさな光を見つけて欲しい。
自然はそれを
「見る」ことを通して教えてくれる。
そして
自然とリンクしたカラダは、
絶望の先で湧き上がる
チカラがあることを
教えてくれる。
焦らずに
カラダと寄り添う
やさしいココロが、
自分を救うことを
教えてくれる。
どんなに時間がかかっても、いい。
絶望と切なさに寄り添う自分が
少しずつ、私を強くする。
そして
夜の闇の中でも
あたたかく生きてゆける
たくましさが育ったころ、
自然はまた
教えてくれるんだ。
時に、
ムリしないことの方が
むずかしいチャレンジだよ✊❤️
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店主／中野ともみ
和紙の里／埼玉県小川町の
和紙造形作家・整体師の中野ともみです。
日本の伝統文化“和紙”でつくる“野鳥”をテーマに、日本と世界、文化と自然、そして自分自身の心と体が和む世界をお伝えします。
だれもが本来、可能性を秘めた
大空を羽ばたく野鳥のように自由な存在。
それを阻むのが
自分の中にあるたくさんの"思い込み"。
自分の手を使ってモノをつくること、
そして体と心をいたわってあげることで
"体験"しながら手放していく。
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