お久しぶりです。
ずっと更新を空けていました。
もう3月ですね。早いもんだ。
私は先月、40歳になりました。
ずっと2人目が欲しくて、排卵検査薬を使ったりしてタイミングを見て妊活を続けていましたが、なかなか結果がでず。
昨年末、ホルモンの乱れか生理が2週間程遅れ、
その時念のためと行った婦人科で、子供を希望していると相談したところ、
それならとりあえずホルモン値だけでも診てみたら？とお話があり、年明けから軽く相談するつもりでいたところ、
妊娠しました。
40歳になる直前、
妊娠出来たことにとても喜びました。
でも、
7w5d心拍確認出来ず。
8w5d成長が認められないことと、心拍確認出来ないことから、流産と診断されました。
本当はすぐにでも手術と言われるのかな？と思ってたけど、最近は自然排出を待つ流れなんだそうで。
ただあまり長くお腹に置いておいても、それはそれで感染症などのリスクもあがるので、とりあえず2週間待って様子を見る事になっています。
今は診断されてから1週間程経ち、
自然に出て来てくれるのを待っているところです。
とはいえ、今のところ出血も腹痛も何もありません。
今思えば悪阻が、妊娠5、6週頃が1番キツく、それ以降は緩やかに軽くなっていった気がします。
7週目の時、娘の妊娠時と比べて悪阻が軽いし、
これから酷くなるはずなのに軽くなってる？？と気にはなっていました。
軽くなったとは言え、食べ悪阻の様な症状と、よだれ悪阻があり、においもキツく夕食もまともに作れず冷凍食品やコンビニのお弁当などで済ませる日々が続いていたので、赤ちゃんは育ってくれているのかな？と思っていました。
でも流産をして初めて知ったのですが、
赤ちゃんが成長を止めてしまっても、悪阻って続くんですね。
個人差はある様ですが…。
流産確定した今も、まだ悪阻は続いています。
今何が1番辛いかというと、
まだ悪阻もある為、日々の生活に支障があるという事。
これが赤ちゃんが成長してる悪阻ならいいんです。
辛くても頑張れるし、周りに甘えさせてもらうのも少しは罪悪感がマシです。
でも今は、赤ちゃんは育ってないけど悪阻はあって満足に動けない。
いつまで続くかもわからない。
気持ち悪くてご飯もまともに作れないし、
4歳の娘の相手をするのもキツイ。
娘が甘えてきても、充分に甘えさせてあげられない。
きっと私の体調不良で我慢している事は沢山あるだろうに。。
娘に本当に申し訳ない。
それに加えてこのコロナ騒ぎ。
娘は私立幼稚園に通っているのですが、
園独自の判断で終了式まで登園時間が短縮され、残りは全て午前中で降園になりました。
うちの娘、女の子なんですけど、すっごい元気なんですよ。笑
外遊び大好き、じっとしてないし、1人遊びより誰かと遊びたいタイプ。
主人は勤務先まで現在2時間かかるので、朝早く出て帰りは遅いため私1人ではとても娘の相手を出来ず、実家にちょくちょく帰って助けてもらっていますが、、
ありあまる娘のパワーと、娘が園からもらって来た風邪を大人がもれなく貰ったり、、
実家にも迷惑ばかり。。
体調もイマイチ、次の妊活へも前に進めず、お腹には成長をやめてしまったけどまだ赤ちゃんがいるんだよねと思うと、次の事を考えるのも何だか罪悪感があり。。
体調も、できる事も、気持ちも、
全てが中途半端です。
最初はせっかくお腹に来てくれた子だから、
自然に出て行く準備が出来るまで待ってあげたいと思っていました。
でも最近はこの中途半端な状態を続けるのは厳しいなと感じています。
せっかく宿ってくれた子も大切だけど、
1番優先すべきは、今目の前にいる娘だと思うから。
少しずつ手術を視野に入れて考えるようになりました。
今回流産した事はとても悲しかったけれど、
自分を責める気持ちは出てきませんでした。
それは実際に自分の周りに初期流産を経験している人が実は結構いて、誰にでも起こりうる事、初期においては受精卵の問題などでどうにも出来ない事だと知識があったからだと思います。
とにかく、やっと、せっかくお腹に来てくれたのに産まれて逢うことは出来ない事、そして娘に赤ちゃんの存在を教えてあげられない事が何より悲しかったです。
やっぱり娘をお姉ちゃんにしてあげたい。
そのために少しでも早くスッキリして、前を向いた方がいいのかな、と今は考えています。
早く落ち着きたい。
こうしてる今もゆる〜い吐き気と共に、よだれ悪阻。。
よだれ悪阻って地味にしんどいんだよなぁ。。