今まで、自分なりに家族のために頑張ってきたつもりでした。
もちろん足りなかったこともたくさんあるし、私自身も約束を守れなかったり、感情的になったり、うまくできないこともあったと思う。
完璧なお父さんでも、完璧な家族でもいられませんでした。
でも毎日、家のこと、お金のこと、将来のこと、母のこと、自分の体調のこと、いろんな不安をずっと抱えながら過ごしていました。
この家も、みんなが安心して暮らせる場所にしたくて、無理をしながら買いました。
なんとか守りたい、なんとか支えたい、その気持ちでずっとやってきました。
だけど最近は、家にいるだけでみんなをしんどくしたり、自分もしんどくなる時があります。
頭の中が休まらなくて、気づけば細かいことまで口を出してしまう。
本当は言いたくないのに、心配だから言ってしまう。
でも言われる方もしんどいだろうし、私自身も苦しくなっていました。
スマホのこともそうだけど、守ってほしいと思って伝えても、結局はそれぞれが自分で決めることなんだと思います。
だからもう無理にコントロールすることは無意味なんだと思います。
その代わり、自分で決めたことは、自分で責任を持ってやっていってほしいです。
自由には、自由な分だけ、自分で考えて行動することも必要だと思っています。
それはお金も、遊びも、生活も、全部頼らずそうです。
夫婦も同じだと思っています。
夫婦になると、相手に期待することが増えるし、その分こちらの責任も増える。
だから無理をしてしまったり、相手の無理解に憤りを感じて「どうして分かってくれないんだろう」と苦しくなることもある。
でも、少し距離感を見直すことで、相手に過度に期待しなくなるし、「やってもらって当然」と思われていたことを断ることにも抵抗が少なくなる。
その分、それぞれが自分の責任を持つようになるし、一人にばかり重さがのしかかることも減るんだと思います。
過去に約束したことは消えないけど、自分なりに頑張ったことは事実でそこを評価してもらえないなかった自分の行動は無意味だったので、これからのことは改めて考えていきたいです。
私はただ、みんなにちゃんとしてほしかったというより、心配だったんだと思います。
元気でいてほしい、困らないでほしい、後悔してほしくない。
その気持ちが強すぎて、口うるさくなってしまいました。
最近は、「自分がいない方が、みんなもっと自由で楽なんじゃないか」と考えることがあります。
私がいることで空気が重くなったり、家の中が窮屈になっているなら、それは本当に申し訳ないと思っています。
誰かを責めたいわけではありません。
ただ、お互いが少しずつ、自分のことを自分で背負いながら生きていける関係になれたらいいなと思ってました。
私も、もう少し肩の力を抜いて生きたいです。みんながみんなそれぞれの場所で頑張ってください。