人生で二度目の訴訟を決めてきました
今回は
亡き父の預貯金を兄による使い込み
3年間で5000万円ほどの金額だ 
使途不明金解明に訴訟を起こす
と言っても
かなり厳しい戦いになると思う 
弁護士費用は
「着手金」（頭金）として70万円程 
女一人暮らしの私にとって
とても痛い金額です 
勝利しなければ
ただただ、失うだけの金額になります 
5000万円と言っても
全て取り戻せる事は無理なので
その中で、幾ら、取り戻せるか？と言う事になります 
取り戻せたとしても
成功報酬金額が金額の２０％程支払う事になるし
つまり、1000万円で200万円が弁護士の成功報酬になる
多数の弁護士へ相談に行ったけど
多くの弁護士さんが、厳しいと言ってた 
親の貯金は
「取ったもん勝ち」
なのだそう・・・ 
なんて理不尽な・・・・
金額を取り戻したいと言うより
簡単に、気持ちよく敵にお金を渡したくない
そんな気持ちです
対人関係でも、仕事でも
考え方は
「0」か「100」
「白」か「黒」
を選択してしまう
途中の中途半端と言う領域で
上手く生きる事が出来ない
辛い時は
死ぬほど辛さを感じる
こんなに辛いならば・・・・「辞めよう」
リセット癖と言うのでしょうか・・・・？
敏感性があるため
「音」「眩しさ」「感覚」「味覚」「匂い」
にとても敏感 
自分でも嫌になる
普通の人は、こんな風に感じないのだろうか？
今までは、そんな事を考えた事が無かったけど
発達障害だと気づいてからは考えるようになった 
自分の「取り扱い説明書」を作成しないと
上手く生きていけないみたいだから 
私がブログを始めたきっかけは
人生に悩んだり
人間関係に悩んだりした中で
自分もストレスを抱え
どう対処すればいいか？分からず
ブログをここで綴る事で
頭の整理をしたかった
だから、多分・・・
他人が見ても
ほぼほぼ、面白い内容ではないと思う
なら、公開しなきゃいいのに？
そこは、拘ってないけど
とりあえず発信してる
でも、実際に自分にとっては、役に立ってるもので
ちゃんと自分への理解に繋がったり
反省出来たり、気づいたり出来てる
セルフカウンセリング・・・・かな
私は、長文が理解出来い
文章を読んでいると
途中から、内容がグルグル
ぐにゃぐにゃして
意味が分からなくなる
会話中でも
回りくどい言い方されたり
理屈っぽい言い方されたり
一つでも分からない単語があると
全体が分からなくなる
電話で何かを問い合わせる場面で
相手からの説明も、内容が簡潔で無いと
全てが分からなくなる
中年になって、初めてそんな自分だと気が付いた
それまでは
誰も皆同じで、自分も例外では無くて
だから必死に理解しようとして
理解したフリしてごまかしていたんだと思う
そのため
人とのコミュニケーションで、
「さっき言ったことと違うよ」
とか言われたり
会話中に、自分の中の思考回路が転々とめぐってしまっていた
何だか分からない理解不明に悩まされていたけど
それは、
意味を理解しようとしていた自分が
頭の中で、内容を検索しながら
探していたからかと思う
こんな、頭の中だから
人とのコミュニケーションで失敗してしまう
どう対処したら良いのか分からないけど
一番、手っ取り早いのは
黙秘・・・・かな？
無理に理解しようとして
何か返事をしなきゃイケない気がして
パニくる
結局・・・
障害があるんだな
自分を理解して対処するしかないのかな
強烈なストレスのせいで
今日は、悔しい事に眠れない
理不尽な事は多い世の中だけど
分かってるけどさ
なんで、私は上手く対処出来ないんだろう・・・
もっと、賢く生きたいよ
ずるく賢く
正直者は、バカを見る
そんな世の中であって欲しくない
でも、現実は・・・・
どこかで
気持ちは切り変えなきゃいけない
気になるものは、しょうがない
眠れないものは、しょうがない
でも、冷静に考えれば
答えってあるはず
悪くないのなら
自分の問題ではない
相手が問題なのです
勝ち負けでも無い
自分が納得できない理由は何？
納得はしてるのかも
ただ、
嫌な気持ちにされたことが不愉快なんだよ
でも、相手もきっと不愉快だよね・・・
それに
悪い人の周りには
悪い人間が集まり
悪影響を受け
きっと・・
その人は不幸になる
