23：27～
楽しかったこと、嬉しかったこと
仕事のこと５つ
①上司の前で顔を作ることばかりに
囚われていると気づいて嬉しかった
②契約の解約が、本社での受付を
できないと言い切ってはいけないと
気づけて嬉しかった
③休憩をするときのアラームの音量が、
小さすぎるとわかって嬉しかった
④久しぶりに問い合わせだと
O上司も契約の本人確認で、
わからなくなってるということが
わかって嬉しかった
⑤履歴を作る作業、同期よりも遅いと
思ってたけど、同期よりも早くなってて
嬉しかった
⑥香水がいい香りだと思えて嬉しかった
⑦T上司と同じタイミングで
出勤することができて嬉しかった
プライベート７つ
①母に対して完璧な言葉をかけなくてもいいと
思えて嬉しかった
泡の出る温泉に入って、水位が上がったり下がったりするのを
ぼーっとみているときに、ふと思い浮かんだ
母が、自分の1万文字くらいの
今までされてきて嫌だったことを
書いたのに返信をしてくれた文章に対して、
完璧に返さないといけないとプレッシャーに
思ってる自分に気づいた
自分も完璧じゃないし、
2人とも完璧じゃないけど、
関係性に正解はないし、
2人だけの形で2人の関係を
これから作っていけばいいんだと
思えた
母自身が親に虐待されてて、
辛かったのもわかるけど、
お互いに傷つき合うために
一緒にいるわけじゃない。
だから、
言うことは言おうと思って、
自分がメールをする目的について
気づくことができて嬉しかった
②海外に住むことを諦めれて嬉しかった
①と同じようにしてたら、
ふと思い浮かんだ。
3月～5月に、自分の考えを
TKSNちゃんのやり方を使って
深堀したときに、
海外とか、国内の
色んな所に住んでみたいと
私が思う気持ちの裏には、
自分が、自分の生き方を、
「私ってこんな人間です！」
って人に堂々と自信をもって言えるように
なりたいからという気持ちが
根底にあることに気づいた。
自分自身が成長を感じたいとか
その環境に興味があるかとか
日本に危機感を感じているとか
いうよりも、
私は、ほかの人がしない体験を
することで、自分のことを知ってほしいし
自分のことを見てほしいし、
人のことを知りたいんだ。
私が好きなのは、海外ではなく、
人なんだという考えに至ったときの
ことを思い出した
わたしはもう海外に行くことで
自分が救われることを願わなくても
良いんだと思った
もう、海外に住める人間になろうとか
ならなきゃとか思うのはやめようと
思った
③これからの人生について紙に
書き出して整理したいと思うことが
できて嬉しかった
①、②と同じで、
サウナから出た後、水位を眺めているときに、
正社員として転職をするまでに
やってみたいこと、やらなきゃいけないことを
紙に整理したいと思えて嬉しかった
やってみたいことは、
まず思い浮かんだのはキャンプと、
山登りだった
どっちも静かな自然で、
わたしは自然が好きなんだなと思った
やってみたいことは、1つだけでも良いと、
いっぱい考えてやろうとしなくても良いと
その場で気づくことができて嬉しかった
正社員として転職をする前に
留学体験はしてみたいなと思う
20代のうちにいろんな経験をしておいた方が
30代からの視野が広まるから。
次に正社員として転職をするまでに、
できれば契約社員で働いたことが
不利に働かないレベルでいるために、
頑張ってきたことを証明するために、
第二新卒がきく2027年の4月までに
（私は、26歳までに）
MOS,FP2級,簿記2級は取っておきたいなと
思った
そもそも日本が危ないって言うけど、
じゃあドルに投資をしたお金を増やせばいい。
もし日本が戦争とかになって、つぶれても、
自分が日本で生き続けたいと思ったんだから、
海外に住むのはやりたいことじゃなかったんだから、
人間やりたいことしかできないから仕方ないよね
とも思う
④サウナで初めて3周することができて
嬉しかった
睡眠を8時間15分とっていたから、
仕事が終わった後でも、
冷静に物事を考えて自分に語り掛ける
ことができたから
サウナで、熱い部屋にいるときと、
外気浴で整っているときに、
1周目、気が遠くなりそうな瞬間が
何回もあった。
だから怖い、やっぱりやるべきじゃないかな
とも思ったけど、その感覚を冷静に観察
してみた。
熱い部屋にいる間だと、血管が拡張してて
喉や耳の奥などの血管が大きくなってるから
なんか呼吸とかが苦しい気がしてしまうんだけど
実際は苦しくないんだなあとか、
熱い部屋にいるときも整っているときも
心拍がどっきんどっきんするから、
自分の頭の中の世界に入り込んでいるときに
鼓動を忘れて、ふと戻ってきたときに
自分の心臓の音にびっくりする感じを
気が遠くなるという言葉で変換したんだなと
思った
落ち着いて自分で声をかけたり、
もしサウナ室でタヒんだら、
「ご逝去ということになりますね」
と自分1人で冗談でもない言葉を
投げかけて、遊んだりすることが
できて、
サウナの感覚にびっくりして怖がる自分を
励ますことができて嬉しかった
⑤睡眠時間8時間15分とると、
帰りの電車でも身体が眠くて疲れる
感じがなくて、ぴんぴんしてて嬉しかった
帰り道で、何を今日するのかを
考える思考が早かった。
百円ショップがある駅に停車したから、
買いに行く。
サランラップが売っていなかったから、
諦めて最寄りのスーパーで買う。
自分で脱力をするのが苦手だから、
温泉行きたい。
温泉行ってからのほうが良い文章
考えれそうだから、温泉行きたい。
こういうことを、あまり迷わずに
すぐ決めることができて楽しかった
温泉でも、「ここに浸かるのは
辞めよう、ほかのところに行きたいから。」
サウナでも、「もう一筋汗が背中から垂れたら
辞めよう。」と
思って、その場にいることを強制させないで
自由に動けたのが楽しかった
私が温泉に1週間に1回行くのは、
自分1人では、脱力して考えるのが
苦手だからだけど、
いつからか脱力して考え事を
しないといけない場所と思ってしまってた。
なにかを思いつかないといけないという
縛りを設けるのは、自分としてもつらいという
事に気づいて、ハードルを下げて自由に
動けてのが楽しかった
⑥自分が絡む人を変えよう、
距離感を整理しようと思うことが
できて嬉しかった
自分の話だけをずーっとしてくる
女の子の友達がいる。
そういう人に対しては、もう
自分から連絡をするのはやめようと
思った。
他にも自分のことを見てくれている人は
いるはずだし、そんな風に自分を大切に
してくれない人と一緒にいなくてもよいし
いないほうが良いかもしれないと思ったから。
少し受け止めるの辛かったけど、
結局別に血もつながっていない他人だから、
自分がその人をコントロールできるわけじゃない
と思った
相手も、価値観が変わる私自身を持て、
かかわりを持ち続けたいと思わないと、
関係が続いていかないから。
お互いに求めていればまた繋がるし、
逆に「せなこちゃん、面白くなくなったね」
と思ってつながらないかもしれないけど、
しょせんその程度の関係なんだなって
客観的に考えることができて、
自分はどうしたいのかという軸で
考えることができて嬉しかった
⑦話し方教室の仲間からの誘いに
モヤモヤしてるのが楽しかった
海に行こうと誘われた。
男女8人で行くらしい。
2人からダイレクトメッセージが来てた。
直感では、絶対行きたい！という言葉が
思い浮かんだけど、その感情が偽物かも
しれないから、慎重に考えて返信を
するために、まだ返信をしていない。
自分がつよくもとめるきもちは、
依存を求める気持ちだから。
イケメンが来ないなら意味がない
と思ってる肉食な自分もいる。
でも、ただ海に行くだけでも
別に初対面とか、会うの2回目とかの人で
そこから誰かと仲が深まるわけじゃなくても
別にそれでも良いかなと思う自分もいる
でも、その日話し方教室の授業があって、
その日の授業の内容も気になるから、
遊びに行くよりも授業に出たい、日程を変えてほしい
でも自分だけのために変えてもらうのは申し訳ない、
でも行ってみないとわからないと思う自分もいる
色んな自分がいるけど、
すごくその誘いには興味を持っているけど、
コミュニティにハマってしまったら自分が
抜け出せなくなってダメになるのではないかという
考えもある。
誘ってくれた2人になんて返信をしようか
迷ってるのが楽しかった