ごめんなさい。
寝る前に目が覚めなければ良いのにと思って、寝れなくなります。
もっと生きたくてたまらない人に寿命を寄付してあげたいな・・・・・。
臓器移植にも賛成。
てか硫化水素自殺、流行りすぎだと思うんだけど・・少し報道を控えたらどーだろぅ？
親にこの話題を話すと命を軽く見ていると怒られます。
でも、ニュースで見るからつい・・。
もし自殺するとしてもこのやり方は焼死、溺死の次にイヤだなー。
プラスでもマイナスでも自分の存在が揺らぐようなショックが必要。
ショック療法。
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私は、二十歳になっても中身も外見も何も変わらずにただ繰り返す、繰り返す。
以下気持ち悪い語り。
せめて文字の色だけは爽やかさを装ってみる。
先日、飲み会に行ったことよって、もしくは集団に参加したことによって、またおかしくなってしまった。
自分と折り合いがつけられない感じになって、とても調子が悪い。
友達の器用さに驚いたってのもある。
結局思考停止に陥ってしまって、
でもその後に酔ってはしゃいだ自分が気持ち悪い。
自分は他者になにを伝えたくて、どうゆう欲があるのかわからない。
やっぱり構って欲しいのかもしれないけど、すぐ忘れてしまう程度の欲だ。
人の和を保つことを第一に考えられないくせに後になって和を乱したことに後悔したり、自分の対人能力の低さに絶望して、うじうじ悩んでの繰り返し。
なのに、人に話しかけられると嬉しくなって、コントロールできなくなる自分がいる。
変に無駄なサービスをする（嘘ついてるな・・）
これが気持ち悪くて自己嫌悪。
初めはうまくできても、すぐにどーでもよくなってくる。
どうせ飽きられちゃうし、うちも飽きちゃうんだから。
とにかく他者を大切に出来ない。
だからといって、自分を大切にも出来ない（まぁ人を避けてる点では大切にしているのかもしれない）
こんなこと開き直って宣言している時点で終わってるって話。
終わってるって何？ってこの前言われたけど、終わりって言うのは終わり。
存在がなくなっちゃうってことだよ。
対人能力がないということは全てにおいて終わりだと思うのに、努力（最近は少ししているつもりだけど）できないのはどんだけ自虐的なんだって話。
どこかで八方塞になって「無理。」って言って逃げる（例えば引きこもるとか死ぬとか）理由付けしてるのかも。
気持ち悪い。
でもまだどこかで救われる道を探したり、精神鍛錬とかに憧れたりしていてなんかもうわけがわからない。
白黒つけられる生き物ではないとわかっていても、やっぱり方向付けはしたいんだな。
気持ち悪い。
自分以外の人を見ていると悩んでいないように見える。
でも皆どっか悩んでると思う。
そのことをすぐに忘れて、自分を責めるし、相手にもマイナス感情を抱いたりする。
その時点で、結局自分と同じような人間がいたらなって思ってるのがわかってますます収集がつかなくなる。
相手に強要しようとしてるのかもしれない、自分の感覚とか。
もう一人の自分みたいな人間は絶対にいないのにね。
わかりあえないってことをもっともっと理解して、頭でなくて反射でそのことを思い出して、行動につなげなければならないと思う。
自分すら信用できないのに他者を信じられるわけがないし。
寂しい人間だ、自分は。
私にもわかるような役割を与えて欲しい。
役割がわかれば、それらしく演じることくらいはできると思うし。
あなたは何を私に求めているのですか？
嘘くさいわー。
全部が嘘くさい。
人間が嫌い。
家族ですら、団体生活で気を使わなきゃやっていけなぃのに。
自分が大嫌いだから、他人を好きになることもなぃ。
連絡とかして来なぃで。
自分は意外と普通とか。
そんなの全部嘘だ。
不幸ぶってて気持ち悪い。
嫌われて当然。
自意識過剰。
もーどうでも良いんだょ。
何でそんなに前向きな考え方ができるの？？？？？？？？？
そんなの希望的観測じゃん。
わかんないよ。
嘘だって思ってるのにどっかでわかってもらおうとしてる。
自分とまったく同じクローンだとしても、すべての気持ちを理解する事はできなぃ。
何で諦められずにいるの？
もー忘れたぃ。
何であの時飛ばなかったの？
身を乗り出してさー。
はしゃいでる自分に嫌気が差す。
そんなの一瞬で終わりなんだょ。
しかも、楽しいのは自分だけ。
好き勝ってやって、人に対して適当に繕えなくて、不幸ぶって、全部が重くて重くて重くて仕方ない。
人間として間違っている。
何のために話すのかわからなぃ。
ぁと何年生きてたって、自分を変えられない。
必要じゃなぃ。
何を確かめようとしてるの？
一番思ってるのは多分これ。
みんな何もかも大嫌い。
そんなに眠いならずっとずっと眠ってれば良いょ。
また酷いモラトリアム状態に戻ってしまった。
ひとに同情してもらいたいとどこかで思っている自分が気持ち悪い。
ろくに会話も出来ず、面白い事もいえない人間をあえてひとが構うわけないだろ？
暗黙の了解がわからない。
まともになれるならあと3日で死んでも良いわ。
こっち見てる人はいなぃと思ぅな。
うぁー久しぶりすぎ！
いい加減宿題しなぃとな遅すぎるょな・・。
本すら読めてなぃってどーょ
でもね、予約してた本が取り消されてて（まぁ合宿に行ってしまった自分が悪いけど）結構びっくりした上に、
やる気が失せた・・。
髪の毛短くした。
時間が経つとよくなぃように思えてくる・・明日バイトなのにやだなぁ・・。
はよ伸びて
最近メールすらなんて返せばよいか悩むし。
いろいろ期待しなきゃ良い話なんだけどね。
昨日は早く寝たので今日も早く寝てみることにします
以前テニスの王子様にハマッていたことがある。
で流れで、同人も読んでた。
今はただのエロキャラですが、これのおかげでBLも全然平気（謎）
引かれてもやむなしですが、以前好きだったバトテニ（バトロワ設定＋テニプリ）のサーチさんがまだ健在でびっくりしました！
しかも登録サイトが普通にある！！
低年齢化が進んでるっていうけどその影響なのか？
チラ裏でした。
久しぶりにこっちに載せて見る。
家にいると無条件鬱状態になるよーで、
だらんだらんネット。
「最後に死ぬのが希望です。」というロシアのことわざを検索した所、
7件中4件が自分のブログだった件について・・・・。
自分うわぁー
親よりキリンが大事と言われる。
さすがにそれはなぃー。
明日はバイトです。
しんじまいたい（神のカルマより）
タイトルは最近読んだ新書「ご臨終メディア」の中で出ていたロシアのことわざ。
深い・・。
syrup16gの曲でもこんな歌詞があるょ（いつかは終わる、それだけが希望）
ちなみに鬱モードになりそうなときは、syrup16gは自粛しております。
暇になるとついネットを数時間してしまうので、
マジで抑えないとなー。
迫り来る依存の恐怖。
読みたい本も読まなきゃな本もどっさり。
大学近くの図書館でカードを作ってもらったので、雑誌類も読めるようになり、
読書環境は非常に改善されましたっ！
ただ週刊ベースボールがあって週刊サッカーマガジン&サッカーダイジェストがないのが、
ちょっと（Ｔ＿Ｔ）
早速「アサヒカメラ」借りてきました～でも難しい（笑）
ＣＤやＤＶＤもあるってだけでさすが東京みたいな（‐＾▽＾‐）
横浜市は中央だけだからねー。
ひとまずドビュッシーのアラベスク借りたい。
まだよゆうがあるから、
だめだなんだとおもう。
自分は今まで相当狭い世界で、
足掻いてたってのがよーくわかりはじめてる。
無理すれば、人と話せるようになってきた。
これはすごい進歩！
まだ自分からはいけないけど、
なんとかなる感じ。
おかんはうちが遅く帰ってくることが本当に気に食わないらしい。
授業なのに・・・。
家のことしないとか、
パソコンばっかとか。
少しくらい友達と話してたっていいと思うし。
今までそれをあまりしてこなかったから、
こんななっちゃったんだろうなー（被害妄想）
とりあえず今日は早く寝てみます(・∀・)
村上春樹の「ノルウェイの森」は時を感じさせない面白さ。
今までなんで読まなかったんだろう？自分。
今日は今までばっかり使ったなぁ。
文句言われても、
やり通せる位大事にしたいものができればよいと思う