かなり遅めのコメ返し☆＆今日の事

こんばんわん☆

今日は朝起きて、朝ご飯食べて、眠剤が残ってたのかものすごい睡魔に襲われて２度寝、、

んで１１時くらいに起きて、まだ朝ごはんでお腹はいっぱいだったけど、なんかまた食べだして、

結局ラーメン２袋、リンゴ１個、ご飯２合、ピノ２箱、豆腐１丁、その他もろもろ

や！自分のお腹にマジで感動(笑)！笑えないけど、ね、、、、

しかもその後２時くらいまでまた寝ちゃって、またアイスやらご飯やらとりあえずあるもん食べまくって、

さすがに気持ち悪い、、、めっちゃ吐きそうだったけど、きっと吐けんし、それさえも面倒で、

結局ジム、、３日連続です(´・ω・`)

動く事はいいけど、過食の代償だから、頑張って２時間とかしても、しないよりはいけど、

全部なくなった事にはできないし、なんだかダイエットってゆーか過食したから、、で行ってるからむなしくなった

んで終わって、彼氏から仕事終わったって電話あって、昨日久しぶりにきっちゃったって言ったら

どっか今から行こうか！って言ってくれて

久しぶりにカラオケ行ってきました

２時間くらいかかる現場に朝早くからお仕事行ってすっごいきっと疲れてるのに

あたしが家で落ちてるのに気を使ってくれて、

こんな時はカラオケでストレス発散だーーーーとか言っていろんなモノマネとかしてわらかしてくれます(笑)

本当にありがとうです。

んで、昨日の事。最近死にたいってゆーか、死んだらそうなるのかなぁとか、

そんなんばっか考えてて全然よくないーーって言ったら、いろんな事言って、それでもちゃんといつも側にいるよって言ってくれます。

今日は切りたいって思いません

明日は久しぶりに電話がかかってきた子が妊娠してていつも家にいて暇ーって事で、ランチに行こうって連絡が、、、、

ただでさえ人と食事が怖いのに、久しぶりに会うしかもあたしの病気の事知らない子、、

めっちゃ不安だけど、すっごい明るい子だし、今妊娠しててきっと幸せいっぱいだろうから、

幸せわけてもらいに行こうかな、、(笑)

ちゃんと明日ドタキャンしませんように

それではおやすみなさいZzz…(*´?｀*)｡o○

生きてる意味

なんか久しぶりな感じ、、

最近はパソコンも見ないくらいなんだかハキがなくって、ひたすら頑張って前向きに考えようとするんだけど、

一応バイトも決まったんだけど、外にもあんまりでたくなくって、働いて毎日が充実してるような日々を送りたいのに、体と心がバラバラな感じで、毎日憂鬱な感じです。

働いてないと、当然お金もはいってこないわけで、焦るし、昨日とか今日も何度も自分を売ろうかって迷ったけど、

外にでたくないのが優先されて、それだけはさけれました。

そんなんしても、お金ははいってくるけど、きっとなんも変わらないし、マイナスになるのは分かってるんだけど、

働かなきゃなのに、気持ちがついてかないで、ただ家か、過食して、ジムに行って、、

あたしの中で痩せないと自信が持てないってゆーのはまだまだ時間がかかりそうです、、

なにから始めたらいいかホント分かんない、周りに迷惑ばっかかけて、だらだらしてる自分が大嫌い。

もっともっと楽しみたい。今はってゆか最近はなんか生きてるってゆーかなんか生かされてるって感じがして、

そんななら消えたいって思う、、最近はずっとしてなかったリスカもさっき我慢ができなくて、

もう思ったままに切りまくってたらなかなか血が止まらなくて、このまま死んじゃえばいいのに、

とかどっかから飛び降りたいとかそんな事ばっか考えてしまいます、、、

バイトの不安。過食する自分。リスカする自分、迷惑をかけてる自分。できないんじゃなくて、

ただやらないのかな？

ただ毎日が苦しくって誰かにすがりたくなります、、、、、

久しぶりの更新がこんなでごめんなさい(´・ω・`)

かろうじて生きてます。

簡単にはい死なないけど、でも消えたいってかんじ。ここ１週間ずっとそんなで、突然涙がでてきたり、

急にものすごい不安になったりする、、、

昨日彼氏に

あたしがいなくなったら寂しい？？

って聞いたら

うん。当たり前じゃん！寂しいってゆーか、、なんかそんなんじゃ言い表せないくらい。

って言われて、あたしなんかにそんな風に思ってくれる人がいるってだけで、涙がでてきました。

なのに、今日もフとしたしゅんかんに、

あーーなんかあたしってなんで生きてんだろ。生きてるってゆーより、生かされてるってのがあってるやって思ったら、腕半分くらい気がすむまで切り続けてました。

、、、、！

ちょーーーーねがてぃぶ！いや！このままなんて絶対いや！だけど、今はしょうがないんです。

だから解決はしないけど、でも、ブログもこんな感じで書きたい時に書くって感じだけど、

忘れないでね(笑)

それではおやすみなさいZZzz....

なめんなよ

うふ＾＾

さっきまでネットで死にたい　を検索していろいろ鬱チェックとかかなり根暗な事してました。

チョコですヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ　んでね、そのなんか死にたいからいろんなサイト見てってたら、

パチンコで人生は狂うってのがあって、見てたらなんかぁほらしくなって、

あっあたしがパチをやるのにね、、

いきなりやめれるかわかんないけど、今までの負け金額を想像したら、きっと何百万は軽く

超えてるだろう、、って考えてて

たとえその日が７万やラ５万勝ってたとしても、それよりも、たとえばすきなモデルの雑誌とか

いろんな雑誌買ったりして、家でかわいくなるための研究してたりした方が全然安上がり！！

こんな事に今まで気づいていたようで、気付かなかった、、、

もう。これ(パチンコ)自体いかんーーーー！！！

暇だと、ついついふらっと行っちゃいそうになるけど、なるべく、これから脱！パチです

そして、このなんか意味のわかんないやる気はいつどこででてきたのかわかんないけど、

あたし、、、、まだ２２歳じゃないか！！

今からでもお金ちゃんと貯めてなんか目標、、、たとえば結婚とか！

こんだけ貯めたらあのほしかったブランドのバックを買おう！とか。

そゆの考えてたら、いま　の時間はきっとだらだらしてるんじゃなくて、

休憩をしてて、その目標達をかなえるための休憩なんだって思って！

今はこんな事書いて明日にはズーーーーんっておちてるかもしれないけど、

こうやて思えた時間が大事な気がする、、なんのために今生きてるのかよく分からんけど、

あたしは幸せになりたい！！

中学校時代まだちょっとやんちゃさんだった時知らん女からいきなり

「あたしの男とんな！」

って言われて勝手に男がくっついてきてたから、

思いっきりその女の顔に向かって

「はあぁ～～～～～？なんだテメぇんなんしらんわあほ！」

ッテ吸ってたタバコパシって投げてた強かったあの頃のあたしが今のあたしなんか見たら、

「お前なにしてんの？毎日毎日体型ばっか気にしてバイトもやらんで家でだらだらしとったらなめられるよ！あたしに」

って言われそ

でもそのくらい変わっちゃったんだよね、、お母さんとかはそれを落ち着いたってゆーけど、

こんな極端にマイナス思考な子にはなりたくなかったよ(笑)

だから、口にだして言わないけど、きっとお母さんとか、周りからしたらただのグータラ女だけど、

でもあたしは変わりたい！でぶでもなんでもよくやったねって周りからみとめられたい！！

だから、今のあたしをなめてみてるやつ！！

なめんなよ

またいまからスタートして、また転んでも、生きてる限り、チャンスはあるんだから、

それをいかさないのはもったない

今こう思えたことがとにかくいいのだ

それではみなさんおやすみなさいです（‐＾▽＾‐）