12月30日、
2020年の終わりに友人に会ってきた。
この友人と会うのは
おそらく2年ぶり。
前回会った時は
まだ私の髪が長かった（ような気がする）から
たぶん2年は会ってないはずだ。
が、
2年会ってなかったとは思えないほど、
「先週も会ったよね？」
みたいな感覚を覚えるほど、
なんの距離も感じずに
知り合った頃と変わらない空気感で
話が出来た。
この友人はたぶん
これまでに出会った誰よりも
私と価値観が近い。
だからなのだろうか。
話す前から
「この話は絶対共感してくれる」
とわかるし、
「この話はきっと共感してもらえない」
とわかる。
そして
共感してもらえないとわかっていても
特段話すことに躊躇いを感じない。
共感できることもできないことも
どちらも
互いに面白がって聞くことが出来るから
きっと躊躇いがないのだろう。
まあそもそも
共感してもらえないことが
あまりないのだけれど。
あるとすれば
音楽の好みくらいか。
話が伝わっていることも
伝わっていないことも
肌感覚でわかるので
コミュニケーションが楽だ。
もしかしたら
家族よりも楽かもしれない。
嫌いなモノが合致しているから
互いに
相手を不快にさせることが少なく、
それが
一緒に過ごしていて楽だ
と感じる所以かもしれない。
友人はとにかく面白い人物で、
男子学生を
そのまま大人にしたようなところがあり、
発想がぶっ飛んでいて
言語センスも良いから会話が楽しい。
互いに
くだらないことを言い合い、
ふざけ合い、
いつも笑い転げてばかりいる。
だが、
くだらない話の合間に
唐突に深い話もする人なのだ。
その深い話もまた
興味深いという意味で面白い。
今日は『欲』の話が出た。
友人は
なんの欲もないと言う。
物欲とか食欲とか
そういったものがないと言うのだが、
実は私も同じだ。
ない。
欲がない。
まあ空腹を感じれば
何か食べたくはなるのだけれど、
「〇〇というお店に行って
△△を食べたい」
とか
「美味しいものを食べたい」
という熱い欲求はない。
極端なことを言えば
空腹を感じず、
体を動かすのに不具合がないなら
何も食べなくてもまぁいいか
くらいの感覚だ。
まぁその時々で
急に甘いモン食べたくなった
みたいなのはあるけど、
それも
その時を過ぎてしまえば収まるので
大した欲ではない。
急に食べたくなった甘いモンが
今ここにないなら
食べなくても構わない。
友人も私も
食べ物への執着がないのだ。
物欲もそうだ。
必要なものがあれば買うが、
「素敵なバッグだから欲しい」
とか
「カッコいい車だから欲しい」
とか
「ハイブランドのものを持ちたい」
とか
そういう欲はない。
あってもいいし
なくてもいい。
どっちでもいいのだ。
今生きてる。
それだけでもう十分だし、
もしも明日死ぬとなっても
「まぁいつか死ぬんだし
しょうがないよね」
と思っているフシがある。
死にたいわけではないが、
「いつ死んでもしょうがないよね」
と思っている。
この『しょうがないよね』は
諦めではない。
受け入れだ。
まぁそういうこともあるよね
くらいの感覚。
こんな風だから、
これを買うためにお金が欲しい
というのもあんまりない。
友人も私も
お互いモチベーション低く生きていて、
なんだか
ご隠居さんみたいな二人だ。
別れ際はいつもあっさりとしていて、
「じゃあまた」
と
お互いに軽く手を振り別れる。
「また今度一緒に出かけよう」
とか
メッセージを送り合ってはいるけれど、
その『今度』がいつ来るのかは
いつも判然としない。
前回
「また今度」
と言ってから（たぶん）2年も空いて
今回会ったから、
次がいつになるのかなんて
見当も付かない。
1週間後かもしれないし、
1年後かもしれないし、
もしかしたら
一生会わない可能性もある。
けれど、
もし一生会わなくなったとしても
それもまぁしょうがないよね。
そんなこともあるよね。
寂しいけどね。
そう言える
さらりとした間柄なんじゃないだろうか。
一年の終わりに
この友人に会い、
おふざけの合間合間に
生き方とか在り方とか
そんなことを考えられて本当に良かった。
また会えればいいな。
でも
もう会えなくても
まぁしょうがないけどね。
また会えたら
ふざけた話と深い話をしたいな。
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