あれから２年・・・

ご無沙汰しておりますが
皆様お元気でしょうか(^-^)

二年間一度も更新していなかったのに
ペタやメッセージくださった方々
本当にありがとうございますm(__)m

忙しかったのもありますが
なかなかブログに向き合う気持ちになれずに
二年が経ってしまいました。

その間、ほとんど気配を

感じさせてくれなかったテリくんは
さっさと成仏してしまったかのようです(^o^;


早いものでもう三回忌です。

テリーのいない時間が増えていくのは

淋しいです。

最初の一年間は計り知れない喪失感と
体調不良と仕事で
生きるのに必死でしたが

最近になって、ようやく
旅行に行ける精神的余裕も出てきたので
実に20年ぶりの海外で
ハワイに行ってきました☆

写真を見ると楽しそうですが
時差で眠れず、

結構、体調キツかったです(＞＜)


テリーがいた頃はゴールデンウィークに
海外旅行に行ける人たちが
あれほど羨ましかったのに

いざ行ってみれば睡眠薬を飲んでも
三時間で目が覚めてしまい

胃腸の調子も悪く
疲れ果てて、帰ってきました(´Д｀)

そして、一週間も家を空けたのは
初めてだったので、ひっそりと静まり返った部屋に

一人ぼっち・・・

なんだかテリーが
無性に恋しくなってしまいました(ノд<。)゜。

テリーと一緒にいたときが
やはり、何よりも心地よく
この至福感を超えるものは
そうそうないのだということに
気付いてしまいました。

テリーとすごした16年間は

私にとって黄金期だったんです！！

一緒にいるだけで
あんなにも幸せで
絶大なパワーを生み出すものは
他にはありません。

テリーのためなら火の中、水の中にさえ
飛び込める気がしてました。

今でもどこいっちゃったんだろうって
いないのが不思議ですが
もうテリーを失った直後の

あの頃の苦しみはなく

思い出すのは元気だった頃のテリー☆

テリーがそばにいて
しっぽふってる懐かしい光景(*´∇｀)

当初、周囲からは後追い自殺するのではないかと
心配されていた私ですが
一番悲しむのはテリーだし
私が元気でいることが一番の供養だと
それだけを思って

必死に乗り越えてきました。

今でも会いたいし、触れたいし、
もう一度あのつぶらな瞳で見つめられたいけど
たくさんのテリーとの思い出を胸に
これからも生きていきます☆

これから先、一人暮らしで犬を飼うことは
もうないと思いますが
いつか家族をもつことがあって
不幸なワンちゃんと縁があれば
また飼ってみたいなという気持ちで、今はいます。

グレママさん、大丈夫かな？

ブログ読んでると、あの頃の自分と

オーバーラップして

まったく同じ心境で胸が詰まります。

今が一番辛いときだと思いますが
必ず時間が癒してくれるはずなので
頑張らないでくださいね！

それから、みゅんこさん心配してます。

8月18日、テリーと同じ誕生日に
ちゃぼちゃん19才迎えられますように！！

みるくままさん、みるくちゃんがんばってますね！

肺の水が抜けて少し楽になってよかった！！

にっくき肺水腫、動物も弁の手術ができたら

いいのに・・・

今現在、闘病生活で辛い思いをされてる

しっぽの仲間や飼い主さんたちに少しでも

穏やかな時間が流れますよう

お祈りしています。

四十九日 ～真の苦しみ～

テリーを亡くしたあと
思いの外、立ち直り早かったと

我ながら不思議に思っていましたが・・・

真の苦しみは

ある日突然やってきました。

安定剤を勝手に止めてから

数日後の8月30日

朝から体調悪く
仕事から帰宅すると

ずっと喪失していた感情が

突然一気に襲いかかり

テリーがいないことを

初めて強く実感してしまって

いきなり激しい心因性の嘔吐に
見舞われました。

心因性だから
吐いても、吐いても楽にならず・・・

スプーンを突っ込んで

10時間以上吐き続けました。

14歳半頃からあちこち粗相するようになったテリーを
どこか具合が悪いんだということに

なかなか気付いてあげられず

感情的に怒っていた当初の自分を責めては

嘔吐し、

一年間の闘病生活がどれほどの苦しみと恐怖

だったのだろうかと思い起こすたび

嘔吐し・・・

ふと気付くと

蒸し暑くて

薄暗いシンとした部屋に

ひとりぼっち・・・

今何時なんだろう・・・

時計を見るのもしんどい。。

なんで…
なんで、テリーいないの

テリーに会いたい・・・

会いたい！会いたい！会いたい！

苦しい、苦しい、苦しい・・・

なんだか淋しくて

長い、長い一日。

仕事が終わって
テリーのいる部屋に帰るのが
いつも楽しみだった。

でも今は、帰るのが怖い。

心療内科に電話すると
薬は続けてくださいと。

勝手に止めたことを反省し

また安定剤を飲み始めたら

嘔吐がやっと治まり
その日は眠れましたが。。。

テリーが迷子になって

どこにもいなくて

焦って、必死に

探してる夢を見ました。

朝起きて

涙が溢れました。

ダメだ・・・

こんなことじゃ、テリーまた

雨降り地区に戻っちゃう・・・

一ヶ月半たった

今の気持ちを思うと

愛犬を亡くすということは

やはり
そう容易いことではないようです。

闘病中は

テリーを失うのが、怖くて怖くて

失った直後は

もう苦しくないんだってホッとして

しばらく実感なく

一ヶ月半たった頃の

この辛さは想像できなかった。

少しは強くなったとばかり

思っていたのに

守るものがなくなったとたん

これじゃぁ
情けない限り。

ごめんね、テリー
お姉ちゃん、もっと強くならなきゃね。

テリーはあんなに

頑張ってくれたのに・・・

まだ安定剤に

頼らなければいけないけど

四十九日は、比較的心穏やかに

過ごせました。

もうお腹壊すこともないし
味付きの肉野菜炒めを

お供えしました。

いつも差し入れしてくださっていた

優しいお姉さんから

また立派な胡蝶蘭が届きました！！

四十九日

憶えていてくださって感激です☆

ありがとうございました。

今日は珍しく銀ブラなんてしてみましたが

まだ意欲がわかず

何にも興味がわきません。

なんにも欲しい物なんて

ない・・・

テリーさえいればよかった。

テリーさえ・・・

あ、また涙が・・・

グレママさん、ありがとうございます☆

グレママさん から

こんなにたくさん
立派な梨が届きましたぁ！！！

　　感激です～o(〃＾▽＾〃)o

甘くてみずみずしくて

めっちゃおいしかったです！！！

ありがとうございます～☆

グレちゃんの看病で大変なのに。。。

テリーちゃんにもお供えしてあげてと
優しいお心遣いありがとうございました。

そういえば、果物一度もお供えしてなかったので

テリーも喜んでると思います（*^_^*）

グレママさん、大きいお子さんが
いらっしゃるとは思えないほど

とても若々しくかわいいお声されてて
メッセージ同様、優しいお人柄が伺えました☆

ブログ更新がないと寂しいとまで
おしゃっていただき嬉しかったです！！

そんなグレママさんの元で
グレちゃんが腎臓の数値が高くても

グレママさんのごはんをパクパク食べて
十分愛情に応えているのが
とても納得できます(≡^∇^≡)

旅行好きのグレママさんも
一年間引きこもりで
ストレスがたまりがちでしょうが

この辛くて、苦しい時間も
いづれ懐かしく、いとおしい宝物の時間に
変わっていくと思います。。。

今、この瞬間瞬間の時間を抱きしめて
グレちゃんと目一杯幸せな時間を

お過ごしくださいね （*^_^*）