最近はだいぶ元気になってきたな〜と思ってたけど、
相変わらず気持ちの浮き沈みが激しい。
なんでわたしなんだろ。
周りに死産した人は誰もいなくて、
姉2人も友達も職場の先輩も、
みんな何事もなく元気な赤ちゃん産んでるのに…
臨月での死産の確率は0.19％
（ある記事によると）
どこかには、我が子を亡くして
悲しんでいる人がいることはわかっていたけれど、
まさか自分がその身になるとは全く思ってなかった。
ここまで順調にきてるし、
あとは元気に生まれてくるだけ、
早く陣痛こないかな〜って呑気に待ってた。
こんなことになるなんて
これっぽっちも考えていなかった。
妊娠中、本当に何の心配もいらないくらい元気な子で、
先生にも順調ですねとしか言われなかった。
エコー中もよく動いてた。
毎回ちゃんと、週数相当の大きさになってた。
私自身も、臨月になって少し貧血になった程度で、
それ以外何の問題もなかった。
あの日動きすぎたのかな。
お腹の張りで歩くのもきつかったけど、
いいぞいいぞ〜
もういつでも出てきていいからね〜って
何も気にしてなかった。
後悔してもしきれない。
何で異変に気づけなかったのか。
もっと早く病院に行っていれば助かったんじゃないか。
苦しかったよねNくん。
ママのせいでごめんね。
元気に動いてくれてたあの頃に戻りたい。
また痛いくらいの胎動を感じたい。
あの胎動がほんとうに幸せだったんだ〜
もう少しで会える〜って本当に楽しみだったんだ〜
毎日お風呂に浸かりながらいっぱいお話ししてたのにね。
お腹の動画見直したら、
今でもNくんが亡くなったって信じられなくて。
何でお腹ぺっちゃんこなのって今でも思ってしまう。
Nくんどこいっちゃったの〜
ママのせいでいなくなっちゃったんだよね。
会いたいよ〜
ぎゅーってしたいよ〜
ほっぺぷにぷにしたいよ〜
今日は1日大雨だからか、気分が上がらない日みたいです