もしも…

先日からチャラ(長男)ゎ合宿免許に行ってて、いない

なんて、なーんて静かなんだろう
メタボ(三男)と、２人の晩ご飯なんて、なーんて楽なんだろう
ツッパリ(次男)定時なんで学校で給食だし

ふと思う…一人ずつ自立してだんだん楽になるんだな…って、自分も歳をとって楽にならないと身がもたないんだなって…うまく出来てるんだって
だけど、だからこそしっかり育てなきゃいけないんだって…
じゃないと、歳とって昔の様じゃない自分に返ってくるんだって…

手を抜いた分、必ずお返しがくる、ヤルべき時にやらなかった責任ゎ重い
そろそろ、子供達も自立してなんだか気が抜ける…なんて思いたいなら！
肝心な時に気が抜けてちゃダメなんだな…

まだまだ、ほっとする日なんて来ないみたいだし
自分でもぁきれるくらいに老けた、心と体ひきずって…
走り続けなくちゃならないキツいなぁ

キツいとも言えずにね

もしも、知っていれば…歳をとるって事…子供を自立させる意味…肝心な事…

知っていれば、違ってたのかなぁ…

昨日、今日、感じた"楽"って感じ…このために育てるって必要なのかな…
ただ楽じゃない、それぞれになにも心配がないって言うか、それぞれが無事に過ごしてるって言う…安心感？かなぁ…

きっちりやっていれば、高校生になって、しばらくすればきっと実感するものなんじゃないかな？

なんて、無い物ねだりなのかも知れないけど…

もしもだらけ
それゎ自分の父親が亡くなる前にさかのぼるくらい
小２の時に病死したんだけどパパッ子だったんで…
もしも、パパが居たら…ってとから始まる
無い物ねだり

違ってた？かな？って
母と２人だけで生活してたんだけど、まぁ普通に楽しくやってたな
母ゎ明るくて若かった周りの人もキャラ揃いで賑やかだったすごーい田舎でね
世界一いい所だょ
死んだらあの懐かしい海に散骨してほしい

ちなみに日本海
冬の海ゎたまらなく素敵
いつか、あの海に帰る日まで、どれくらい頑張らなきゃいけないのかな…

なんだかんだ、手を抜いたのゎ自分
投げ出すゎけにゎいかない人ょり遅れるけど、必ず、楽、になる日ゎくるはずだから…

でも、いつまでも、もしもって思いながら生きてく気がするのゎ………なぜ

ぐずぐずだ自分
男前な自分どこいった

うつ？？

でうつ病やってた

脳を見ればわかるんだって

解消法みたいなのが大事なんだって…

行動型、気晴らし型、回避型、否認型、みたいな感じらしい。


ひたすら忙しく過ごす、遊んで発散、知らぬ存ぜぬ、引きこもる、って事かって…勝手解釈

それぞれを組み合わせてやり過ごすのがいいらしぃ


でも…でもでもでも
どーにもならなぃくらいに、ずーんってなってる時ゎ、組み合わせとかムリ

ひたすらひたすら…固まる
動かない喋らないなにもしなあい
心が消える

頭だけが動いて…ひたすら悲観的
後悔、自責、言い訳…繰返し繰返し…
ぐるぐる落ちていく
そんな毎日

これゎ欝なんだろうか
あがったり下がったり

ふとした事で、心を風が吹き抜けていく感覚が甦ってくる
笑ってても…所詮さぁ…
って、冷める
でも、普通にしなきゃ職場だから、子供の前だから、友達の前だから
今ゎそんな状態

一時期ゎ仕事以外に誰にも会わないょうにしてた
会いたくない、話したくないって

ぉら…欝なのかなぁ
そもそも、楽天的なのに、歳
いゃいゃきっと欝だ…そぅに違いない
あ～そぅさきっとそぅだ更年期
認めなぁーーい

歳のせいか…ストレスに勝てない、へタレなぉらです

缶チュウ

ぉらゎ酒が大好き

酔えないタイプ
若い頃からよーく飲んだ

今ゎ飲み専門
100円の缶チュウ３本毎日
足りないけど…キリがないから我慢

夕方になると、喉がなる
不思議なもんで１本目が一番効く

外飲みだと朝までへーきで飲んでられるのに

彼ゎ飲まないから、外飲みゎほとんどなくなったな…ファミレスとか好きな彼ぉらに食べさせてふくれたぉなかが嬉しいらしい
ち

おかげで体重が増えた

外飲みばっかりの頃ゎ食べても変わらなかったのに
今日も３本目が空いたんで、そろそろ寝ます

おやすみなさい