身体がすこぶる元気
だけど私は基本が
身体もメンタルも敏感な
虚弱体質として生きてきたので
いつものパターンとしては
身体元気になる→頑張りがきく→自分の声無視する→気づいたらまた調子悪くなる→自分の声聞こえない
というのに陥りがちで
余計に波が絶えないw
(自分で書いててめんどくせぇわって思ったw)
繊細だけど頑張り屋！って人ほど
このパターン陥りがちじゃない？
それで
なんであの人あんなに喜怒哀楽激しいの？
とか言われたりさw
しかもこれ
素直に喜怒哀楽表現出来る人はまたいいけど
私のようにそれを隠して生きていると
身体の不調がすごくなる
女の人って元々生理とかもあるし
月4回性格が変わるなんて言われてる
↓↓↓
これを知った時ね
私の場合は特に敏感な気もするけど
"ちゃんとできない"
"常に穏やかではない"
"そんな自分はだめなんだ"
って思ってたことが
これが普通だ！に変わった
w
w今の社会に当たり前に馴染める人々が
(姉や夫みたいな)
特別にすごいのであって
私はだめじゃなくて普通なんだ！
って。
だから安心して自分でいよう〜♪って
思うんだけど
私の理想としては
やっぱり出来るようになりたい！
って気持ちがあるようで
前述のようなパターンになりがちw
でね
今はすこぶる元気なので
下手するとまたこのパターンになるな〜
って薄々感じてるところ。
だからね
こんな時こそ理想を求めず
いつも以上に
自分の声を聞く！！
ように心がけたいな、と。
自分ビジネスでもさ
身体の楽を優先するっていってるけど
これはやっぱり
自分の声ありきのことだと思うし
元気になってきたからって
自分の理想を自分自身に押し付けるのは
違うかなって思う。
実際昨日自分で感じた。
あれ？私今身体が元気で頑張れるからって
やりたいとも思ってない無理をしてるなって。
まさに
自分に自分の理想を押し付けてた
昨日夜20時の時点で
猛烈に眠かったのに(昨日も引き続き眠すぎてw)
週末だから起きてたいって思いが強くて
旦那さんと一緒の時間を過ごしたいって思いが強くて
話の続きが気になるTVが見たい思いが強くて
すんごい眠いにも関わらず
21時まで粘った
w
w(そしてさっき目覚めたw)
私の周りはさ
"当たり前"をできる人が多いし
他人に合わせられる人が多い。
その中で生きてきたこともあると思うけど
私の理想はそれ以上に高い気がするw
頭の中が基本頑張り屋w
だけど私の中に住むもう1人の私は
(私の声ね)
めっちゃ自由で
気分がコロコロ変わって
その上要求が細かくてw
すごく気難しい
え？
そんな細いこと要求すんの？！
って思うほどに敏感w
だから長年共にしてる私も
気づかずスルーしがちw
ここ何年かで
やっと聞こえるになってきたけど
まだまだ本当に汲み取れないことばかりw
これぜーんぶ拾えるようになって
罪悪感を手放したら
もっと楽になるんだろうな🍀✨
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