婚外恋愛中の彼女（リサ）には伝えなかったことがある
おそらくリサはこの記事を読まないと思うから堂々と書くことにした
じゃないと、この気持ちは収まらない
我が子の成績が極端に悪い
びっくりするほど悪い
問題児で、友達がいない
リサとは家庭のことは、話さない、介入しないと約束をしているので、一人で抱え込んでいた。
学校の先生と相談して毎日連絡帳でやり取りしたり、時々電話をもらったりしていた
妻は残業続きで、帰ってくれば我が子は寝ている。妻も愚痴を言いまくり、新しい環境に馴染めなくて、苦戦しているようだ。
昨日（土曜日）妻に家事してる間、宿題を見てやってと頼んでも、妻が投げた。
しんどくて、寝ていたい。寝不足で何もしたくない。
病院もリハビリもあって、俺一人で我が子の面倒を見ないといけない
洗濯をして、勉強の相手をして、皿洗いをして、勉強の相手をして、掃除して、勉強の相手をして、洗濯をして、勉強の相手をして、シンク周りの掃除して、勉強の相手をして、トイレ掃除をして、勉強の相手をして。
休む間もなく、動いていた。
頭がおかしくなりそうだった
たった15問の算数を一問一問、優しく教えて、椅子に座って、理屈でこの順番でやって、この通りやってと家事に戻って…
２時間かかる、１５問の計算問題
そりゃ、担任の先生も投げるわけだなと思った
よ。
これに漢字ドリル、おそらく今日するんだろうけど、昨日のお昼のイベントで盛大に吐くほど体調を崩して、かなり今も我が子のことが心配である
お昼から買い物に行ってと思ってた矢先に、嘘だと思っていたイベントが起きて、ホントに行くの？とすぐに支度して行くことになった。
待たせるのも悪いし、断るのも悪いと思った。
でも、断れば良かったと後の祭りである。
自己犠牲だった。
一生懸命、普段は全くやらない宿題をしてる我が子の姿を見て、昔から男親だから、ママ友さんの輪に入れず、幼い頃から友達付き合いが苦手な我が子。
家事にかまけて、今まで面倒をあまり見てあげられなくて、クラスや学童で嫌われ者の我が子。
俺には、ベッタリでウザいぐらい、学校のストレスやどうしようもない気持ちを我が子なりに俺にぶつけてくるのだろう
受け止めてやりたい、我が子のために。
我が子とよく遊んでくれる貴重なお友達。
俺は正直、嘘つきでワガママで自分勝手で言葉も汚くて、うるさくて苦手なお友達。
我が子にとって成長のプラスになるのなら、これを機に何か学ぶものがあればと、思っていた。
寝ている妻に、嫌だけど一度だけ行ってくるわと告げて、我が子にも急に知らない親御さんとお出かけするなんて、大人の都合があるから、確定情報を前々から時間やどういう意図で行くのか、しっかり聞いてから、相談して欲しい。
俺も向こうの人もびっくりするから、次は無いからと告げた
我が子が親から学ぶこともあるけど、友達という立場も距離も近い関係や別の親からも良くも悪くも学ぶこともある。
よく喧嘩をする我が子だから、殴り合い以外のコミュニケーションを学んで欲しい。
本来はもっと前もって確定情報も欲しかったし、親でなく75歳のおじいちゃんが付き添いと聞いて、ものすごく心配になった。
ヤンチャで言う事を聞かない我が子にもし何かあれば、過保護かもしれないけど。
もし、あの時そばにいてやればと思うのは嫌だった。
自分の感情はどうあれ、やはり我が子について行って正解だった。
おじいちゃんには、ヤンチャ過ぎると俺まで怒られて、俺が危ないからって大声で言っても、無視をし始めて、ものすごくイライラしていた。
早く帰りたい、お目当ての場所は後からわかったけど普通ならバスで行くところだけど、数々の観光スポットを見たいから歩いて片道１時間半以上かけて、帰りはまた屋台で買い食いして。
この時、何か当たって体調を崩したと思っている。
土日の昼間は観光名所で人も多く、我が子達の目を離せなくて、あちこち歩き回り、もう勘弁してと何度も何度も心の中で唱えた。
我が子もクタクタになって片道１時間の電車に乗って帰った。
もう俺の不満は爆発してた。
もう二度と行かないからな！と我が子にブチ切れて、ちゃんと言う事聞いてくれへんと俺が困るねん、しんどいねん！
15000歩をほぼノンストップで歩き回り、身体はしんどかった。
帰宅したら夜の８時
妻にももっと早く連絡の一本でも入れてくれたらって大激怒だった。
余裕が無かった、イライラで頭が回らなかった。
昼ご飯もあまり食べずに出たのに、ストレスで食欲が無く、行けなかった買い物にさぁーっと行って、リサに動画を撮って、帰ってきました。
帰りの電車で吐きそうになる我が子を励ましつつ、何とか家までたどり着いて、帰るとすぐにトイレて盛大に吐いてくれた。
よく頑張ったなと、褒めてあげた。
我慢するクセがあるから、心配だった。
その後、ベッドでグテっとした我が子を見て、行かなければ良かった、こんなに辛い思いさせてごめんなと、後悔した。
他人任せのプチ旅行なんて懲り懲りだ。
どうして、俺のコントロールの範囲外でトラブルが起きるんだろう。
自分の判断ミスややるべきことをしてなかったことに後々から気づく。
妻は家事をあまりせず、ゆっくり休めたようで良かったけど。
俺の精神状態が限界だなって気づいた。
なんのために、今日を生きたんだろう
ネガティブモード全開で、深夜に寝れず書いてます。
メンヘラだわ、自分。
なんで、こんなに余裕がないんだろう。
リサさえ、居てくれたら、未来に向かって、俺はまだ戦える、頑張れる、生きていられる！
明日（今日）もリサを想って、愛して頑張ろう！
親が諦めちゃダメだ、我が子の一番の味方でいてあげないと、でも今日はごめんね。
途中、何度もいっぱい怒鳴りつけて。
パパも人間だから、いつも優しいパパではいられないの。
でも、我が子のこと愛おしく思ってます。
もし、リサがママなら変わっていたと思う。
俺以上に我が子に愛を注いでくれて、泣きなからもしっかり気持ちを伝えて、我が子にも響くんだろうな。
パパの力不足でごめんね、リサにもたくさん迷惑をかけてしまった。
自分が情けなくてたまらない。
クタクタなのに、後悔で頭が冴えてるよ
頭は痛いけどね
でも、これを書き終わったら、このモヤモヤや後悔を出来るだけ早くどこかに置いて、明日から頑張るからね！
目を瞑って少しでも回復したい！
リサ、伝えられなくてごめんね。
リサはきっと俺のために無理しちゃうと思うから。
読んでくれてないと思うけど、懺悔だね。
父親も彼氏も人間も失格かもしれないね。
ロクな男じゃないわ
だから、愛されないんだろうね
妻にも。
でも、少しずつ変わっていく。
人は成長するからね
まだ30代だもの
おやすみなさい、俺
あけない夜はないよ
