気分がブルーで・・・

最近何でもかんでも怒りやすくなった気がする。

１回生がやっている新歓のシステムもよくわからないし、、、

それ以上に今日の試作が僕にはよくわからない。

今日僕が行ったのは試作だったんですか？それとも・・・店長のお疲れ様会だったんですか？

試作なら模擬店の１回生はきて当然！模擬店の１回生じゃなくても、きた以上やり方を覚えるのは当然。

お疲れ様会なら、店長がなんであんなに動いて、周りはのんびりしているのか分からないし・・・。

しかもそれで１回生タダとか・・・おかしくありませんか？

まぁ僕は・・・知ったこっちゃありませんけど、、、

そういうところをもう少ししっかりしてほしいです。

はたもちにも５人しか来ないし、

上回生に連絡はないし、

ビラ配りも良くしていない。

やる気がないならないでいいけど、

中途半端ならやらないでほしい。

はっきり言って目に余る最近の行動。

ありえない！

上回生もそう。

平気で遅刻するし、

自分に甘い部分が多いと思う。

自分も含めですが。。。

僕は今のサークルのそういうところが理解できない。

そのくせ、飲み会とかの場ではくそまじめな話ばっかりしたがる。

僕はそんなの嫌い。

飲み会くらい息抜きをしたい。

別に思うことを言うのはいいと思う、、、

でも、、、説教の場じゃないよね。

最近どんどん自分のサークルが屑になっているような気がする。

別に屑でもいいねん。

でも、違う方向に屑になっている。

それがいけないと思うねん。

なんか・・・・。よくわかんないけど。。。

しばらくサークルから距離を置きたい。

そんなわがままを言いたい。

しばらく一人になる方法を模索しようかな。

最低限だけでいいよ。

今のままじゃ・・・なんか自分が自分でなくなる気がする。

とりあえず、昼休みに部室に行くのをやめてみようかな。

そういえばそんな約束・・・

後輩のブログを見ていて思い出したんだけど・・・

昔告白して振られた相手にさ・・・

振ったことを憎んだっていい。にくまれたって構わない。

でも、、、自暴自棄にだけはならないで。

っていわれたことがあった。

この言葉・・・・。

結構感動した記憶がある。

なんか最後の相手の優しさのような気がしてた。

でも。。。もしかしたら、そんな自分を見ることに対する罪悪感から出た言葉なんてポツリ思った。

うぅぅん？どっちなんだろう。

away....

今日は飲み会でした。

うちで支度をして、、、料理をして・・・

みんなは座れって言うけれど、料理をしている自分が座れないのはわかっていることで、

ようやく座るころにはみんながtwitterしてて、結局一人ぼっち。

別に・・・飲み会の中心になりたいっていうわけではない。

そういうことじゃなくて・・・・。

みんなともっとなじめたらなぁ・・・。

結局僕は飲み会っていう場が苦手だ。

自分の居場所がなくなるような気がする。

僕はもともと・・・のんびりとのんびりと話すのが好きで、

そういうことをしたくて・・・。

でも、、、それ以上に・・・うらやましい気持ちもある。

お疲れ様って言われる。。。その人がうらやましい。

僕だって役職やって終わったのに・・・・。

結局いつもそんな感じなのかなぁ・・・。

みんな言ってくれる。

頑張ってるねって。

でもそれで終わり。

確かに僕は大したことしてるわけじゃないけど。。。

それでも、、、少しくらい自分がねぎらわれる側になりたい。

そう思う。

いつも言ってくれる友達もいる。

友達が、「たまには料理を作って招待するよ」

でも、そう言っているけれど、一度もかなったことがない。

すごく楽しみにしてるんだけどなぁ・・・・。

自分の料理を食べても嬉しくないねん。

人が自分のために作ってくれるからおいしいわけで、、、

それがないご飯はなんか悲しい。

しかもみんなお金を置いていくけど、、、

そんなんどーでもいいねん。

自分が同じようにしてほしいって思うからするわけで、

中途半端が一番嫌いやねん。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

もういや。

なんか全部がいや。

みんな死んじゃえばいいのに。

どうせ、、、仲良くする気がないんでしょ

って言いたくなる。

小学校で・・・・もう少しいい人間関係を作ろうかな。

ほかのコミュニティーとか全部捨てられればいいのに。

気遣いできない人間とかどーでもいいや。

そんなサークルにいることに意味なんかあるのかなぁ。。。

鬱鬱・・・・。

しばらくそういうところから距離を置きたい。

日本語と英語

小学校で英語教育をすることに意味があるのか？

そんな話題がよくある。

僕は思う。

語学教育が必要なのは何も英語に限った話ではない。

そんなに英語が大切ならば、算数も理科もすべて英語でやればいいのではないかと。

国語ができない人間は結局英語ができない。社会の読み取りもできない。

理科でも正しく文章を理解することができない。

国語っていうのはいろんなものの根本になっているものであり、

今の日本の言葉が日本語である以上、

英語は外国語にしか過ぎないわけで、

日本語が正しくできない人間に、英語を詰め込むのは違う気がする。

欲張ってはいけないと思うし、

日本は確かに島国だからどこかの国に頼って行かなくてはないけないと思うが、

英語にそこまで依存する必要はあるのだろうか？

たいてい私たちが生きていくうえで必要とされるのは、日本語であり、

英語は日常会話程度しか必要とされない。

女性が主婦になってしまえばそれは顕著であり、

仮定法の構文なんてなかなかお目にかかれるものではない。

でも、国語っていうのは、どんなところにいても、日本にいる限り重要なものである。

しかし、だんだんと国語の比率が英語の比率に負けつつある。

その現象が僕にはよくわからない。

日本語を学ぶのは生活に必要だからで、

英語を学ぶのはビジネスに必要だから・・・・。

よくわからないなぁ・・・。

だったら最初から日本語なんかしないで、

すべてを英語の世界にしちゃえばいいじゃないの？

それをしないために英語をしているのかもしれないけれど、

結局二兎を追うものは一兎も得ず・・・みたいな感じになっちゃうと思うんだよね。

専門職であり、、、、

例えば、２年生の算数にこんな授業があります。

３×４＝１２

３×５＝１５

という九九を通じて、「かける数が１増加するとかけられる数の分だけ答えが増加する。」ということを、

子どもたちの中に確立させます。

その後、３×９９という問題にチャレンジさせます。

これが授業のメイン課題です。

もちろん、小学校２年生では２ケタ×１ケタの算数の授業なんてやってません。

ここで分かる子どもは数人。

でもまだ、みんなの前で答えを発表させません。

わかった子に答えを聞いて、あっている子を廊下に出していき、

わからない子にどう説明するかを考えさせます。

次に黒板に３×１００とかきます。

３×１００は、１００円玉が３枚でいくらという感じでもいいでしょう。

ここでようやく先行学習をしてきた子たちがひらめき始めます。

そう。３×１００＝３００がわかるのなら、

「かける数が１増加するとかけられる数の分だけ答えが増加する。」のだから、

３００－３＝２９７が正解であるとわかるのです。

これが市川先生や鏑木先生の提唱している教えて考えさせる授業の１例。

これは講演会で学んできたもの。

僕はこの授業がめっぽう好きだ。

知っている武器を使って、大きな問題に立ち向かうこの感覚が何とも言えない。

もちろん、おいてきぼりになるこが出てきちゃうかもとかいろんな問題があるとは思うけど、

上からの押し付け授業よりよっぽどいい。

教師が上に立って、すべてを教えてしまうのは予備校の教師と変わらないでしょ。

教材づくりで子どもの目線に立って、子どもがわくわくするような教材を作って、

子どもが自身の力で学びを確立していくことって、、、大切じゃないんですかね？

教師は時に道化師であり、時に名俳優であり、時に博士でなくてはならない。

そんな風に思うんです。

世の中にはいろんな授業がある。

どれをみても工夫にあふれている。

教師がその探求を止めたらできるのはなんなんだろう。

研修や会議・校内分掌に忙しい教師が多い。

教師をサラリーマン職と割り切ってしまう教師も多い。

でも、教師って医者や弁護士と一緒で専門職なのに・・・そんなんでいいのかなぁ？

忙しいとかを言い訳にして、、、逃げているところってあるんじゃないのかなぁ・・・。

お金をもらっているのだからある程度の教える技術が必要なんではないだろうか？

そしてそれを探求することだって必要なんじゃないのかなぁ・・・。

ノルマのように仕事をこなす人間から新しい教育が生まれるのだろうか？

子どものことを考えて探求する姿勢から初めて教育の試行錯誤が生まれるんじゃないでしょうか？

教師という職について深く考えてみると・・・軽い気持ちで教員免許うをあげるものではないなぁって感じる今日この頃でした。

遊びという名の学び

えっと・・・もう前回までの話も終わったんで、少し真面目な路線行きますね。

まぁ僕は一応教育系の大学に通ってるんで、少しそういうことを含めて書いてみます。

僕はまぁ子どもと遊ぶことが好きなんで、子どもと遊ぶサークルみたいのをしてるんですけど、

同時に小学校で放課後のこどもの勉強を見てあげる仕事もしています。

でもそこで思うんです。

子どもにとってそこまで勉強することが大切なのかって。

先の時代の教育はゆとりであるとよく言われます。

最近は脱ゆとりとかいって、教科書が厚くなったりしているらしいですが、、、

でも、教科書の勉強ってそんなに重要なんでしょうか？

近頃子どもと遊んでいて、教科書の知識でいろんなことを知っているのに驚かされます。

ありの触角をとると真っすぐ歩けなくなるとか、

ゴミを捨てても、天然のものは土にかえるとか。。。

でも、教科書で学ぶだけでいいんだろうか？って最近思うんです。

ありの触角をとると歩けなくなる・・・それを学んだ子は、外でありを捕まえてそれをしようとする。

しかし、生き物なんかを素手で触ることができなくて、無駄にありを殺したり、

ありの触角をとれるようになると、それを楽しんで、ありをたくさん殺すようになる。

それでいいんでしょうか？

僕は、学びの体系は経験にこそあると思うんです。

普段の遊びの中で、ありのつのみたいのを抜くとうまく歩けなくなることを学び、

それが触角だと知り、それを自分の知識として確立していくこと。

また摂政を通じて命の大切さについて考えてみること。かわいそうって気持ちを抱くこと。

そういうことが小学校では必要だと思うんです。

教科書には載っていないいろんな体験をして、その体験から知識を確立し、それを生かしていくこと。

それこそが本当に必要なことなんではないんでしょうか？

遊びこそ本当の学びの場ではないんでしょうか？

セミを捕まえて、その寿命の短さを知り、カマキリとバッタを捕まえて、弱肉強食を学ぶ。

そんな体験が今失われているような気がします。

学校の勉強だけして、家に帰るころには暗くなり、帰ってから家で友達や一人でゲーム。

そんな生活に学びがあるのか？

うわべの学力に、経験のない裏付け。

学力低下の後ろ盾はそんなところにもある気がします。

酔った勢いで・・・２

まぁ気まぐれなんですが、

最近例の女の子と２人で話をしました。

元かのが頑張ってくれて・・・もう頭が上がらないです。

まぁいろいろ話したんですが、

結局ふった理由っていうのは、

「お互いの理想の違い」だそうです。

向うが求めているのは、２４時間のうち２３時間３０分は自分のことを嫌いっていう人で、

残りの時間を好きといってくれる人らしいです。

そんなこと言われても.....ね。

でも、、、有無を言わさずここまでもってきてしまった自分にも非があるのかなぁって。

というか・・・過ちばっかりですよ。

本当に。

別に僕だって、言いたいことくらいはあった。

なんで・・・付き合ってみてわかるんじゃないの？

とか、うん。ふざけるなよとか言ってやりたかった。

でもそれを言えない自分の度胸のなさが憎い。

でもそれが自分。

そして、そんな自分だから彼女は僕を振ったんだと思う。

でも、だからって、僕はその生き方を変えることはできないし、

もうどーしようもないんだなぁって思った。

女性ってめんどくさい。

人類・・・みんな友達とかそんな言葉死語

友達なんていらない。

他人なんてどーでもいいじゃん。

自分さえよければ。

誰かのために生きる生き方をしても、どうせ何にもならないことが証明されたわけで、

結局、利己的に生きたほうが得をするのは世の中の真理。

自分以外の人間・・・みんないなくなればいいのに。

嗚呼哀れな男。

ふん。

ばかなだけだよ。

バカで何が悪い。

ほかの人にやさしい人間なんて・・・偽善者。

僕だって偽善者。

優しいさなんて存在しない。

どんな人にも。

不眠・・・・

よったテンションですみません。

よってるから何かいても無礼講ってことで許してくれますよね？

まあいいや。

最近・・・不眠症。

例の問題で。

なんか、もと彼女が、例の女の子と話してくれたらしくて、

ちかじかそれでお呼びがかかるらしいです。

ふぅ・・・どーしたもんかね。

なんか。。。彼女の気になる一言・・・

「確かにちょっと、、、の話をききすぎた所があるかなあ・・・」

って。

どーしたもんかなぁ・・・。

何言われるのやろう・・・。

思いがけない結末がまっているとしたら・・・

とりあえず・・・・僕にとって+な話でないことは明らかで......

どーしようね。

頑張れば・・・とかじゃなく。

とりあえず、、、例の女の子とあったら、、、

「素直に、嘘をつかず、本当の気持ちで話すことを目標に頑張ろう。」

って思う。

まぁそんなこと言われても的な感じはあるけれど・・・

最後くらいそんな話をしたい。

どうせ修復は話す時点で不可能なのだから。。

はぁ・・・。つらいもんだなぁ・・・・。

でも真実も知りたいからしょうがないか・・・。

飾らず・・・カッコつけず。。。自分らしく・・・向き合ってきますよ。

結果は後日報告ってことで。。。

生きて帰ってこれたらですが・・・・。

眠れない夜は何日続くのやら・・・。

運命だとか、周りが悪いだとか、相手が悪いだとかそういうのは所詮言い訳に過ぎない

まぁこの前の続きなんですが、

僕が例の女の子をあきらめていたときに、

好きな女の子がいた。

好きになろうとしていたのかもしれないけど・・・・

とはいっても、、、あきらめてたんだけどね・・・。

だって、その子は優しいし、しかも、可愛いし・・・例の女の子みたいなタイプの子。

これは自分なんかに振り向いてくれるわけないわぁって思って。。。

僕は、そこで、まぁ・・・いろんなことがあって、例の女の子を選んだんですが、

まぁ何があったのかは、昔書いていると思うんで省略。

選んだというか。。。あきらめきれなかった想いが爆発したというのか・・・・。

僕自身今でもその選択に後悔があるわけではない。

もちろん今がうまくいってないから、今からすれば後悔するのかもしれないけど、

あの時ああしていなかったらもっと後悔していたと思うから・・・

そこに後悔はないねんけど・・・

例の女の子が離れていいって、

それで、その子はそれでも優しかった。

「彼一人に負担を負わせてもいいんですか？」って全体にいってくれたり、

「いつも迷惑かけてばっかりだから」ってプレゼントをくれたりとか・・・・

でも、そういう優しさがいたい。

かなわない恋と知っているから、気持ちはもっと熱く・・・

別に、例の女の子にそういうことをしてほしいとか思ってるわけじゃないし

そのこと付き合いたいわけでもない。

でも、、、切ない。

二人で話したい。

僕の中では、あれ以来時が止まっていて動かない。

話すことで、好きになることも、あきらめることも、なんでもできる気がする。

言葉一つそれだけでいいのに、どちらとも言わないあなたを、離したくはない、離れたくはない。

なんて言うのもあるけど。。。

１番最初に話したいって思った時には、

距離を取られていた。

２回目に話そうと思った時には、

お互いにテストで、、、

３回目に話そうと思ったら、

キャンプ。

４回目。ようやく話そうって言ったら振られた。

ずるいよ・・・・・・・。

話す。。。。ことくらい・・・してくれたっていいじゃん。

むこうにとって・・・そんなに嫌なら・・・だったら、僕なんか消えてしまえばいいのかなぁ・・・。

本当に消えてしまいたい。

彼女の視界から消えたい。

彼女を見たくない。

向うもきっと僕を見たくないだろうし。。。

ちょうどいいのかもしれない。

言葉で言ってほしかった。

話したかった。

それも嫌な関係なら、

最初から言わなければいいのに、

消えたい。

すべてを投げ出す勇気があれば、

きっと消えることもできるだろうに。。。

深く人とかかわるから、不幸になるというなら・・・

最低限の付き合いだけにすればいいのかなぁ・・・

もうわかんない・・・・・・・・・・・・。

誰か助けてほしい。

誰か・・・。

話したいよ・・・・。

久しぶりの日記

今日みたいな日は何も考えずに・・・ただただゆっくりと空を見て過ごしたい。

例の女の子について、、、近況報告から・・・。

結局特にこれといって進展がない・・・ならまだしも。。。

後展しかないんですね。

今でも、メール送ってもかえってこないし、、、

好きだって言っても、

話したいって言っても返ってくる言葉はなく。。。

ただ一人悩んでる自分が本当にバカみたいで、

向うは向うで毎日を楽しくやっているようで、

しかも、、、僕が確かにけっこういろんなところでこの話をしてしまったせいで、

なんか僕が悪者になるのはわかっているわけで、

最近本当にこのままでいいのかなぁって思って、

、、、。

でも、僕は自分が選んで、それに後悔する結果を出したくない。

というのも、、、

別の選択肢が世の中にあって、

それを選ばなかったから、

こんなことになっているとしたら、

自分の選択は間違っているわけで、

なんかよくわかんないですよね。

・・・詳しくはまた今度。。。。