生きるって何ですか6️⃣3️⃣「妻が子宮頚がんになって」 | 永眠癌ブログ 妻が子宮頸がんになって

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妻がが命を懸けて教えてくれた気づき。

無駄にしたくない。
毎日は本当にあたりまえじゃないこと

おひとりでもこの事が心に残るのであれば、私たちの経験は価値があるものだと思っています。

後悔

 

2015/3/28

三ヶ月がたった。

 


死ってなんですか?

いないってなんですか?

 


 

 

あのとき。ああしてあげればよかった。

こうしてあげればよかった。



そんな後悔ばかりをここ一ヶ月

考えてしまっていた。


 

後悔がぐるぐると襲いかかってくると

ひどいことをした自分が嫌になる

胸が苦しくて消えたくなる

 

 

 ここから後悔をする日々が続く







入院中やすこは言ってくれた。


 

「あなたはこれから辛い経験をする。

 だけどそれを乗り越えたとき、

 もっと人の気持ちがわかる素敵な人になれる」

 


やすこ。あなたが辛い時、

俺の将来を考えて言った言葉。



でもごめん。

乗り越えることはできないよ。

 

 

 

 

逢いたいな

 

 

 

優しい言葉を

 

 

 

聞きたい


 

 

 

 

月も凄く好きだったね。

とくに三日月を、「爪月」と言って

「爪月見てるとパワーをもらえるんだよね」

いつも言ってた


 

 

 

 

死ぬってなんなんですか?

なんでこんな悲しいことがあるんですか?

 

 

 

生きるって

なんなんだろう

 

 

 

やすこがよく言ってた。

「人は死ぬから生きてるのが素晴らしい。

光があるから影があるんだよ。」

きれいだけど、意味がわかんない


 

 



 

雑草と言われる草を見て

「このこたちは、何度も踏みつけられても起き上がってくるんだよね。

わたしもこのこたちのようになれる。なる。」

そう言いながら、

 

 

 

不安で、怖くて、悲しくて、そんな気持ちの中で、やすこは

本当に幸せそうに、幸せだなぁ。と言うんだ。

 

 

俺の中で、感動したことさえ忘れて、

あたりまえになってしまってることを




 




死ぬ気になればなんでもできる

なにも怖くない

それは、マイナスからきてるんだ

もう、なんか。

死んでもいいやって思うから

なんでもできるって思えるようになった

 

苦手なことに挑戦できるようになった

 

人に気に入られようとか

みんなにいい人にならなくなった

なんにも怖くない



 

マイナスから始まった感情だったのにうまくはまるとプラスになる?

 

 

 

すこしはずれると、抜け出せないほどの恐怖

怖い。怖い

死ってほんとになんなの?

胸がきゅうっと苦しくなる


 

死ぬってなに?

生きるってなに?

怖い

 




この頃は死のことばかり考えてしまっていた

死ぬってなに?





前向きになろうとしすぎて自分を追い込んでしまう

今はまずなにも考えない時間が欲しい。



夢中に慣れればなんでも良かった。

ネットでなんでもいいから趣味を探す毎日。


 

その時ジャグリングを見つける。

毎日毎日仕事から帰ってきては何時間もやった。

 



どんなに夢中になっても、忙しくしていても

煙のように隙間から闇が入り込んで来るんだ。

それでもやらないよりは気が紛れた。

 



しかし、一ヶ月続けたジャグリングは、基本の三つやれるようになったら飽きてしまった。

 



やばい。何か探さなきゃ。

興味があるものを片っ端から引っ張り出した。

次何に夢中になろう。

 


とても焦った。


 

気持ちが死ぬ事しか向かなくなるからだ。


 

それもいいな。

と思ってる自分も横にいながら、


 

ずっと前向きになろうと無理してた



 

前向きになる言葉とか

自己啓発ネット、本を読みあさった



 

確かにその時は、そうだな!って

おもうはおもうんだけど

心まで届かないことが多かった


 

前向きすぎて、でもついていけない自分がいて、

つらく苦しくなる




 

なんでここまでして生きなきゃならない。

そう思う。




 

そう思いながらも読みまくった。

読めば読むほど

頑張って前向きにならなきゃいけないんだ

って焦る


 

読んでも読んでもきもちがあがってこなくて

朝から晩まで読み続けたこともあったのに

 

それなのに、全然上がってこなくて、



自分にいらつく

 

 

 

前向きにならない自分が腹立たしかったり

イライラしていろんなことに余裕がなくなった

 


そして、そんな自分が嫌になる。

気持ちが落ちる

自分の居場所がないって死にたくなるんだ


 

そうやって知らず知らず自分を追い込んで

負の連鎖の中に、逆に落ちてっるて気づいた






 

2015/8

手紙 寧子へ

 

青い空ではどうですか?

 

俺は元気にやってますっ

て言っても、あなたのことだから俺のことはお見通しだよね

 

この世界はあなたがよく言ってたように

相変わらず何事もなかったかのように勝手に進んでるよ


 

だいぶ一人にも慣れてきました

 

あなたは最後までいつも心配してたよね

この先俺が一人でいることを


 

私のことは忘れて

どうか幸せになってほしい


 

自分が覚悟して死と向き合ったとき

常に俺の幸せを考えて

複雑な気持ちだった中にも

本気で言ってたあなたの顔覚えてる


 

毎日底知れぬ恐怖でほんとは隠れて泣いてただろ

演技派女優でもそこは、当たり前だけど気づいてた


 

でも、一生懸命隠してたから

気づかないふりしたよ

すぐばれる俺が

これだけは頑張ったんだから(笑)


 

いつも守られてるの感じる

不思議だ

そんなの信じてなかったけど


 

今映画のゴーストみたいなのかな?

スカスカコップとかさわろうとしたりしてるの?

はがゆそう


 

あーゆーおばさんがいたら

いろいろ話せるのにね


 

最近すっかり心がすさんでしまってて

見ててきっと、がっかりしてるでしょ


 

でもね、あなたのような心がきれいな人でいれるように努力してるとこなんだ

 

これからも見守ってて

また手紙書くからね

おやすみなさい



 

 

 

2015/9

やすこのスマホを解約しにいった

亡くなってから10ヶ月がたっていた

 


いろいろ吹っ切れた

 

もう大丈夫と思ってたから

なにも考えずに解約しにいったけど

 

 

解約するの

こんなに辛くなると思わなかった

 

スタッフからこれで通信できなくなりますけど

よろしいですか?

 

 

 

胸が苦しくなって

込み上げてくるものがあって

その場で泣きそうでした

 




必死に我慢して車にのって

思わず泣き崩れてしまったんだ

 







 

 


 

2016/1きたマトリックス

亡くなって一年

 

前とはきっと

ちょっと違う自分の感情

 

 

それはやっぱり

時間が解決するってことなのか

 

いや。

ただ、きっと

 

俺はこの世界にいないんだろうな

 

 

 

 

そんな中で

もう一人の自分がやけに客観的に見ている

 

 

 

心の奥底では

自暴自棄になっているんだろ

 

 


もう一人の自分に否定できない

きっとそうだろう

 

 

 

ほんと

何が起こっても日々は変わらず動いていて

 

 

その中で毎日浸かっていると

わからんのだ

 

 

 

 

なにがって?

 

 

 

 

あの恐ろしい日々

 

 

 

 

 

人が息をひきとる瞬間

 

 

 

 

やすこは現実にいたのか

 

なにが現実だったのかわからなくなる 

 

 

 

 

わからんのだ

今俺がここにいるこの世界はなんだ?

 







きた

 

 

久しぶりにこのなんとも言えない空間が

やってきた。


映画のマトリックスの世界

 



 

そんな時

たまたまネットサーフィンしてたら

彼女がハマりすぎていたゲームに行き着いた

 

 

 

懐かしいとも違う

やすこはいた

現実だったんだって

 

 


2016・1