ゆうべ私は風邪っぽく
熱も出て
数か月前にたばこやめてたけど
先週あたりに調子を崩した時
やけになってタバコを買ってて
その残りを少しずつ吸って
その一箱吸いきったら
また禁煙するつもりでいたのに
旦那が部屋に来て
タバコの臭いがするのを確認して
わざわざタバコを買いに行って
私の部屋に買ってきたタバコを放りつけてきた。
で、この残りがなくなったら
やめるのに。
って言っても
旦那は
ワイにはタバコも酒も止め！って偉そうに言っておいて
自分は何な！
腹立つ・・・！
って・・
止めろとは言ってないし
お酒の量を減らしてほしいのと
金銭面で細かく言うなら
自分も節約してほしいと言っただけ。
旦那にとってそれが気にいらないらしい。
またずっと責められ
おまえは薬飲んで運転して事故して・・って
それは確かに私が悪いけど
いつまでたってもそれを言われ続け
子供の愚痴も
世間話も
ワイに文句があるんか！
って思う・・らしい。
私は聞いてほしいだけで
子供の愚痴は毎日あるし
家に居て何も不満が溜まらないわけではない。
昨日もグズグズ言っては
ゲームばっかりやってるかずまに
何度怒鳴ったやら・・
そんなことを言ってたら
なんでその時にワイに言わんのな！
って私に怒鳴るし
旦那が居ない時だから、かずまがグズグズしつこく言うって
愚痴を言ってるだけで、
ちょっと叱ってくれたらそれでいいのに
それに対して
子供はその時その時でいろいろ言ってくるわ。
何年か経っても、今度はお母さん向こう行けって
言い出すわ。
長女や次女の時と一緒で
また繰り返しになってお前は薬飲んで
おかしいなるんか。
って・・
子育ての愚痴を吐いたら
私を更に攻撃してくる
私はお酒やめてとも言ってないのに
お前の病気が治るんなら
ワイはお酒ぐらいいつでもやめてやるわ！
って。
それから
お前は鬱病って言うけど
それだけでないだろ！
自分で調べてわかっとるだろ！
って・・
何を言ってるのか・・
確かにいろんな症状が出たり
不安になったりは
全部が鬱症状なわけではない。
パニックだったり
薬物依存だったり
自傷も繰り返したり
いろんな恐怖が襲ってきて
自分でもよくわからなかったり。。。
けど毎日なんでもない会話さえ
旦那が「腹立つ」
って捉えるなら
夫婦として会話も世間話もできない。
旦那は少し飲みすぎたら
そういう状態になって
私の全部を否定し
「腹立つ」
って繰り返し言う。
腹立つ・・殺したる・・
って
私は毎日、旦那が飲むたびに
また殴られるかも
今度こそ殺されるかも・・
って恐怖で
旦那が家に居て飲んでると
安心できない。
ずっと恐怖で脅える毎日。
それはさすがに私も耐えられない。
自分が原因で旦那がそうなったと思って
我慢しても
少しでも前向きに居たいと思っても
逆戻りさせられてる感じがする。
何でもないときにでも
飲みすぎたら
極端な事を言って責められたり
ゆうべも私が風邪で熱があろうが
関係なく
怒鳴りつけ
腹立つ・・って言い続け
責め続け脅し続け・・
おまえがまともになるんだったら
酒やめたる！！
って脅すような口調で言う・・
アルコール依存で病院にかかったほうがいいんちがう？
って思ったり・・
私が前向きに調子よく過ごして
それでも子供の愚痴言ったら
それだけで旦那にキレられて
夜中に怒鳴られる
子供の愚痴くらいどこの家庭でもあるのに
言わんようにしたらいいん？って言ったら
言わんかったらいいんちゃうか。
って。。。
世間話もせんと黙っておったらいいん？
って言っても
そうやな！って感じ。。
私が言う事すべてが
「腹立つ！」対象らしいし
そんな中では私も頑張りようがない。
旦那を精神科に連れて行って
カウンセラーにも診てほしい
って正直思う。
そういう事も全部旦那にメールしておいた。
そして、こういう中で一緒に生活するのは無理だと
別々に生活しよう。
ってメールしておいた。
が・・夜になって
旦那はいつもと変わらない感じで帰ってきて
普通に話かけてくる。
私も無視はできないから返事はするけど
それ以上私は話する気はない。
夫婦として、これから先
恐怖に脅えながら
一緒に過ごせるわけがない。
旦那の意見ばっかり押し付けられながら
黙って愚痴も吐かずに居られるわけがない。
旦那は仕事関係の話や世間話をよくしてくるけど
私がチャットでの話をして行ったら
なぜか、ワイに文句言うてきよんか。って取られる。
何もかも自分が決めて
家庭の中では自分にだけ権限があって
子供の事で愚痴も聞きたくないし
誰にも文句を言われたくない
って感じ。
子育ての事にも
ワイは学校の行事でてやっとる！
三者面談でもわいが行ってやっとる！
おまえがおらん時には
かずまの幼稚園の時の参観日も出てやった！
そういう言い方、考え方、
私には理解できない。
これ以上責められながらは
一緒に生活していく自信がない。
今日も旦那はキレるかもしれない・・
そういう恐怖の中で生活して
前向きになれるわけがない。
また殴られるかも・・
いつか殺されるかも・・
警察に電話することになるかも・・
そんなことばっかりに脅えて
生活していくのは
無理。
更に旦那がお酒飲んでキレてくるなら
父親に相談して
娘たちに現状を伝えてもらって
旦那を精神科に・・・
ってそういう考えも過る。
ワイは飲まんとできん付き合いの仕事！
おまえが治るならいつでもお酒くらい止めれる！
って、自分のアルコール依存を認めたくない言葉なんだろう。
今も旦那は飲んでます・・・
またキレられるかも・・・