昨日の朝から始まって・・
しんどいって言った時の
旦那の対応が
相変わらず言葉がきついし
なんな！どない調子わるいんなっ！
っていう怒鳴り口調・・
午後は大腸がん検診に行ったら
検査容器を受付で渡して
来週検査結果を聞きに来てくださいって・・
わざわざ今日結果がわかると思って二人で行ったのに・・
病院もちゃんと説明してくれたらいいのに。。。
それなら旦那が時間あるときに
病院の受付に放り込んでおいたら済んだし・・
なんてことでイライラして
それから、今月私は小遣いを使いすぎて
金欠なので
銀行に寄ってと旦那に頼んだら
今月小遣い渡したよなっ！！
って・・
いろいろ使ってないけん
おろしてくるって言ったけど
あと10日すれば小遣いもらえるし
それまで少しあればいいかって感覚でいたのに
旦那は
小遣いやったのにないってか！！
って感じに取ってるようで・・
もっとくれとも言ってないし
私の都合で使って
それで金欠なのは私が我慢したらいいことで・・。
あんまりイライラが続いたから
少し前にパチンコで使ってしまったこともあったし
旦那にもそれは言ってある。
けどだからと言って
余分に小遣いくれとは思ってない。
ただ・・ぬか喜びさせるのはやめてほしくて
来月はちょっと余分に小遣いやろうと思う。とか
猫欲しいなぁ。この猫だったらいいなぁ。
隣の県だったら取りに行っても近いし。とか・・
ちょっと期待してしまう私もいけないんだろうけど・・
私が毎日の事でイライラして
パチンコ行ってしまったせいで
お前に一度に渡したらもったいないって
今まで通りの小遣い。
それはそれで自分のせいだから仕方がない。
ただ・・辛かった。
イライラをぶつける場所がなかった。
そういう日々のイライラ鬱々してる事を
旦那にわかってほしかった。
旦那も私が健常者なら
こんなに家の事でごちゃごちゃ苦労しなくても済む。
病院にしても、定期健康診査にしても
がん検診にしても
私が正常ならば
私が全部手続きして、病院にも一人で行ってこられる。
けどそれができないのは
私のせい。
私が普通に生活できなくて
車の運転もできないから。
そのぶん旦那に負担をかけることになる
そのことでまた私は罪悪感を持ち
旦那に一つ一つ頼みにくい状況。
散髪のハサミも切れなくなって数か月
旦那は少しでも安く買えるところがあれば
そこで買うべきって考え。
それはわかる。
けどそれに数カ月待たされ
その間に、かずまの散髪しないといけないし
言う事聞かないからじっとしてないのを
怒りながら散髪。
切れないハサミで怒りながら散髪するのは
毎月、かなりの疲労。
1000円わたして
散髪に行って来いー！って言いたくなる。
けどそういうイライラをずっと溜めたまま
病院の検診も無料の期間が迫って
旦那の都合もあるし・・
何度もせかすのも、旦那が怒りそうで
それ以上突っ込んで言えない部分が多い。
これして。あれして。って
本来なら私ができることだから
それを旦那に頼むのは気が引けて
それを放置気味にされると
いつしてくれるんだろう・・って不安がたまっていく。
毎日がしんどくて・・
旦那に愚痴と嫌がらせ的なメールを送ってしまった。
夜に旦那が牛丼買ってきてくれてたけど
ご飯ものを食べる気がしなくて
カップやきそば作ってたら
旦那が切れた。
牛丼出してきて、私に投げつけてきた。
それからしばらく旦那は
怒り狂って
殺したる！！くっそー。はらたつ！ほんま・・殺してやる・・
って言いながらどったんばったん
一時は警察を呼ぼうかと思ったほど・・・で
殺されるかも・・と恐怖を感じた。
殺されなくてもまたボコボコに殴られるかも。。。って。
それでも当たり散らしながらでも片付けしてる旦那に
自分の意見を言ってみた。
けどお互いに血が昇ってる状態で
なかなかまともな話し合いにならず
もうお前のことは知らん。
金がいるんだったらやるわ。
5万やったらいいんか！
ワイが出ていったら家に10万ぐらい入れたるけん
それで生活したらいけるんちゃうか。
って・・。
お互いに今までそういう喧嘩の連続で
切れたら相手の事を思うより
自分の主張が先に立つ。
けど私は、普通じゃないぶん
自分がやるべきことまで旦那に頼まなければならない
だからそのぶん気を使うし
旦那にも言い出しにくい。
健康診断のことも、何度か言って
それでも何も行動する気配がないし
いつになったら行ってくれるんだろう・・・って
ずっとそれが気になって仕方がなくなる。
少し前に出血もあったので
気がかりでとりあえず大腸がん検診を先に頼んだけど・・
一般の健康診査は今月いっぱい。
そっちが先だろうって言われても
それも何度も旦那に言ってきたけど
いつ行けるとか、そういうことを全く言ってはくれなかったし
こっちも何度も言ったらキレられそうで、聞きづらい。
旦那になんでもしてもらって
あたりまえと思ってるわけではない。
だからこそ、一つ一つのことを
頼みにくい。
あれしてこれしてって簡単には言えない。
旦那のイライラも多少はわかる。
私みたいな不安定なのと一緒に居て
楽しいわけがない。
過ぎたことを・・過去の事を
あのときこうしてくれなかったと言われても
旦那にとっては
その時に戻ってやり直すわけにもいかず
今してる自分の努力が
すべてゼロになってしまうように思えて
ばからしくなってしまうらしい。
それは私の非・・だな・・・って思った。
ハサミ一つで何か月も待たされるイライラも言ってみたけど
旦那は少しでも別の店で安いのがあれば
そっちで買いたい。
けど待つんが嫌だったら
欲しい時にすぐ買ってやるわ！
って極端に言う。。。
そのかわり、あとであの店のが安かったって聞いたら
一言でもそんなこと言ったら
あとはワイはしらんぞ！
そのあとは、なんも買わんぞって・・極端。。。
あっちこっち店をまわって
安いのを探すのが悪いとは思ってない。
けどハサミ一つで何か月待ったらいい？って
子供にハサミが切れないから痛いって文句言われながら
きいいいいいいいいって神経が切れそうになるのを
必死で我慢して散髪してやって
へとへとになって・・・
散髪代も節約してるのになぁ・・・って
情けなくなってくる。
けどそういう不満も旦那には言えないでいた。
私が普通なら・・病気じゃなかったら・・
旦那に頼まずに自分で探して買ってくるのに・・
病院やいろんな手続きも私が行けるものなら
行ってこられるのに・・
それができないから旦那に頼み込むしかない。
時間の都合、仕事の都合もあるだろうから
私の思うようにはいかない。
わかっていても、さっさと終わらせたいことが
一向に片付いていかないイライラ。
そういうイライラをぶつけるところがない。
旦那はワイが一人贅沢して金使って家ではセコイって言われるなら
もう飲みに行くんやめるし
って極端な事を言うし・・・
そうじゃないのに・・
飲みに行くならメールくれればいいのに
朝帰りになったり事務所で泊まるなら
一言メールがあればそれでいいのに。。。
この前もラーメン食べに行ってくるって・・
そのまま次の日の夜まで帰ってこないとか・・
事務所で寝るならメールしてきたらいいのにって言いたくもなる。
けど言わずに我慢。
旦那がすべて悪いとは言わない。
私は自分の立場が弱くて
何もかも言い出しづらい。
頼まなくても一人でできることもあるのに
私がODしたりするから
車の運転もできなくなったし
それは自分自身のせい。
だからこそ、旦那に全部頼まなければならない状況が
辛くて
してもらって当たり前じゃないから
一つ一つの事が言い出しにくい。
けどいづれ
旦那がこんなに苦しいなら
私は捨てられるのかなぁ・・・・
私に人生ってあるのかなぁ・・・・