ずいぶん前に言われた言葉を根に持って
それがいつも心の中でくすぶっていたりする。
そういうのが長女にすれば
嫌なんだ・・と。
長女は
「仏の心を持ちなさい。
何人も許せない人はいるけど
ずっと根に持ってたって仕方がない。
そういう人を許す気持ちを持ちなさい。」
って。
「私の仏の心同盟に入りなさい」
って宗教のように説法的な言葉が・・
で・・私は子供のお金に手をつけたことがあるらしい。
あとから返したみたいだけど
それを言われても思い出せないし
きっと普通の精神状態じゃない時に
たぶん薬を飲んで、意識がもうろうとした中で
そういうことをしてしまったのかもしれない。
でも、長女は
「今はお母さんはスロットも言ってないし
無駄遣いしてないのに、前のことをいつまでも
持ち出して、お母さんはスロットにはまって
子供の小遣いを持ち出して・・
とか、今言われたら腹が立つだろ？
たぶん薬飲んで記憶がないんだろうけど
過去のことをいつまでも言ってもしかたない。
自分の覚えてないことまで言われたら嫌だろ？
過去は過去。誰がああ言った、こう言ったって思うより
許す心を持ちなさい」
と。
納得・・・。
長女の「仏の心同盟に入りなさい」
って・・ｗｗ
確かにそうかもしれないな・・と。
けど親友の私への数々の言動も今だ傷になって
許せないことがたくさんあってそれを長年我慢して
自分をみじめに思ってきたから・・・
その感情があふれてきそうで・・
だからあえて連絡とらないようにしてる。
私の家庭がものすごく貧しかった時、
学校に履いていく靴もなかなか買い換えられず
いつまでも小さい靴を履き続け、
足の爪は曲がってしまった。
遊びに誘われても着ていく服もなく
中学時代には部活動のあと、学校帰りに買い物して
帰ってたら洗濯物を取り込んでたたみ、
それから夕食を作って
ご飯を食べながら寝てることもあった。
それに父親の勤めてた会社が倒産したり
父親が、親子3人で首吊るか？
って・・そういう生活をしてきた。
兄貴はバイクがほしくて勝手にローンを組んだり
学校に行かなかったりで
父親がぶちきれて、包丁を持ち出し
兄貴は裸足で友達の家に逃げたり・・
私はクラブで必要なものが
なかなか買えなかったり
いつも家計のことが頭から離れず
毎月父親の給料日になれば
これだけしかないけど
どうしていこうか・・という家族会議みたいな・・
父親は家具とかの塗装の職人だから
給料も安く、家族3人が食べていくには
厳しすぎた。
そういうことを親友はわかっていながら
私が・・
「修学旅行いけるかなぁ・・
お金ないし・・」
なんて話をすると
「私の家もお金ないんよ」
って・・。
心の中では、お金のないレベルが違うんだよ！
あんたはゲームやらパソコンやら
次々親に買ってもらい
正月のお年玉も数万円。
家も立派で、両親共稼ぎで、家の横に広い畑も持ってて、
高校の時にはバイトもしてないのに
ブーツを買って、私に見せにきて、
これ４万したんよ！
とか・・・・
あそ・・
そりゃよかったね。。。。
私なんて、お年玉もらった最高額が
7千円っていうレベル。
そして彼女は結婚式も盛大にして
車も親に新車を買ってもらい
嫁入り道具としてパソコン買ってもらって
お年玉を親が貯金してくれてて
それが数百万あって、結婚祝いに渡してくれたとか・・
「親にあんまりしてもらうの悪いから
花嫁道具とか別にいらないし、だからパソコン買ってもらった」
って・・？ええ？？
結局してもらってるじゃん。
貯金もわたしてもらってるじゃん。
結婚費用もすべて親がしてたじゃん！
私が結婚式もしてなくて
花嫁道具ひとつも持たず、カバンひとつで嫁に行ったこと
彼女は知ってるのに・・・
よく私の前でそんな贅沢な事、言ってくれるね・・
と内心、はらわたが煮えくり返るって感じだった。
今でも困ればすぐに実家に頼って
中古住宅買ったからと、新居を見にいくと
「中古やけど、まだ新しいし、きれいだろ？」
って自慢ですか？って感じで
うちはＩＨに買えたから
今まで使ってた圧力鍋とか使えなくなったから
いる？
って・・・
いちおうもらったけど使う気にならない。
彼女の旦那さんは人見知りが激しく
彼女に暴力を振るったり
育児をまったくしなかったり
そんな彼女の旦那さんが
私が離婚したことを聞いたとき
「おれが説教しに行ってやる」
って・・
私に対して口も聞いたことないのに
私に説教って！
そんな根性あるなら、いつでもかかってこい！
私が一方的に悪いと思ったらしく
彼女からその旦那さんの言葉を聞いて
正直むかついた。
我が家の事や夫婦関係の事なんて何も知らないじゃないか。
あんたに説教されて黙ってる私じゃないよ。
と思ったし、親友も自分の旦那が
私に文句言ってやるみたいな事を言ってたら
フォローしてくれよ。
旦那にその事を話したら、旦那もキレ気味に
「あいつがワイら夫婦の何を知っとんな！しょーもない！
あんなやつに言われる筋合いないぞ。人の家庭の事ほっとけよ！」
と彼女の旦那にあきれてました。
で。。躁うつ病になったことがある彼女。
でも、きっとあれは躁うつ病なんかじゃない。
会社を辞めるときも
親についてきてもらって
病気で仕事をやめると親から言ってもらったらしい。
外に出るのが怖いとか一時言ってたけど
ただ一人で生活できなくなったから
仕事やめて実家に帰っただけ・・とも受け止められる。
だって・・その後通院してるとかもなかったし
私の病状に理解を示してくれたこともない。
だから私が何度もODやリスカ繰り返して
病院に運ばれたりしてたことも
旦那に一時期暴力を振るわれていたことも
彼女は何も知らない。
それに・・彼女は躁鬱になる前
大麻やったり、知り合いに大麻を譲ったり
そんな仲間と付き合いしてて
そういうのが病気に近い精神状態を作り出したんじゃないかと
思ったりする。
鬱病のほんとうの苦しみ、孤独感なんて
彼女はきっと体験してない。
何かあればすべて親任せ。
そして約束を守らないという欠点が
昔からあった。
今から行くと電話があって
待ってても・・何時間たっても来ない。
そして日が暮れたころになって
たまたま知り合いに会って、
話してたら行く時間なくなったんよー・・って。
それ、普通なら
これから約束があるので・・また！
って感じにするか
どうしても話したかったら
早めに連絡してくれるのが当たり前じゃないのか・・
こっちは何時間も待たされ
いらいらいらいら・・・・
そういうのがたまにじゃなく
約束しても半分以上はそんな感じで
あとから行けなくなったと言って来る。
悪気はないんだろうけど
そんな無神経さ・・私は長年心に押し込めてきた。
そうやって我慢してきた事が
馬鹿らしく思えてきて
この気持ちをどこにぶつけていいのかわからなくて
頭が混乱する。
だからここにこんな愚痴をたらたらと書いてしまい
お見苦しいとは思いますが
吐き出すところがないからここに
ぶつけてます。
人は人、自分は自分。
それはわかってるけど
中学時代から長年耐えてきて
自慢話を聞かされるたび自分を惨めに思ってきた。
旦那の両親と住んでた頃、
彼女はよく魚料理とか持ってきて
「おいしいから食べて」
って、私にじゃなく私の姑にものすごく媚を売る。
私は魚は姑から魚のさばきかたを教えてもらってたけど
魚のひれとか骨がささるのが怖くて
あまり魚に触れたくない。
けど、刺身くらいはできるようになったし、姑から
よくできたと誉めてもらえるようにはなった。
けど、そんなところへ
彼女が魚の混ぜ寿司とか持ってきて
「味はどうかわからんけど・・」
って控えめならともかく
「これ私が作ったんです。おいしいから食べてください」
ってわざわざそんな事のためには突然家に来て・・
お好み焼きなんか、私ならふわっとしたのを作れるけど
両親がいる以上、両親の好みに合わせないといけないし
義父はお好み焼きはギュウギュウ押さえて
硬めに焼いてくれって。
で、あまったのを次の日に食べてたら
彼女が来たので、わけてあげて、
「すっごい硬く焼くんやなぁ」
「私の作ったお好み焼きはふわふわでおいしいよ」
って・・。
そして数日後、彼女は突然またやってきて
「お好み焼き焼いたから持ってきたんよ。
やわらかいし、おいしいよ。」
って・・・。
自分のほうが料理が上手いと言いたいのか？
対抗意識？なんのためにそういうことをしてくるかなぁ・・
と・・私はイラッときた。
そして、いかやえびがたっぷり入ってるから
そりゃえびなんか入れたらおいしいだしが出るし
おいしくできるだろうよ！
けど、うちの旦那、えびとか甲殻アレルギーなんですが
それは覚えてなかったようですね・・と思いつつ
「わざわざありがとう！」
って引きつり笑いしたのを思い出した。
そして、旦那はそのお好み焼きを見て
「こんなん食えるか！」
それぞれの家庭で、料理の方法も違って
味も違ってあたりまえですが
どうやら彼女は自分の評価を上げたいのか・・
姑にいい子だと思われたいのか・・
けど、そういうことをされると
私の嫁としての立場が・・・
きっと考えてないだろうなぁ・・
とか思って・・
私はそんなアンタみたいに
趣味として料理をしてるんじゃないから。
小学校の時に、母親がいなくなって仕方なく
料理を始めて、結婚したら毎日何品も料理作って
掃除も洗濯も料理も、とにかく手を抜く暇もなく
産後や正月でも、実家に帰る事すらできず
義理の姉たち家族がいっせいに押し寄せてきて
子供の面倒みて、最後に私はみんなの残り物を食べる。
そんな感じで、お気楽に料理を楽しむ
余裕なんてないから・・。
って感じで、
今までの事がどうしても心にひっかかったままの状態で
彼女を許し、大きな気持ちを持つ事が
私にできるだろうか・・と。
最近そういうことが頭から離れず
また思い出しては悔しくなったり・・
彼女は結局、私の立場とか気持ちなんて
考えてないだろうなって思ったりして
これって親友と言えるのだろうか・・・と。
こっちから遊びに行っていい？って
いつだったかずいぶん前に「今、暇？」って電話すると
いつものごとく
「どした？」って先にこっちに切り替えしてくる。
「近くまで来たから寄ろうかと思って」
って言うと
「今、顎関節症で歯医者さんにかかってる状態で
ちょっと今日は無理」
って言われ・・顎関節症があったら会えないのか？？
と疑問に思った。
顎関節症で治療中でも別に人に会ったりとか関係ないし
しゃべれないってこともないし・・
現に今、私は治療中だけど、
人に会うのになんら支障はない。
結局、今は来てほしくないんだろうなと
今までのパターンから想像できた。
いつも先に暇かどうかを言ってくれない。
私がどうしようとしてるのかを聞いてから
返事を決めようとする彼女。
何か彼女は壁を作ってるような気がする。
貧乏はうつりませんけど・・？
そして、彼女の子育てを見てると
私はいらつく。
「○○ちゃん、だーめよ！」
「ママのお友達が来てるから一人で遊んでて」
とか・・アンタ、いつから標準語に？？
バリバリ田舎の、それも特に口の悪い地域で
育ってきて、私は小学校でその近辺に引っ越したから
言葉の悪さというか・・
言葉の違い・・にびっくりしたほどの地域で
人を呼ぶ時も、「ワレ、こっち来んかい」
とか・・そういう地域で育って
子育てになるとその標準語？
で。。まぁそれは自由だけれども・・
子供が机の上を這いまわってるよ・・・おい！
って思ったら
彼女曰く、
「机の上が好きみたいで、
いつも机の上で遊んでるんよ」
って・・・・（￣□￣；）
それ・・叱れよ！
机は上がって遊ぶところじゃないんだと
教えてやれよ！
言ったらわかる歳なのに・・
そして、私はちびちゃんを抱っこさせられ
いつまで抱いてたらいいの？ってくらい
抱かされ続け
私は別に子供好きじゃないんだけど・・
知ってるよねぇ・・
私は昔から子供が嫌いで、
自分の子は別として、別に人の子をかわいいとかも思ってないし。
で・・車の中でお菓子なんて食べさせるから
チャイルドシートとか汚れまくってるし。
夫婦でラーメンが食べたくて
まだ乳児だった子供を車に残し、夫婦でらーめんをおいしくいただいたそうで・・
信じられない・・。
車の中で熱中症になったり、誰かに連れ去られたり・・
と、そういう想像力はないのか？
そして、うちの子、カズマと言いますが
私より後にはじめての出産をして
どんな名前をつけるのかと思えば
カズ○○くんと言いまして・・
って・・うそお・・
うちのカズマとかぶってんじゃん！
最初の文字も一緒じゃん！
わざわざかぶる名前つけたか～？
ってまぁ・・びっくりしましたけど・・
まぁ、我が家では「カズくん！」なんてかわいらしく呼びませんが。
なので、ともかく彼女の子供への接し方をみてると
背中がかゆくなるというか・・・
「なんじゃそれ！」
って心の声が頭の中をぐるぐる・・
教育番組の見すぎか？
誉める育児法ですか？
いらいらいらいら・・・・
神経に障る。
なので、連絡もとってません。
会いたいとかいう気持ちが今のところありません。。。
メルアドすら教えてません。
長年、貧富の差を見せ付けられ
傷つけられてきたという思いを
そんな簡単に消すことができない。
また普通に昔のように
話したり、笑いあったりできる時がくるんだろうか。
今の私は心が狭いです。
長女の言うように、「仏の心」をもてるだろうか。
私的には、無宗教だから
線香たきながら、十字架を持って、
「信じるものは救われる」
とか言いつつ・・何の迷いもなく
虫を踏み潰したりするんでしょうか。
まぁ・・夕べ旦那がまた飲みに行って
未だ帰ってこないので
昔からの親友？？について考え込んでしまいました。
まぁ・・怨むほどでもないし
元気で子育てにがんばってほしいとは願ってますが。
友達の子供が、その親友を見て
「え？あの人って同級生？おばあさんかと思った」
って言ったくらい彼女は結婚してから急激に老けたので
子育てに必死で
彼女なりの苦労はあるんだろうと思います。
そういう部分を思いやってあげられるように
私は自分なりに人を許していくことを
学んでいかなければ・・・と思ったりもしてます。
私の心は醜いな・・と。
またそれで自分を嫌いになったり。
子供に説教される私って・・・
って情けなく思ったり。
いろんなことが頭を駆け巡り、
複雑な心境です。
で、気分を変えたくて
また自分で散髪し、
下の子の髪も少し切って髪形を変えてやりました。
二人で散髪にかかった時間
２０分ってとこかな。
節約節約・・・(汗
