ごめんなさい。愚痴です

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離婚すると、すっきりするよ

なんて方は多いと思います。

だけど、私は…

私は…


子供達をとらえて

一方的に離婚となって。





今も

眠れない夜を過ごしています。

眠れても


ものすごい悪夢を見ます。



会いたくて

元に戻りたくて


でも、それは無理で…



妹の子供達の笑い声を聞くと

なぜ。

なぜ自分だけ…

子供達がそばにいないの?と

涙が出ます。



お金も厳しいです。

今回の入院費でほとんど使ってしまいました。


これから、かかる

市民税や車の保険代…病院に通う費用


どうしたらいいのでしょう。





今日、また具合悪くなってしまいました。
一日中、ご飯も食べず寝ています。


これで、働けるのでしょうか?



そとのいろんな音が聞こえることが嫌になり
ずっと、音楽をイヤホンで

聞いています。



自分の母の声まで聞きたくないのです。



私は、どうにかなっちゃったのでしょうか?



薬は効きません。

副作用で、体がねじれるくらい苦しいです。

その中で考えるのは


子供達のこと。


あの、笑顔がみたい。

帰りたい。




私が、こんな病気にならなければ、
きっと今だって

幸せに

家族4人で暮らしていられたでしょうか?




としくんを見ても楽しくないのです。
Xも…興味がなくなりました。


帰りたい。

そればかりが、頭をよぎるのです。



この前、初めて子供達に会わせてもらったとき

久しぶりに家の中に入りました




私のベット…ドレッサー…


すべて

捨ててありました。





あぁ、もう、帰れないんだなぁと

思いました。



私はそれほど悪いことをしたでしょうか?

病気になって

入退院を繰り返していただけ…





でも、お金がそこをつきました


私…


貧乏神だったんですね。




今、また、入院かなって。

そしたら、年金で生活する親に負担がかかります。


死んでしまった方がよっぽどいいんじゃないかと
考えるようになりました。



逃げ


ですよね。




よしきがよく、歌詞に書く

それでも、前へ進む…


簡単にはできそうもありません。

外に出ても、

家族連れを目で追ってしまう。




私だって…

ちょっと前までは

仲良くやっていたのに。



実家はまだ慣れません。

なるべく明るく振る舞っていますが…



本当は


泣き叫びたい


「帰りたいよう」って。




私は、

情けないですね。


子供達に会いたい。


おはようって言いたい。

ご飯ちゃんと食べなさいよって言いたい。



当たり前だった

あの毎日が忘れられない。




助けて

助けて



不安と苦痛しかない。


契約社員として

9月から働くけど…

不安しかない。



今まで、どれだけ楽してきたか…

しみじみ思う


家のそうじや食事はヘルパーさんだったし…

子供達の頭をなでながら

テレビを見て


としくん。としくん。と

能天気に言って





きっと、旦那には

耐えられない光景だったのでしょうね。



私には、わからなかった。

甘えて、頼りすぎた。



いまだって

まだ頼ろうとしている。




バチだ。


そして、馬鹿だ。





とりあえず、今を生きないといけません


だから、

それでも前を向いて進む


それしか、道はないのです。



心に余裕ができたらまた、

Xのライブいきます。

としくんのライブいきます。



今はまだ…


泣くだけです。




弱音を聞いてくださりありがとうございました。


もう、前を向いて歩きます。


ありがとうございました。