こんにちわ、タマ子です。
無事に流産手術(子宮内容除去術)が終わりました。赤ちゃん、私の希望どおりに待ってくれてありがとう。
当日から、出血もほとんどなく、痛みもなく、すべてが夢だったようです。
(この先は気持ちを吐き出しています。
不愉快だと思いますがお許しください。)
今回の流産。
7週5日で心拍確認ができ、その9日後までに心拍が止まっていたのですが、
自覚症状はありました。
①ほとんどないといっても多少は感じていたつわりがほんとに無くなった。
②少しでも触れると痛かった胸の張りがマシになった
③嫌な感じの腰痛があった。
健診の３日前、夫に不安だと伝えました。
大丈夫だよ、と言われましたが、
大丈夫じゃなかった。
健診日のエコーで赤ちゃんが大きくなっていないことはすぐにわかり、心拍が動いていないのもすぐにわかりました。
先生が画像を拡大したり戻したり、何度も動かしているのをみて、息ができなくなりました。
でも、涙は出ませんでした。
診察で、流産を告げられました。
今回は、二段階胚移植でした。
初期胚と着床前診断済みの染色体異常のない胚盤胞。
着床したのは初期胚だったのかもしれない(=原因は染色体異常)と、言われました。
でも原因はわからないと言われました。
判定日のhcgは500を超えていて、
生産率は90%以上。
心拍確認後の流産の確率は3～5%
今回(第２子)の不妊治療では、
10回採卵して、移植できたのは３回。
(もう卵はありません)
１回目が後期流産(13週) 絨毛膜下血腫からの子宮内感染？が原因？
2回目が化学流産
３回目が初期流産(9週) 原因不明
まさかの5%の確率に何回入ったのか。
上手くいく5%には確率には入らないのに。
染色体異常なんかではなくて、
やっぱり、私の何かに原因があるんだろうと思う。
普通の確率で考えてはダメなんだ。
でも、原因はわからない。
総合病院の問診票(診察前と術前で２回)に流産回数を書くところがあって、悲しくて悲しくて辛かった。
私の何がいけないんだろう。
どうして私は流産するんだろう。
赤ちゃん育てられないんだろう。
ごめんなさい。
本当にごめんなさい。
もう一度妊婦さんになりたかった。
体がどんなにボロボロになっても赤ちゃん産みたかった。
娘をお姉ちゃんにしてあげたかった。
娘が赤ちゃんをお世話する姿が見たかった。
四人家族になりたかった。
産休育休とりたかった。
仕事を休んで娘とゆっくり過ごしたかった。
「もう一人産めば？」「もういいわー」みたいなこと、言ってみたかった。
陽性反応が出たら、妊娠したといって、そのまま出産できる人になりたかった。
あの人たちと私は何が違うんだろう。
想いは叶わない。
どうにもならないことがある。
それでもなんとかなると思っていた私は、幸せな勘違い屋だった。
消えてしまいたくて、
明日がなくなればいいのに、と思ってしまう。
娘の明日があるはずなのに。
こんな母親でごめんなさい。
だからダメなんだろうか。
みんななにかを抱えてるはずで、上手くいかないことはたくさんあるはずで、思いもよらない辛いことはあるはずで、私よりも辛い人はいる。
って、比べるものではないのに、比べることでしか気持ちを保てない。
家族が健康で、不妊治療をするだけのお金があって、生活ができている。この環境だけでもありがたかったはずなのに。
希望が叶わなければ、結果が伴わなければ、むしろやらなかったことと一緒でなんの意味もなかった思ってしまう。最初からできなければ良かったのに、なんて罰あたりなことまで考えてしまう。
最低だと思う。
赤ちゃん、なんで死んじゃったの？
神様、
それが私の運命ですか？
もう変えられないですか？？
考えはぐるぐるぐるぐる。
これから仕事です。
やることは山ほどあるので、何も考えずに１日が終わるかな。
それもありがたいことなんだろうな。
だらだら長文を読んで頂き、
ありがとうございました。