空虚な毎日

空虚な毎日

たくさんの悩み・コンプレックスに押し潰されそうな毎日。それでも何とか生きてます。生まれてきたのが間違ってたんだろうな、と毎日思ってます。

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深夜勤の途中

もう、全てにおいて普通じゃない

正常な状態じゃない

人と会話するのがつらい

頭が痛い

痛痒い

心がやばい

しんどい

もう限界だ

ブログを書くのは1年数か月ぶりでしょうか

 

何とか、何とか、ここまで生きてました

 

段々と落ちてます

ここ最近は落ち方が激しい

以前出来ていたことが出来なくなってきました

今の自分の状態が非常にヤバいということが自覚できています

 

昨日、ついに出社できなくなってしまいました

その前夜は疲れがたまっていて9時半ごろに眠りにつきましたが、

2時間後の11時半には目が覚めてしまい、そのまま眠れませんでした

朝になって身支度はしましたが、どうしても会社へ行けませんでした

 

会社へは一応体調が悪いと言って電話しました

 

そして今日も休んでしまいました

2日連続欠勤したのは初めてです

 

明日は行かなければと思ってます

今夜もこの後眠れないんじゃないか、こんな不安もありますが、

眠れても眠れなくても、どのみち会社へは行けないんじゃないか、

こういう不安に襲われています

たとえ会社へ行けたとしても、普通の状態で過ごせない気もします

 

もういろんなことが無理なんです

休日に帽子を被って出かけるのも困難になってきました

もう会社へ行くのも辛い

生きていることが辛いです

 

もうこの先絶望しかありません

完全におかしくなっています

 

前世でどんな悪いことしたんだろう

 

普通に生きたかった

普通に生きられるスペックがほしかった

お久しぶりです。

 

闇の中をさまよっている毎日です。

 

いろんな状態がますます悪くなります。

あんなにも悩んでた半年前、1年前でさえ、

まだ全然マシだったと思います。

特にこの2か月くらいで、急激におかしくなりました。

 

 

メッセージ、コメントを頂いてますが、

返信できなくてすみません。

 

ももさくらさん、フナクラさん、ゆてさん、

里緒紗さん、ひとみちゃんさん、

ちゃんと読んでます、ありがとうございます。

返事はもう少し待ってください。すみません。

 

 

今日は仕事がお休みです。

お昼前くらいに起きて、今は夜の8時半、

ここまでお酒を飲んでいません・・。

お酒を飲まずに過ごしたのは何か月ぶりかな。

 

最近は、仕事お休みの日は起きてすぐに

お酒を飲んでいました。

仕事の日ももちろん、深夜に帰宅した後、

朝方に帰宅した後、ほぼ毎日ビールを

2本ほど飲んでしまっていました。

それどころか、深夜勤の日や夕方からの勤務の日、

変な時間に目が覚めて、

出勤時刻まで5~6時間あると、

やはりビールやチューハイを1本は飲んでしまう

というアル中ぶりでした。

 

休みの日は起きてすぐ飲み始めて、

寝るまでの間に500ミリのビール、

350ミリのストロングチューハイを4~5本消費。

翌日は顔がむくんで、特に目の辺り、瞼の辺りが

異常にむくんで、ますますブサイクになるんですね。

 

明日は朝からの昼勤なんですが、

他業者との打ち合わせなんかもあったりするんで、

少しでもマシな容姿でいたくて、

何となく今日はお酒を控えてる、と言う次第です。

 

 

何だか少し前向きなことを書いていますが、

今の状態は最初に書いたように酷い有様です。

 

この1~2か月で非常におかしくなって、

多分、他人の目から見てもおかしく見えている

ときがあるんじゃないか、と思います。

 

会社の一部の人の私への対応も、何だか冷たい気がします。

後輩Tちゃんも、私に対して冷たい気がします。

 

先日のお休みは、起きてすぐお酒を飲み始め、

母親に以前からドッグランに行こうと言われてた

(私を外に連れ出そうと気を遣ってくれてのことだと思います)

のをなあなあにして、酔っ払って、

ついに母親に対して泣き喚いてしまいました。

 

別のお休みの日は、飼っている犬の予防接種のため、

母親と動物病院に行ってきました。

帽子を目深にかぶって、容姿を常に気にしながら。

その後帰宅した後、何とか気持ちを奮い立たせて、

久々に遠方の大きなディスカウントショップへ行き、

以前はしょっちゅう行っていたネットカフェに行ってきました。

もちろん、この間も何度かトイレに行って容姿チェック。

ネットカフェに行けるのもこれで最後かも、と思い、

溜まってたポイントを使ってきました。

 

今の私は、もう外へ出ることさえ

難しくなってきてるんですね・・。

 

 

昼勤前の今夜、この後眠れるんだろうか、とても不安です。

明日は他業者との打ち合わせ、なんて書きましたが、

無事に仕事に行けるのかも不安です。

もうどうにもこうにも誤魔化せなくなったブサイクを、

明日の朝出勤前に必死に誤魔化す作業をして、

でも結局誤魔化せなくて落ちまくって、

仕事に行きたくない気持ち、死にたい消えたい気持ちを

抑えて出勤できるんだろうか、

例え出勤したとしてもちゃんと仕事をできるんだろうか、

不安で不安で仕方がありません。

 

 

世の中はまもなくゴールデンウィーク。

私はそんなもの全く関係なく、

卑屈に憂鬱に過ごすんでしょうね。まだ生きていられたら。

ブログ始めて、毎年この時期は、

ゴールデンウィークの憂鬱さを嘆いていましたが、

今はもうそういうことじゃなく、

人生そのものに絶望を感じています。

去年や一昨年のゴールデンウィークにさえ戻りたい。

 

このゴールデンウィークで、両親は3泊4日ほどで

旅行に行くようです。

ちょうど私は2日間のお休みと重なります。

私は、ひとり孤独に家で過ごし、

間違いなくお酒も浴びるように飲むでしょうね。

明日からの昼勤を辛い思いで過ごし、

ますます絶望の中で過ごして、

その後の両親がいない2日間、

これが決行するいいタイミングになるのかな、

と今から思っています。

 

もう、本当にいろいろ無理なんですよ。

よくまだ仕事に行ってる、行けてると思います。

 

そういえば、以前に書いたと思いますが、

数か月前に個人年金に入ったんですよね。

わかってたんですが、無駄でした。

あのときも、恐らくはいつかそう遠くない内に、

破滅を迎えるときが来るのに、

老後のお金を心配したって意味がないよな、

と思いながらも、付き合い等で何となく契約をしました。

 

あれから数か月ですが、本当におかしくなった。

 

本当は人並みの人生を過ごしたかったよ・・・。

ふとしたときに、容姿端麗な後輩Tちゃんや、

普通の人生を過ごしてる人たちが羨ましくて仕方がなくなる。

 

何気なく買い物に行ったり、何気なく人と交流したり、

何気なく来客に対応したり。

 

こういう当たり前のことができないんです。

 

 

長々と書いてきました。

読んでくれた方ありがとう。

 

 

~追記~

 

現在朝の4時。

結局一睡もできませんでした。

 

0時過ぎには横になって

1時間ほどそのまま横になっていましたが、

眠くならず、何となく不安になって来て

携帯を触りだしてしまいました。

その内自分を写メりだしたり、

鏡の前に行ったり・・。

そのまま1時間ちょっと経って、

2時半頃にまた横になりましたが、

やはり眠れませんでした。

 

朝の身支度に異様に時間がかかるので、

4時半過ぎにはシャワーを浴びないといけません。

数年前はまだ、5時過ぎシャワーで大丈夫だったのに。

 

はあ、どうしたらいいんだろう自分。

絶望と憂鬱に支配されて、精神がおかしい。

 

今日乗り切れる?

その前に、まず今日この後仕事に行ける?

 

なんでこんなことで精神がおかしくなるほど、

悩まなければいけないんだろう。

みんな普通に生きているのに。

なんで私は普通に生きられないんだろう。

何とか仕事に行きました。

 

もう、圧倒的にダメでした。

 

自分みたいなものが、ここにいていいのか、

自分は一体どんな姿形に見えてるのか・・・

 

鏡には、醜い生き物が映っている

 

頭から肩にかけて痛くなってきて、

変な汗が出て来て、

頭が痒くなってきて・・・

 

言いようのない不安感と戦いながら、

何とか1日を乗り切りましたが、

昨日までの3連休で、やはりまた悪化したようです。

 

 

昨夜は1時間ほどしか眠れませんでした。

深夜12時半ごろ眠りについて、

1時半ごろに目が覚めて、

結局はそのまま朝まで起きていました。

 

今日は夕方6時ごろ帰宅して、

眠くてたまらなくてすぐに眠りにつきましたが、

8時前には目が覚めました。

 

そして、今日は朝も昼も食べていないし、

食欲はないけど、少しお腹にいれなければと思い、

少し食べましたが、

胸のムカムカ、吐き気に襲われて。。

 

今夜はこのあと眠れるんだろうか・・。

睡眠薬がわりに、先ほど風邪薬を飲みましたが・・。

 

明日は仕事の後、知人との飲み会に参加予定です。

こんな状態で、こんな精神状態で、出られるんだろうか。

ドタキャンは信用にかかわるし、したくはないけれど・・。

 

 

もう破滅に向かってる人生だから、

他人からの信用とか関係ないか。

 

はあ、虚しい。

今のこの状態が、精神状態が、

ついに身体にも影響を及ぼしてきた感じがする。

 

 

持ち直してほしい。

何とか持ち直させて。

お願いします、神様。

不安と憂鬱さに潰されそうです・・。

 

どうしたらいいんだろう・・。

 

 

今日は昼前くらいに起きました。

前回も書きましたが、外へ出てやっておかなければ

いけない所用が2件ほどあって、

先方の都合もあったりして、

結局は3時ごろから出かけました。

 

帽子を被ろうが何をしようが、ダメですね。

出かける前、鏡の前でどれくらい戦ってたんだろう。

 

車の中でもルームミラーを確認したり、

お店でもトイレで鏡を確認したり。

 

所用自体は5時前くらいに終わりました。

しばらく車を走らせてブラブラして、

どこかで1人で早めの晩御飯を済ませようかと思ったんですが・・。

 

1人でも入りやすいような定食屋さんを

スマホで検索したりしましたが、

結局はお店に入る気になれず・・。

金曜夜に1人で外食することへの侘しさを感じたり、

何となく1人でお店に入る勇気が出なかったり。

 

ほんと、どうしようもないですよね。

 

 

明日からは5日間の昼勤がスタートします。

 

今から非常に憂鬱です。

乗り切れるのか、その前にまず、

明日会社へ行けるのか、とても不安です。

 

仕事の日は仕事の日で、仕事に行くことさえ辛く感じ、

休みの日は休みの日で、自分の人生に絶望し、

真っ暗な未来に悲観し、休み明けの出勤のことを

思って不安になる・・。

 

ほんと、生きてる意味が見当たりません。

 

桜もそろそろ満開、

街は、桜の公園は、楽しそうな人で溢れてるんでしょうね。

 

私は、不安と絶望と憂鬱さに支配されて、

何の楽しみもない人生を送っているだけ。

 

来週、知人に飲み会に誘われて、

過去何度か断った飲み会で、

今回は出席の返事をしています。

 

本当は、そういう飲み会の場も好きだったんですよ。

 

でも今は、会社へ行けるか、飲み会に行けるか、

そういうことさえわからないような状態です。

 

 

はあ、全てが不安で憂鬱です。

 

生きていたくない。

本当に、生きていたくない。

 

今からアルコール摂取しながらネットサーフィンします。

 

私のささやかな楽しみってこれくらいしかない。

すみません、まだ生きています。

 

あれから、なんとか状態を維持できて、

毎日、何とか誤魔化しながら過ごしてきました。

 

だからと言って、状態が良くなっているわけでもなく。

逆に、ますます悪くなっているのは間違いないです。

 

 

やっぱり、死ぬのは怖いですね・・。

 

失敗したら、とか、

完全に死ぬまでどれくらい苦しいのか、とか。

 

まわりに迷惑をかけるのも、辛い。

 

 

1日有給使って、3連休を過ごしています。

今日はその2日目。

 

この2日間、ほとんど部屋に籠っています。

アルコール片手に、パソコンに向かってるだけ。

本当は、外へ出てやらなきゃいけないことも

あるんだけど、外へ出る気力が沸きません。

 

あと、気力があれば、2,3年前までは、

数か月に1回の頻度でやっていて、

数少ない私の楽しみだった、

隣県へのドライブ・買い物→1人回転寿司→ネットカフェ、

という定番のコースを久々にやれればいいなと思ってたんですが、

そんな気力も到底ないですね・・。

そんなことすら出来なくなってきたことに、

ますます絶望してしまいます。

 

それすら出来ないとなると、

私の人生なんて何の楽しみもないですから。

 

 

明日の最終日は、外へ出て、

最低限のやるべきことだけはやっておかなきゃね・・。

 

 

はあ、私はどうなるんでしょうね。

 

もう近い将来、終わりを迎えるんだろうな、

というのは間違いないとは思うけど・・。

 

どういう状況で、どういう状態でそうなるのかな。

 

 

なんだか、死ぬ死ぬ詐欺みたいですみません。

 

コメントやメッセージ下さった皆様、

本当にありがとうございます。

コメントの返信は、この後少しずつしていくつもりです。

 

 

明後日からは昼勤です。

今から、もう憂鬱になっています。

この3連休で、ますます状態が悪化して、

いろいろ思い悩んで、最終日の夜は

また眠れないんだろうな、と今から思っています。

 

 

私の人生、つまらなかったな。

前世で相当悪い行いしたんだろうな、私。

来世は、もう少し楽しい人生を過ごしたいなあ・・。

 

深夜勤の仕事中です。
この時間はとても静かです。

この一週間ほどで、急激に悪化しました。
もう、もちません。
日に日に酷くなっているのがわかります。

昨日は、身支度した後、どうしても出勤できず、
30分ほど遅刻してしまいました。
今日は昨日よりも酷く、家を出る15分ほど前の時間になって、
仕事を休もうかと思ったんですが(突然の欠勤はとても迷惑をかけます)、
遅刻ギリギリで何とか出勤しました。

でも、昨日よりも状態は悪いです。
もう改善することはないので、仕事へいくことさえ辛く、
生きることに希望が見い出せません。

明日が5日連続夜勤の最終5日目です。
とりあえず、明日も今日のような状態なら、全て終わりにしようと思います。
...明日は今日よりも悪くなってる可能性は高く、
まず会社へ行けるかどうかもわからないですが。

会社は、退職なんてなかなか言えないし、最後の様々な手続きするのもしんどいので、
迷惑かけるけどこのままで。自分勝手だけど...

さっき、職場の自分のロッカー、引き出し等整理しました。
自分の適当な性格のせいか、引き出しの中散らかり放題笑。

あと、勤務シフトのことだったり、
毎日作成しておかなければいけないダイヤ表だったり、
自分が担当してることがけっこうあるんですが、
一応ダイヤ表は20日分くらいまとめて作り起きしておきました。

家族ーー、父と母ですが、前回ブログに書きましたが、
母に送ってはいけない、言ってはいけない内容のラインを送ってしまいました。
それ以降、会話をしていません。
今日は話しかけられましたが、無視してしまいました。

こんな体に産んで、こんな顔頭に産んで、恨みがないわけじゃないけど、
でも、優しくてあたたかい、いい両親だったと思います。
ありがとう、父さん、母さん。
本当は、もっともっと親孝行したかったよ。

最後まで迷惑かけるのが申し訳ないけど、あと弟たちや、甥っ子にも...

あと、仕事も本当は頑張りたかった。
いい人たくさんいるし、仕事は好きだったから。
もう、頑張れないのも辛い。

はあ、まだ未練があるのか、ブログ書いてて少し涙出てきた...
いくら静かで暇な深夜勤とはいえ、他に人もいるし涙ポロポロ流すわけにいかないから
一旦この辺でやめときます。

仕事休み。

 

起きてからお酒飲んで酔っぱらってます。

 

私は日に日におかしくなってます。

 

母親は、東京へ一人旅に行っています。

 

先ほど、おくってはいけないラインを送ってしまいました。

 

なんで私はコンプレックスばかりなの?

なんで私は普通じゃないの?

なんで私をうんだの?

 

 

もう無理です。

 

生きていけません。

 

なんでわたしば存在してるのですか?

 

もうダメ

 

休みの日は、お酒片手に

ネットサーフィンかオンラインゲームしてるだけ

 

オンラインゲームで負けてイライラして、

怒鳴り散らして、愛犬にも避けられてる

 

親の顔を見るのもいや

 

仕事行くのもつらい

 

生きることが辛い

 

何この人生

 

死ねよ自分

はあ、圧倒的にダメだ。

 

連続深夜勤、初日からちょっと微妙だったのが、

4日目で一気に落ちて、5日目で過去最悪レベルにまで落ちた。

 

もうどう頑張っても誤魔化せない、無理な状態。

 

はあ、どうしたらいいんだろう。

どう生きていけばいいんだろう。

 

昨日は朝に仕事上がって非番、

そして今日は仕事休みでした。

この2日間、お酒片手にネットしてるだけ。

ネットサーフィンしたり、オンラインゲームしたり。

 

外へ出たのは、昨日の深夜遅くにゴミ捨てに行って、

あとは、さっき回覧板を向かいの家に持って行っただけ。

何か生産的なことをしたかというと、

1回だけ洗濯して、ちょこっと皿洗いしたくらいか。

 

憂鬱で仕方ないです・・。

 

 

1月19日に書いた新年初ブログ、

続きを書くと言ってましたが、どうでもよくなりました。

続きを待っていた方、もしおられたらすみません。

 

この1か月ちょっとの出来事としては、

職場の新年会に出席しました。

市内でも屈指の高級ホテルの懐石で、

自分はとても場違いな感じがしていました。

2次会には、適当な理由をつけて行きませんでした。

 

 

約20年飼っていた猫が、死にました。

恐らくは深夜3時、4時といった時間に、

リビングの床でひとり孤独に息絶えていました。

本当にショックでした。

いつも何気なくそこにいた彼女の存在が、

こんなにも大きなものだとは思いませんでした。

 

死んでから火葬するまで、2日間ほど亡き骸と共にいました。

深夜遅くに仕事に帰ってから、亡き骸をなでながら

何度も泣きました。

 

こんなときでも、自分勝手なことも思っていました。

あの世へ旅立った猫に、

「自分が何とか心穏やかに過ごせるように・・・」と、

亡き骸をなでながらお願いしていました。

今、とてつもなく落ちている状態で、

「○○(飼い猫)に祈っても願いは通じなかったか」

なんていう自分勝手なことを思っています。

 

そして、両親が旅行に行ったりして不在のとき。

彼女がいることで、とても救われていました。

彼女がいないと、私は独りぼっちになる。

 

将来、私がもし生き続けたら、

両親も死んでしまって本当に独りぼっちになるのに、

何を情けないことを言っているんだって感じですね。

 

 

あと、誰にも言っていないことですが、

飼い猫が死んでしまったのは、私のとある行動が

原因しているのではないか、と思っています。

別に虐待したり、苛めたりってわけではないんですが、

もしそうだとしたら・・・。

20年以上生きていて、明らかに弱っていたし、

単に寿命だったのかもしれない。

でも、自分のとったある行動が原因かもしれない。

 

真実はわからないけれど、

両親にも、兄弟にも、知人にも、やっぱり言えません・・。

もしも私に原因があるとしたら、私は何てことをしたんだろう。

 

 

私は生きることに向いていない。

人間として生きることに向いていない。

人間として生きるための最低限のスペックがない。

 

疲れたよもう。