先日の↓苦しいのからだいぶ浮上してきました。
苦しいマスター
心屋38期マスター受講中の貴子です。
もうこのときはほんっとマスターなんて来るんじゃなかったって思って
心屋被害者の会
とかなかったっけ？もうそこ入るわわたし、とまでけっこう本気で思ったんですが
なんとかここまで浮上してまいりました。
なんかね、毎日毎日なにかが起こってたの。
んで毎日毎日なにかに気づいてたんだけど
頭が追いついていけなくて、ブログももうほんっとに自分の汚いというか黒いというか
そういうのがいっぱい出てきて
出てくるごとにひとつひとつ感じて泣いて口に出して
そしてあとで読み返す用・アウトプット用に文字にして書いてたけど
でもちょっとまだ公開する勇気はないので下書きに保存してある笑
そうそう、苦しいマスターを書いたあと、同期とぶつかり稽古にもなったしね。
でもこのぶつかり稽古がやっぱ一番浮上するきっかけになったのかなあ・・・
同期のたえこが
わたしが今まで隠してきたもの、自分でも気づかなかった黒いずるい鼻持ちならない部分、
をメッタクソに指摘してきて
わたしはわたしで、なんであんたにそんなこと言われなくちゃなんないのよ！
マジでムカつく！！！なんなん！！！ふざけんな！！！
って思ってるんだけど、
怒ってる人がもう。だめなのよ。
怒ってる人怖いの。めっちゃ怖いの。
なにも言い返せなくなっちゃうの。
言い返したいことは頭の中にいっぱい浮かんできてるのに
怖くて言い返せない。
だから黙っちゃう。
で、彼女はまたそこを突いてくる
だけどそんなふうにしてくれたおかげで
自分の会話のパターンがわかった。
話をしようとして、わたしのことを理解しようとして聞いてきてるだけなのに
わたしは勝手にそれを怒られたと認識して黙っちゃう。
相手にとって見たら『逃げた』と思うよね。
理解し合いたいから話をしようとしているのに、黙られてしまったら
理解したくないんだな、って相手は思ってしまうんだって、初めてわかった。
あ～アホかいな52にもなって。
それから彼女の言葉で反応したのが
『今にわかるよ』って言葉。
はぁー？じゃあたえこは何でもしってるんだ？へえー！！！ずいぶんえらいんですね！
って思ったんだけどさ。。。。。
誰もそんなこと言ってないんだよね。
って事はわたしがまわりの人を見下してたの。
まわりの人にいつも対抗意識、戦闘態勢でいたこと
（そしてこれも云われていた。。。勝ち負けじゃないよねって）
ほんとに張りぼてで今まで生きてきちゃったんだな。。。って思って
そしたらなんか突然。もうやだ。もういい。もう負けていい。バカでいい、張り合うのやめたって思って
無条件降伏だよね。
だって、指摘してくることがなにから何まで全部その通りなんだもん。
もう取り繕えないし。
てか、バレてないと思ってたのは自分だけ。
じゃないな。。。自分でさえ気づいてなかったことなんだ。
でも思い返してみたら、おかぴーの初級受けたとき
まわりがバカでやんなっちゃうとか書いてたの思い出して
うわーーーー。それじゃん。それ自分じゃん。
でねー。
なんでそんなに、負けたくないって戦闘体勢とってたのかと思ったら
まわりの人に甘えてこなかったからなんだよね。
自分で勝手に甘えることをやめたくせに
誰もわかってくれない。
誰も気づいてくれない。
って思ってたら、まわりは自分のことをわかってくれない敵だらけ
そりゃ戦闘体勢にもなるわな。
きっといっぱい手を差し伸べられてきたのに。
そんなのいらない！ってそこでまたつっぱって。
甘えたいくせに自分から突っぱねて、わかってくれないっていじける。そんで、察せよ！って思って意地悪する。
あーあーなにもひとりで頑張る必要なんてなかったのにねーーー。。。
って思ったら。
わたしってバッカみたーい！！！って。笑っちゃったわ。
それから、このときまでわたしは絶対前者だわって思ってたんだけど
って即答で言われて
そしたら昨日そう思ったこともあって、えーやっぱりそうだったんだー・・・
と思ったら
前日も、もうわたしバカです。闘うのやめました！宣言したけど
もっともっと肩の荷が下りたというか、呪縛から解き放たれたというか
あーだからできない、苦手なのにめっちゃ頑張っちゃってたのかー
ってものすんごく腑に落ちて
翌日のマスター8日目に遅刻してしまいました。気が緩みすぎて(笑）
だけど前者後者わかるとめっちゃ楽ってこのことだったんだ。
もうすっごく楽しいわ。
楽だもん。
苦しいマスター
心屋38期マスター受講中の貴子です。
もうこのときはほんっとマスターなんて来るんじゃなかったって思って
心屋被害者の会
とかなかったっけ？もうそこ入るわわたし、とまでけっこう本気で思ったんですが
なんとかここまで浮上してまいりました。
なんかね、毎日毎日なにかが起こってたの。
んで毎日毎日なにかに気づいてたんだけど
頭が追いついていけなくて、ブログももうほんっとに自分の汚いというか黒いというか
そういうのがいっぱい出てきて
出てくるごとにひとつひとつ感じて泣いて口に出して
そしてあとで読み返す用・アウトプット用に文字にして書いてたけど
でもちょっとまだ公開する勇気はないので下書きに保存してある笑
そうそう、苦しいマスターを書いたあと、同期とぶつかり稽古にもなったしね。
でもこのぶつかり稽古がやっぱ一番浮上するきっかけになったのかなあ・・・
同期のたえこが
わたしが今まで隠してきたもの、自分でも気づかなかった黒いずるい鼻持ちならない部分、
をメッタクソに指摘してきて
わたしはわたしで、なんであんたにそんなこと言われなくちゃなんないのよ！
マジでムカつく！！！なんなん！！！ふざけんな！！！
って思ってるんだけど、
怒ってる人がもう。だめなのよ。
怒ってる人怖いの。めっちゃ怖いの。
なにも言い返せなくなっちゃうの。
言い返したいことは頭の中にいっぱい浮かんできてるのに
怖くて言い返せない。
だから黙っちゃう。
で、彼女はまたそこを突いてくる
だけどそんなふうにしてくれたおかげで
自分の会話のパターンがわかった。
話をしようとして、わたしのことを理解しようとして聞いてきてるだけなのに
わたしは勝手にそれを怒られたと認識して黙っちゃう。
相手にとって見たら『逃げた』と思うよね。
理解し合いたいから話をしようとしているのに、黙られてしまったら
理解したくないんだな、って相手は思ってしまうんだって、初めてわかった。
あ～アホかいな52にもなって。
それから彼女の言葉で反応したのが
『今にわかるよ』って言葉。
はぁー？じゃあたえこは何でもしってるんだ？へえー！！！ずいぶんえらいんですね！
って思ったんだけどさ。。。。。
誰もそんなこと言ってないんだよね。
って事はわたしがまわりの人を見下してたの。
なんにもわかってないくせに、鼻持ちならない態度をしてた
自分以外の人をバカにしてた。
だから、人の話もなんも聞いてなかった。
（俺の話ぜんぜん聞いてないよねとはよく言われてた・・）
（俺の話ぜんぜん聞いてないよねとはよく言われてた・・）
本とかブログとか読んで何もかもわかったような気になっていたこと。
話してくれてる本人をスルーしてわかったふりして返事だけしてたこと。
頭いいっぷりしてほんとはなにもわかってなくてバカだったこと。
（あ～これも云われてたわ。。。バカなんだからなにも考えなくていい。頭良いふりするなって）
（あ～これも云われてたわ。。。バカなんだからなにも考えなくていい。頭良いふりするなって）
まわりの人にいつも対抗意識、戦闘態勢でいたこと
（そしてこれも云われていた。。。勝ち負けじゃないよねって）
ほんとに張りぼてで今まで生きてきちゃったんだな。。。って思って
そしたらなんか突然。もうやだ。もういい。もう負けていい。バカでいい、張り合うのやめたって思って
無条件降伏だよね。
だって、指摘してくることがなにから何まで全部その通りなんだもん。
もう取り繕えないし。
てか、バレてないと思ってたのは自分だけ。
じゃないな。。。自分でさえ気づいてなかったことなんだ。
でも思い返してみたら、おかぴーの初級受けたとき
まわりがバカでやんなっちゃうとか書いてたの思い出して
うわーーーー。それじゃん。それ自分じゃん。
でねー。
なんでそんなに、負けたくないって戦闘体勢とってたのかと思ったら
まわりの人に甘えてこなかったからなんだよね。
自分で勝手に甘えることをやめたくせに
誰もわかってくれない。
誰も気づいてくれない。
って思ってたら、まわりは自分のことをわかってくれない敵だらけ
そりゃ戦闘体勢にもなるわな。
きっといっぱい手を差し伸べられてきたのに。
そんなのいらない！ってそこでまたつっぱって。
甘えたいくせに自分から突っぱねて、わかってくれないっていじける。そんで、察せよ！って思って意地悪する。
あーあーなにもひとりで頑張る必要なんてなかったのにねーーー。。。
って思ったら。
わたしってバッカみたーい！！！って。笑っちゃったわ。
それから、このときまでわたしは絶対前者だわって思ってたんだけど
（前者後者の説明はこちら→）
【永久保存版】大人になりたくてなれなかったひと、大人になりたくてなれてしまったひと
あまりにたえこと会話がかみ合わないので不安になって、もしかしたらわたし後者？？？
ってこのときふと思ったんですが
【永久保存版】大人になりたくてなれなかったひと、大人になりたくてなれてしまったひと
あまりにたえこと会話がかみ合わないので不安になって、もしかしたらわたし後者？？？
ってこのときふと思ったんですが
に、
貴子さんは後者でしょｗｗｗｗｗ
貴子さんは後者でしょｗｗｗｗｗ
って即答で言われて
そしたら昨日そう思ったこともあって、えーやっぱりそうだったんだー・・・
と思ったら
前日も、もうわたしバカです。闘うのやめました！宣言したけど
もっともっと肩の荷が下りたというか、呪縛から解き放たれたというか
あーだからできない、苦手なのにめっちゃ頑張っちゃってたのかー
ってものすんごく腑に落ちて
翌日のマスター8日目に遅刻してしまいました。気が緩みすぎて(笑）
だけど前者後者わかるとめっちゃ楽ってこのことだったんだ。
もうすっごく楽しいわ。
楽だもん。
できなーいって云っていいんだもん。
人に甘えていいって、やっと腑に落ちた。
よくがんばってきたわーーーーわたし。
そして、たえこの愛情の深さに感激…
人に甘えていいって、やっと腑に落ちた。
よくがんばってきたわーーーーわたし。
そして、たえこの愛情の深さに感激…
早まって心屋被害者の会に入らなくてよかったわー(笑)
そんなわけで
マスター後半も始まったことだし、
そんなわけで
マスター後半も始まったことだし、
これからどんな自分に生まれ変わるのか楽しみです