選ばないから選ばれない | 正しいネガティブのススメ

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「心の病気じゃないけど、なんだかツライ」あなたに贈る、悩みとうまく付き合う方法


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友達が、

いるあなたも
あまりいないあなたも

こんにちは。

「ポッキーの日」にポッキーをいただき杉田です。

1週間お疲れさまでした!



えーと、私のセラピーには、

「知り合いはいるけど、仲の良い人はいない」
「まわりとは、表面的な付き合いだけ」
「今まで友達と言える人を持ったことがない」

みたいな

 

「友達がいない」

 

って悩みを言われる方って結構いらっしゃるんですね。

パッと見たところ、ふつうな感じで、

全然「友達がいない」なんて見えない方が、

 

意外とそういうこと言われたりするんですよ。

 

あ、なので、「友だちがいない」って悩んでいる方は、

 

「こんなこと悩んでいるのは、自分くらいだ」

とか思っているかもしれないですけど、

 

「全然あなただけじゃないよ」

 

って、ますはお伝えしたいなぁ。

 

あ、で、そんな「友達がいない」って悩んでいる方に

いろいろお話をうかがっていくと、

 

子供時代に、

「親から愛されている気がしなかった」
「親が自分にあまり関心がなかった」
「親が愛してくれるのはわかるけど、なんかズレていた」
「勉強ができないと親に認めてもらえなかった」

みたいなことを、

「本人は」

 

感じているってことが多いんですよ。

で、そう感じると、その方は、

「自分 = そのままでは愛されない」
「自分 = 嫌われている」

みたいに、

「自分で自分にレッテルと張ってしまうことがある」

んです。

 

でもやっかいなのは、そうやって、

自分で自分に、「自分 = ○○」ってレッテルを張ってしまうと、

 

人は、「自分が思ったとおりの自分として扱われないと、居心地が悪い」

 

ですから、

 

「自分 = ○○」であることの「証拠集め」をするようになる

 

んですね。


で、この「自分 = ○○」であることの「証拠集め」をするって

どういうことしちゃうのかというと、

 

あ、その話の前に、「嫌われる勇気」という本の中に、

こんな記述があるので、まずはご覧ください。


 

ユダヤ教の教えに、こんな話があります。
「10人の人がいるとしたら、
そのうち1人はどんなことがあってもあなたを批判する。
あなたを嫌ってくるし、こちらもその人のことを好きになれない。
そして10人のうち2人は、互いにすべてを受け入れ合える親友になれる。
残りの7人はどちらでもない人々だ。」と。


 

私、この記述を読んだ時、

「10人いたら、
 あなたを嫌ってくる「1名」
 親友になれる「2名」
 そのどちらでもない「7名」
 って、そんな単純なもんじゃないでしょ。

 人によって、嫌ってくる人の割合が多い人も、
 逆に親友になれる人の割合が多い人も、いるんじゃないかな」

とは思ったんですけど、

その割合は抜きにしても、

どんな人でも、

1 嫌ってくる人
2 親友になれる人
3 そのどちらでもない人

 

がいるっていうのは、

「そうだよね」って思えるんですよね。

 

なので、「友達がいない」という悩みを持っている人、
つまり、

「自分 = そのままでは愛されない」
「自分 = 嫌われている」

って、自分で自分にレッテルを張ってしまっている人って、

↓こんなことして生きているんですよ。
 (拡大してご覧ください)

 




(絵がヘタなのはご了承くだされ~)
 

 

どんな人でも、

1 嫌ってくる人
2 親友になれる人
3 そのどちらでもない人

がいるのに、あえて、

1 嫌ってくる人 

 

を自分で選んで、ロックオンし続けて、

それが自分が生きている世界だと思ってるんですよね。

で、

 

「やっぱり自分は、自分が思った通りの嫌われている人間だ」って確認する

 

っていうか。

 

こういうことしちゃうのが、

 

自分で自分に、「自分 = ○○」ってレッテルを張ってしまうと、

「自分 = ○○」であることの「証拠集め」をするようになる


ってことなんですね。



あ、で、ここからが、今回の話のメインなんですけど、
「友達がいない」って悩んでいる方にお伝えしたいのは、

「あなたから相手を選んでください」

ってことなんです。

エッ、「ただでさえ友達がいないのに、

相手を選んでたら、誰もいなくなっちゃう」ですって?


そ、そう思いますよね?

ところが逆なんですよ。

あ、これ、どういうことかというと、

「人と仲良くなれない」って悩んでいる方って、
対人関係に切羽詰まっているから、

「できるだけ「みんなから」好かれようとする」

んですよね。
相手に無理に合わせようとしたり、媚びたりして。


でも、そういうことすると、
あまり良いことが起きないというか、

ほら、就職活動でなかなか受からない人が、
 

「どこでもいいから入れてください!」みたいな感じで、
自分を偽って、相手の会社に媚びると、
 

あまり相性の良い会社に入れなかったりするじゃないですか。

そんな感じで、相手に無理に合わせようとしたり、媚びたりすると、
「自分が薄まって」しまいますから、

 

自分とあまり合わない人を引き寄せやすいんですよね。

私もセラピーで、「友達がいない」って方のお話を聴かせていただくと、

「なんで、この方は、自分のことを大切にしてくれない人ばかり、
 こんなにまわりにいるんだ?」

「なんで、この方は、そこまでイヤなことされてるのに、
 まだこの人と付き合おうとするんだ?」

みたいに思うことってホント多いですよ。

 

なので、人は、

 

「いつもと同じことをすると、いつもと同じ自分になる」

 

わけですから、

 

「できるだけ「みんなから」好かれようとする」
 

をいつまでやっても、うまくいっていない時は、

 

「自分から相手を選ぶ」ほうにシフトするタイミング

 

なんじゃないかって。

「選ばないから選ばれない」というか。

 

実際、私も、ある時期から、「自分から相手を選ぶ」ようになってから、

劇的にまわりにいる人が変わったし、

 

私のワークショップとかに参加して、

「友達ができた」という方たちも、

 

きっとそういう体験をされたんじゃないかと思うんです。

 

 

さ、それでは最後に、前の記事でもご紹介した
糸井重里さんのツイッターのつぶやきをもう一度ご紹介して、

今回の記事を終えたいと思います。

 

 

「おれは、あんたが気に入らないんだ」という人に、
「気に入ってくださいよ」とか苦労してるひまはない。
「気に入らない」が、すべての前提なんだから、
なにをしても無駄だと思ってる。
「気に入らない」とか言わない別の人たちと、
やりたいことをやっていくだけで十分だ。




 

それでは今回はココまでにします。

ここまで読んでくださって、ありがとうございました。
また次回お会いしましょう。

 

 

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