ふぅ〜
3月からのバタバタが
落ち着いたと思ったら…
来週から6月末までは
またハードモードだわ
貴重な日曜日を
さて
どう過ごそうかな
最近、杏さんのYouTubeを観るのが癒し
フランスでの杏さんの日常が
素敵過ぎるんです〜
フランスと言えば『パン』🥐
私はフランスに行ったことがないんだけど…
フランス（パリ）に言ったら
『クロワッサン』を食べる
私の叶えたい夢の一つです
Nとの統合だけが叶えたい夢じゃないよ
他にも叶えたい夢はありまーす
ってことで…
日曜日は地元のパン屋さんに行こう
ハード系のパンを求めて
私なりのパリジェンヌを意識して
ちなみに、
次に乗りたい車は『フィアット』
白か赤で悩むけど
私の最後の車になるのかなぁ〜
もう、大きな車は要らないの
駐車するのも一苦労だから
小回りの可能な車が良き
日曜日が楽しみだなぁ〜
パンに合う献立って何だろ
ポトフくらいしか思いつかないな
バケットにはオリーブオイルと岩塩が
シンプルで好き
オリーブオイルは母親のおすすめを
頂いてるから有る…
問題は岩塩
自動ミルは持ってるんだけどね…
肝心な岩塩がない
カルディに行けば売ってるのかな
なかったらAmazonだわ…
田舎ってこう言うのが困るのよ
私の日常は永遠に続くことはない…
どこかで打ち止めをくらう
それが今日ではないってだけ。。。
悲しいかな、これが私の現実です
夫からの生活費がいつ止まるかは
分からない
夫が支払わなければその時が終わり時
この5年間、それにビクビクしながら
怯えながら生きて来た
給料日前や当日に夫と連絡がつかないと
異常なくらいに不安になり
普段以上に娘の言動に口を出す
娘が自立出来ないことに腹が立つ
そして、無事に入金が確認されたら
ホッとして
私の緊張感は緩む
もう、やめなくちゃ。
そう思いながらもやめれなかった…
そして、気付いたら5年だ！
夫や娘が悪いのではない…
経済的自立、精神的自立が出来ないでいる
私が悪いだけ…
私の不安を夫のせいや娘のせいにするのは
もうやめなくちゃ、ね…
今月分の生活費の入金が夫からあれば
今月は生活出来る
でも、来月は？
入金されるまでは確信も確証もない！
私が確保しているのは1ヶ月分の生活費
だから、夫から入金がなかったら
当月中に生活しながら
何らかの答えを出す必要がある
危機迫った我が家である
毎月、給料日前はそんな緊張感を
一人じっと耐えている…
でも、開き直った
バカバカしいって
5年前はお金はなかったが
売る物があったおかげで
乗り切った。
今は売る物はないが
1ヶ月分の生活費はある。
だから、乗り切れる
5年前に経験してるのだし…
要領は得ている
ビビる必要は一切ない
堂々と離婚を夫に言い放てば良い
今度こそ…
まさに、ピンチがチャンス
だから…
給料日前に娘に当たり散らすのは
やめよ。。。
そして、当月無事に暮らせたことを
感謝しよう
もし、来月入金されなかったとしても
生きれる
気忙しくはなるだろうけど…
これで離婚出来るのなら
万々歳じゃん
そう思い『覚悟』を決めたら
めっちゃ楽になった
お金を残すことも貯めることも大事。
いざって時にお金があるかないかでは
選べる選択肢が全く違うから。
その経験は5年前にした。
お金がなかったら『離婚』と言う
選択が出来なかった。
私の大きな失敗…
夫との再婚
5年前に離婚出来なかったこと
二つの選択ミスはお金がないだった…
あの時にお金を生み出す術があったら
私の現実は大きく変わっていただろう
今の私も今の暮らしもない。
全く違う私、全く違う暮らしだったかも
しれない。
『今を生きる』
簡単なようで難しい
現実とホントの気持ちを一致させることも
簡単なようで難しい…
でも、人任せにしてたら
いつまで経っても叶わないまま…
当月は生活出来る
そして、来月も生活は出来る
再来月は分からない
来月、夫から生活費が入金されたら
再来月も生活出来る
でも、再々来月は分からない
我が家は当月と来月のことだけ
考えてたら良い
再来月のことを考えることをやめる
そうやって生きる…
それが私にとっての『今を生きる』こと
Nにとって再来週のことは分からない！は
私と会いたくない。ではなく
ご丁寧な断り文句ではなく
ただ単に分からない！だったのかもしれない…
Nは毎日が私の給料日前の精神状態
なのかもしれない
Nにとったら今週と来週
私にとったら今月と来月
が、同じ時間の流れなのかもしれない！
だから、会うことが年単位なのかもしれない…
出会った頃は数週間や数ヶ月単位で
会えていたのは
私の時間の流れが今よりも早かったから
かもしれない…
私は私のことしか考えていなかった
いや、私基準でしか考えていなかった
ごめんね
何も分かってなかったね…
しっかり生きよう
お金に踊らされない
夫に踊らされない
地に足着けて生きる