昨日、
久々に泣き崩れました。
Ｂ型が終わる頃
特に問題もなかったのに、
気持ちが沈んでいき、
ただ家に帰りたくない…という気持ちだけだろうと
無理やり家に帰りました。
家に着いた途端、
何に悩んでいるのかわからず、
溜まったストレスに押しつぶされ泣き崩れました。
いつもなら、
言葉にして伝える事が出来るのに、出来ず、
頭の中も心も黒いものが暴れてました。
助けを求めて、
相談事業所、訪看、Ｂ型に電話しましたが、
不在だったりで連絡がつかず。
さらにパニックになりました。
結局旦那に電話…
早退してくれると言ってくれました。
でも、帰ってくるのに40分…
待てる訳もなく、他の方に何度も連絡して、
助けを求めました。
結果、
Ｂ型の仲の良いスタッフさんが家に来てくれました。
その時の私は
泣きながらカミソリを片手に
何か叫んでいたそうです。
(私は必死すぎて覚えてませんでした。)
自傷行為も我慢し、
スタッフさんの声掛けで少し落ち着き、
旦那を待つことに。
でもなかなか帰ってきません。
スタッフさんと夕飯の準備をして待ってても
帰ってくる様子はなく。
連絡もつきませんでした。
助けの電話したのに、
他に助けの電話した事に怒って帰ってこないのか、
何か事件に巻き込まれたのか、と不安が増しました。
スタッフさんは
旦那が帰ってきて私を引き渡すまで
帰れない。とずっと傍にいてくれました。
旦那が帰ってきたのは残業終えてのこと。
通常退勤より1時間遅くなったそう。
その後スタッフさんは帰っていきました。
無事で帰ってきてくれた事に安心しながらも、
この後、疲れた旦那のケアが出来るかと不安に。
私には大丈夫？の一言もなく、
私は旦那に謝りました。
心配かけてごめんなさい。と…。。
旦那は疲れてる様子で、
何も言わないし、聞いてくれません。
そのままお風呂に逃げていきました。
私はB型の管理者の方にもお礼の電話をしました。
その時、泣いてしまいました。
「とりあえず、我慢して、旦那さんにご飯食べてもらいな。」と言われました。
我慢……
まだ落ち着ききっているなら、そうします。とすんなり受け止めるけど。
これからご飯、片付け、マッサージしないといけない
我慢する事が多い…不安定な私にこなせるか不安だったのと。
我慢が基本の私にまだ我慢させようとするのか…と管理者の方に少し残念だと思いました。
我慢の連続の我が家。
旦那の機嫌を損ねない為に
どれだけの我慢と気を張りつめているか。
自分の時間なんてほんの気持ち程度。
私にとって家は牢獄なので落ち着けるわけもないし。
早く明日にならないか…と待ち続けて、
寝ました。
今朝もアラーム前から起きていて、
いつも通り、朝の支度。
いつものお迎え。
今日は仲の良いスタッフさんと2人きりだったので、
昨日のその後をお伝えして、
これからのお話も少ししました。
でも、自分が心から望んでいるこれからについて。
あまり考えていないと分かり、
旦那も愛犬の事も、優先にせず。
本当に自分の今思ってる
やりたい事。これからどうしたいのか。を
紙に書いて見せて欲しいと…言ってもらいました。
しっかりＢ型で仕事をやり、
帰って旦那が仮眠を取ってたので、
こっそり書いてみたら、
紙いっぱいになってました。
まだあると思うけど。
来週、相談員さんに会えるし、B型に行くから、
ちらっと見てもらおう。
私の気持ちが伝わるといいな。