なんだかな
明後日故郷に帰るってのに あまりワクワクしてない自分がいる
タイミングが 今じゃないって 正直思ってる
本当は
たくさんたくさんお金ためて 帰ったら家族たちにたくさんおごって
そんな妄想してたのに
いま人生で一番金欠病やし
もっと自分がしっかりしてれば、何も困ることなんか無いのに
取り戻す為にも、一生懸命働きます
姉がそうしたようにわたしも
人はみな馬鹿だ
目の前の幸せに溺れてしまう
どうしたらいいか自分でもわからない…
もうすぐ、パソコンが使えなくなる
わたしは絵を描いていられなくなる…。
線画ばかりが増えて…。
展示会なんかきっと出られない…。
とりあえず描きためるか…。
わたしは馬鹿だから、一度に一つのことしか一生懸命になれない…。
わたしはどうなるんだろう。
どうなりたいんだろう。
毎日光の早さで過ぎていって
わたしは１日１日を大切にしていないのに、さっさと過ぎ去ってしまう日々に嘆いている
毎日が充実しているから日々が早いのではない
堕落しすぎて１日をかみしめていない
宮崎に帰ったら、ピンと張り詰めていた糸が切れて、リフレッシュできそうな気がする
泣きたい 泣きたい
何もかも 嫌だ
ってわけじゃない
もういいよ、今は考えなくていい
そう言ってくれるのは、
わたしがその地で
働いてお金を稼ぐという行為をほとんどしたことがない 故郷
宮崎県だけ
本当にただの故郷なのだ
何もかも考えるのをやめてしまいたい
泣きたい
何が悲しいのかわからない
けど疲れたよ、
疲れてるよ、
恋人になんか 甘えられない
包み込んでくれる優しさがないわけじゃない
わたしが心から 甘えられない
わたしが心から甘えられたのはたった一人
元彼だった…。
眠れなかったー
寂しくてこわくてしょうがない
昨日の夜はメールがなかった
たったこれだけ
たったおやすみが無かっただけ
とりとめもない
ただ疲れすぎてすぐ寝ただけかもしれない
例えば明日は メールをくれたとして
ごめんね昨日は寝ちゃった(^O^)
ってあっけらかんというんだろう
…もしなにかわたしが嫌われるようなことをしてたんなら
ちゃんと 言って欲しいのに
なにも言われず去られることほど絶望を感じることはない