⚫️ 【お悩み相談】母親とべったりの夫が親離れをして、大人の夫婦関係を築くにはどうしたらいいですか?

 

こんにちは、黒江 香です。

 

爽やかなお天気の1日でした!

やっぱり主婦としては、いいお天気はありがたいですね♪

 

先ずはお知らせ!

来月6月10日(月)ランチタイム 東京にて

 

「色香を高める秘密の女子会」を開催いたします。

 

今回のテーマは『もう一度、最愛の彼からすこぶる愛される私になる』です。

 

復縁を目指している方、夫婦仲再構築を目指している方へおススメです♪

 

詳細はメルマガにて、いちはやくお知らせいたします。

 

ご興味あるあなたは、ぜひ日程を空けて、メルマガをお待ちくださいね~

 

 

さて、メルマガ読者さまからいただいたご相談をご紹介いたします。

 

いつも、メッセージありがとうございます。


結婚3年目。ある意味向き合う時期を迎えてます。


金銭的なことでもめてます。お陰で彼が自信を無くし、逃げ腰な状況です。

 


今、夫婦関係がギクシャクしています
離婚危機と、いうか…
 

揉めるのは金銭的なことで、ここ数ヵ月生活費をちゃんと入れてくれず、
それに対して文句をいいました。

 

 

すると、先日、精神的に辛い。でも、弱音は吐きたくない。


仕事してる方が楽。家にいるのが辛い。


だから、バイトを増やしたくなる。


バイトを増やすのが(私が)嫌がるのもわかる。


あなたを幸せにしてあげる自信がない。


他の道を考えた方がお互いのためかと考えることがある。


でも、あなたのことは好き。


少し離れて暮らしませんか。と、ラインがありました。

 

 

で、離れて暮らしても母親のもとに戻ることになるんですよね。


離れることで、解決策がみつかるの?って返信したのですが、離れるほうがいいのでしょうかねぇ。

 

と、そんな状況です。

 


自分の中の何が子の状況を引き寄せたのか、考え中です。

 

この、あげまんになりたく色々ブログを読ませてもらってるんですが、この5番目が出来ない。

 

男勝り?な素質ゆえ可愛いげがないと思います。


ぶりっこが苦手。でも、どこかでちやほやされる女子に憧れています。

 

旦那を母親から卒業させ←母親も子離れ出来てない。
大人な夫婦関係を築きたいです。

 

Eさま

 


Eさま

初めまして。黒江香と申します。
ご相談をお寄せいただきまして、ありがとうございます。

 


ご結婚3年目にて、金銭的な問題をきっかけに、離婚・別居問題が浮上しているのですね。

 

男勝りで可愛げないなんて・・・過去の誰かを見ているかのようですわ(苦笑)
 

さすが、私のメルマガ読者さまです。

 

 

はい、私は、男勝りで、可愛げなんか微塵もなく、いかに自分が優位に立つのか。

 

どうやって、人よりも成果を出すのか。頑張ってるって認めてもらうのか。私は、そればかりでしたわ・・・

 

って、自覚してるところ、無意識でしているところとありました。

 

 

それゆえに、人生問題ばかりでしたけど(汗)

私の過去はさておき、

 


おっしゃるように生活費を入れてくださらないのは、奥さまのお立場としてはお困りになりますね・・・おふたりの生活ですものね。

 

 

それにお母さんから卒業させたい。ということは、マザコンのご主人さまなのかしら。


男性は、誰もがマザコンとはいうものの・・・

 


やっぱり、妻の前では、「おかんよりお前」って言って欲しいものですよねぇ~
 

Eさんが、親離れさせたい!子離れさせたい!って思うほどだから、よっぽどなのかしら?

 


あーー、だとしたら、子離れできていない母親を彼から放したいって思うのもムリないですよね。心中、お察しいたします。

 


だって、それほどに彼が大好きだってことでしょ。


大好きな私のダーリンから、もう離れてよ。


あなたの息子ではあるけど、今は私のダンナなんだから。


持って行かないでよ!でしょ。

 


このように思うのも当然ですよね。

 


さて、
『大人の夫婦関係を築きたい』

 

とっても素晴らしいお考えだと思います!
そう、夫婦って大人の男女だから、その関係が築けるんです。


大人の男と女だから、成熟した関係を構築していける。

 


マインドが子どものままだと、どちらかが一方に依存してしてしまって、重い存在になってしまうこともあります。

 


相手にしてもらうのが当たり前で、これして欲しい。あれして欲しい。こうするのが当たり前でしょ。

 

こうするのが普通でしょ。常識でしょ。といったニーズという欲求も出やすくなります。

 

 

夫婦なんだから、○○するのが当然。
夫なんだから、○○してくれて当然。
妻なんだから、○○するのが当然。

 

といった感じに。

 

 

ここで、私が感じた疑問です。

 

なぜに、ご主人さまは生活費をお入れにならないようになったのでしょうか?
仕事をなさっているようですし、そこにアルバイトまで。

 

 

なのに、なぜなのでしょうか。
そのあたりが、私は気になるのですが、いかがでしょうか。

 


そこに絡むご主人さまの考えとか、Eさんのお気持ちとか、おふたりでお話しになったことはありますか。

 

その辺のすれ違いなどもあるのかしら?と感じた次第です。

 


男性が稼ぎ、家族を養うということ。

これは、男性としての本能です。

 

 

自分の力で稼ぎ、妻や家族を養う。
自分のおかげで、家族は、安全な家という場所に暮らすことができ、
飢えることなく食べることができる。

さらに、妻や家族がしたいこと欲しいものを与えることができる。

 

 

それをさせてあげれる自分は、男として価値がある。

 


>弱音は吐きたくない。
>あなたを幸せにしてあげる自信がない。

 

 

というご主人さまの言葉がありますね。
本来、とても男性的な方なのだとお見受けいたします。

 

 

 


それが、ご主人さまが、家にいるのが辛い、別居をお考えになっている理由になっているのだと思います。

 

 

じゃあ、Eさんはどうするか?

 

 

彼をどうこうしたり、彼のお母さんをどうこうしたりすることは残念ながらできないのです・・・

 

彼らには彼らの意思があります。できるのは、自分のことだけ。

 

 

キーポイントは3つ
・自己受容をして、大人の女性になる
・正しさを手放し、闘いから降りる
・感情を大切にして、素直に好きを伝える

 

 

自己受容をして、大人の女性になる。私は私という軸を持つ。

 

子どもなのは、ダンナなのになぜ!?って思いますよね。


そうなんですよね。Eさんのことはほとんど書いていなくて、ほぼご主人さまのことですよね。

 

 

Eさんがどう思い、どうしたい。というのが書いてないのがわかりますでしょうか。
 

もちろん、問題の渦中だからそうなるのは当然です。

 

そして、自分がどう考えどうしたい。というのが持ちにくいので、

 

問題が浮上するというのもひとつ可能性としてあるのです。

 


こういう状況の場合、意識がどっぷりご主人さまい向いてるんです。


ダンナがどうだから、私は○○。になっているのですね。

 


一見、Eさんは大人なのだと思います。
ですが、その心の奥底には、どっぷりと子どものままの私がいるのかもしれません。

 

 

ダンナさまにある要素、これは実は奥さまにもあります。


夫婦は鏡という言葉を聞いたことがありますでしょうか。

 


その要素は表には出ていなくても、中にはあるのです。


その要素を持っていることを知るために、相手が見せてくれるのです。

 


辛いし、はー!?って思うこともあるでしょう。

 

ですが、私の過去を振り返ってみてもそうでした。

 


自分が、その要素をダメだって否定すればするほどに、周りにはその要素を強く持つ人がいっぱいになったりします(-_-;)

 


そして、なんで相手ばっかりこんなことしやがって!!みたいな状況ばかりになることもあります。

 

 

>ぶりっこが苦手。でも、どこかでちやほやされる女子に憧れています。
 

なので、これも、本当はこの要素を持っているし、やってみたいんです。

 

 

そこで、Eさんにとって、ぶりっ子って、どんなイメージでしょうか。

 


小学生や中学生のころにクラスにいた女の子のイメージ?


それとも、いかにも男性に媚びている女性のイメージ?

 


大人のEさんは、その通りのぶりっ子をする必要はありません。
 

あなたが思う、かわいらしさを持つ女性であればいいんです。
 

 

その姿を、最愛のご主人さまに見せてあげて、愛させてあげればいいんです。

 


大人の女性とは、
「愛が欲しいの。私を愛して!」ではなくて、

 


「私は、あなたみたいに素敵な男性が愛するにふさわしい女でしょ。愛してもいいのよ。愛させてあげるわ」というマインドを持つ女性です。

 

 

そして、そのような成熟したところに、男性は愛したくなるのです。

 


大人になるために、まずは、自分の中にも子どもの自分がいることを、

そうなんだねって受け入れてあげることをしてみませんか?

 


もしかすると、甘えることはダメなことって否定してきたEさんがいるのかもしれません。

 

可愛らしく振舞うことは、私はしちゃダメって思っているのかもしれません。

 

 

甘えたかったよね
頼りた買ったよね。
可愛くいたいよね

 

 

そんな風に感じたままに、自分に語り掛けて、そうだねーって受け入れてあげてみてください。これをいつでも。

 

 

 

正しさを手放し、闘いから降りる

 

 

 Eさんは、真面目で頑張り屋さん。優等生タイプで何でもひとりでやってきたタイプの方でしょうか。

 

 こうあるべき
 こうすべき
 こうしなくっちゃ
 こうしたら、認めてもらえる
 こうしたら褒めてもらえる
 こうするのが正解
 

 

気持ちというよりは、こういう判断の元自分の行動とかをしてきたのではないでしょうか。

 

 

私たちの育った環境、学校の環境がこうだったため、こういう方が多いのです。


ですが、私たち人間には心があります。感情があります。

 

 

正しさだけでは生きられません。
そして、一方が正しいなら、相手は間違っている。


敵を作ります。

 

戦争ってそうですよね。

 

仲良くしたいのに、敵同志なら仲良くなんてできなく手当たりまえ。

 


この正しさを手放すことをおススメいたします。

 

Eさんの考えとご主人の考えは違って当たり前なんです。

 

まずはそこからかなって思います。

 

 

感情を大切にして、素直に好きを伝える

 

 

Eさんは、ご主人さまに好きだというお気持ち。彼が大切だって言う気持ち。


また今回の件での感じたお気持ちをちゃんと伝えていますでしょうか。

 


例えば、お金を入れてくれないと困るということは伝えているのかもしれませんが、それはお気持ちではありません。

 


気持ちとは、こういうことがあると、あなたから愛されていないのかと感じて、悲しい寂しい不安になる。といった感じです。

 


そして、そう感じうるのは、ご主人さまのことが大好きで愛していて、大切な存在だからですよね。

 

そのことをぜひ、お伝えになって欲しいのです。

 

 

女性は察することが得意です。
言動の裏にある感情や気持ちを、感じることができます。

 

 

ですが、男性はそうではありません。
男性には、気持ちや感情をひとつひとつ、言葉でお伝えする必要があります。

 


よく女性にあるのが、拗ねるという態度で、好きな気持ちやさみしさをわかって欲しいというものです。

 

 

これは、残念ですが男性にその真意は、伝わりません。

 


彼に伝わるのは、怒ってる、不機嫌だ。ということ。


そして、彼には何故に、女性が怒っているのか、不機嫌なのかがわかりません。


そして、自分がすることでは、彼女は喜んでくれない。


それなら、離れよう。となったりします。

 


気持ちに素直なコミュニケーションが取れるようになるために・・・

 

 

Eさん、Eさんはぜひ自分の好き・嫌いを感情のままに感じてみてください。


そして、自分の好きなところ声にして、自分を褒めてあげてくみてださい。

 

 

毎朝、鏡に写る自分に向かって「可愛いね」って言ってあげるのもかなりおススメです♪

 


そうすると、お相手への愛情や感謝のお気持ちも素直に伝えられるようになるかと思います。

 

 

 

長々になりましたが、ご相談いただきありがとうございました。

 

Eさん、取り組んでみてのご感想など、またお寄せください。

 

 

そして、辛い時はひとりで抱えこまずに、相談しにいらしてください。

 

 

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