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今週末8/22と23の会、今日締め切りです！！
ステップあやです！
■メッセージ
こんにちは。お久しぶりです。
あり（本名〇〇）です。覚えておられるでしょうか？
いつかLINEで不安定になってしまって、一方的にぶった切ってしまった者です。
あの時は本当にすみませんでした。
感情的になってしまったり癇癪を起こしたりするのが私の昔からの癖で、あやさんのせいではありません。
（あやさんなら勿論わかってくださっているとは思いますが……）
あれからも私、あやさんのブログは読んでいまして……とにかく恥ずかしくてもうあやさんに連絡取れないなと感じていました…
でも色々、実生活での変化もありましたし、心境の変化も沢山ありました。
それにはあやさんの言葉たちが大いに影響しています、改めてここ（ブログ）に居てくださってありがとうございます。
最近は楽しいことや幸せなことがたくさんあるのに、将来への不安とか、とりわけ持病の気分循環性障害のせいで日々の浮き沈みが激しく、楽しいのに死にたい、みたいな気分になることが多くて、どうしたらいいのか分からなくて困ってしまっています。
希死念慮もあります。手首を切ったら……と思うことも（できませんが……）、
お酒か処方薬に依存しちゃいそうな（滅多に酒は飲まないけど、
とにかく脳がアルコールor薬のふわふわする感じを渇望してる感覚に陥るときがたま～にある）自分を感じたりもします。
そんなときに縋りたくなるのは、やっぱりあやさんで、今回思い切ってメッセージ送らせていただきました。
もしかしたら個人セッション受けたりするかもしれないけれど、わかりません。
受けたいのですが。
というかあやさんとお話したい。
けど、母に言ってお金の援助を受ける勇気がないのです。
また、あやさんとお話できても何を話していいのかわからないと思います。
とりあえずこんな感じで、今の私の状態をお伝えさせていただきたかったので、満足です。
これで失礼いたします。読んでくださってありがとうございます。ご自愛くださいね。
ペンネーム あり
ここからステップあやです。
なにこれ。
なにこれ。
なにこれ。
なんだ、これは。
かわいすぎるじゃないかー✨😍
そんなことなら、もっと早く、そのまんまの気持ち言葉にして、戻って来てくれたら良かったのにー
って思ったよ✨
だって私も、あのとき
暫く連絡ないなーと思ってたら
もう皆きらい！
あやさんも嫌い！
さよーなら！！
って当然LINEのアカウントなくなり
えー！？
みたいな感じだったきがするのだけど
半分は、
なんか私にみえないところで、
色々なことがあったのだろうなあ
と考えつつも
残り半分は
私のことが嫌いになったか
実は前々から嫌いだったのか、、
なのかなあ😢
とか思ってたんだ。
だから、このメールもらって、
そうじゃなかったんだ、とわかって、嬉しかったし、
そんなかんじになっても
ココロのなかにあやさん育ててくれて
ここのブログこっそり覗いてくれてたなんて
そんな可愛らしい気持ち
なんで隠してたんー？？ておもった！。
それに長い間ひとりで考えてる間もひとりで気まずい気持ち抱えてたんだと思うと、やっぱり早めに連絡してくれたら早めに大丈夫大丈夫、って私も気にしてないこと聞けて早めにスッキリ出来たのにー
って、思ったり、。
でも
きっと、
自分なりに色々考える時間が必要で
自分のタイミングがいまだっただろうね。
そう考えると今がやっぱりBESTタイミングだったのかもしれないけど
また次回こんなことがあったら、そんな恐ろしく長い間もやもやしてるより、早めにコミュニケーション、だよ。
ただここでの私は立場上、不特定多数の皆さんから連絡いただく立場なので、すべてのメッセージに個別返信はできないことが殆どなんだけど、
日常生活で身の回りのひととも
そんなふうに、してる可能性多そう
これからは
やっちゃったー！って思った時も
自分のなかの、葛藤、ごめんなさい、ありがとう、そのまはま伝えてみて
それに対する相手の気持ちをきくこと、
してみねほしいなあ。
まあ怒られることは怒られるかもしれないけど、もめたってその人と続いてゆく関係のなかでの通過点になるよ。
私の個人セッションも来たいと思いつつ、心配してるみたいだけど、なんかそれも、いろいろ、自分で抱えすぎでもモヤモヤしてるのかも。
何を話したらいいかわからない、っていうけど、わたしが質問していくよ。
質問者に対して出てきた思いをそのまま、話してくれたらいいし、
それ聞いて、わたし病院のカウンセリングとちがって、私は思うことけっこう話すから、
また私がいったこと聞いて、思うことでてきたらそれ言えばいいよ。
いえなくてもわたしが、ここはどう思うまた？モヤモヤするとかない？、って質問するしさ。
何かわからないけどモヤモヤしてると、か何を聞きたいか分からないけどとにかくつらいとか、結論まではっきりしてなくても、わからなくても、それでいい。
もし、自分の話したいことはっきりしてたら手元に書いとくくらいはして、あとはわたしにリード任せるつもりでいいんだも思う。
一応プロなんで。
私流セッションのプロなだけだから、こんなペラペラ話すこと自体ほかのプロにとってはだめかもしれないですけどね、、笑）
あとは、セッションいきたいっておかあさんに言えない じゃなくて
セッション行きたい気持ちを話すのは気が進まないけど、それをしてでもあやさんと行きたい、話したい、と思うかそうでないか、自分の気持ちを大切にこれから悩んでみてね。、
いまのところそこまでではないなら、そう思えるタイミングが来たら思いきってお母さんに相談してみよう！ってココロの片すみにいれといたら、その時がきっとくると思うから。
ほんとにさあー
私、
その時の自分自身のココロの状態で、なんかうわーってなって八つ当たりしちゃうこと、病気てまなくても誰にでもあると思ってるから
それ一回やられたからって、嫌いにならないよ。
私も人間なので、怒るときは怒るけど
そのこと について怒っても、だからってあなたが嫌い、ってことには、なんないからさ。
私のこういう感じ方、世界で私1人ということはありえないので、同じように思う人は他にもいると思うよ。
色々迷って迷って、あなたの今ならmailできるかも！って思うタイミングが来た時に、すかさずmailくれてありがとう！！
これもよかったらよんでみてね！
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