▼本文の前に-------------
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＊昨日の記事二つに分けました✨
自分のそのツライ思い込みで、人の「自分に対する評価や考えてること」まで、結構ネガティブなストーリーを作ってそうに決まってるーって決めつけちゃうことも、きのうかいたけれど、それを、一言でいうと「メンドクサイ人」なわけだよね。
メンドクサイって思われたくなくて
ただ、問題はその言い方なんだと思う。
だけど、せっかく相手の気もちを確認したって、今までと同じように、なんでも自分の至らなさと結び付けて考えることしかしなかったら、何言われても嘘にきこえてしまうから、
メンドクサイ自分を認める
メンドクサイあなたも大丈夫！
それでかえってきたのがこのメール
読んでもらうなら短くわかりやすくしたいけど出来ない。長くてごめんなさい。。
世の中の普通、
きっとお父さんAYAさん好きよね☺
メンドクサイって言われるとショックかもしれないけど、認めてしまうと、すごくあったかいところでもあるので、それを今日かこうとおもった。
自分は～だからダメ、～べきだなどの”毒俺”思考がとにかく多いと、どうせあなたもこう思ってるでしょ、って決めつけられた方としては、メンドクサイな！ってなるのはまあ、それも正常な反応だとおもうの。
昨日の記事のAYAさんのお父さんも、AYAさんのいってるようになんて思ってないから、は！なんでそうとる？？て怒るのよね。
私も「こんなネガティブなメール毎日送って迷惑ですよね、本よめよって感じですよね」とか言われると、思ってないよ、なんか嫌だな、めんどくさい、とは思うの。
でもそれって、自分が想像してるネガティブなストーリーとは、違うから、決めつけるなメンドクサイ！って思うんだよ。
そもそも、ネガティブ思考で悩んでない人は私のブログ読まないだろうし、そういう人に向けたブログを好き好んで書いてるの私だし、メール受け付けてるのも私だもの。
個別返信はできませんよ、っていう前提なので”なんで返信くれないの？？”って求められたら困っちゃうけど、毎日メールもらってもその内容がどんなにネガティブでも、そのことで嫌だなとか迷惑とか思ったりしないよ。
ただ、どうせあなたこう思ってますよね、って決めつけられるのは嫌だから、それは違うよ、なんかメンドクサイ思考になってるよ、っていうのね。
でも、本人にもいったけど
メンドクサイ＝嫌い、じゃないよ。
私も、めんどくさくなるときあって
「ああメンドクサイ！
もう、メンドクサイ！」
って今もたまに言われるけど、
前はしょっちゅう怒られてたけど笑、
その意味はだからあなた嫌い、じゃなかった。
それと、何か誰かにしてもらった時にも、すぐ”ごめんなさい”って気持ちになって謝ってたら、友達に「それなんか、私があなた虐めてるみたいで嫌だよ。ありがとう、にしたら？」とか言われて、そうだなってはっとして。
私も、たしかに迷惑かけてごめんなさいって小さくなるより、迷惑かけても〇〇してくれたことにありがとう、って考えたら、私も相手も気持ちいいなって。
そう気づいてもつい、ごめんなさいって気持ちになってしまうけど、行動を先に変えることで心がついてくることもあるのは既に学んでいたから、それは、単に有難うに変えたかな。
割と即効性もあって、言葉を変えたらすぐに気持ちよくいられるときも少し増えたことは実感できたよ。
我慢して一人ぐるぐる考えてても
メンドクサイ思考は、変わらないので
人に話していくことも必要だとは思う。
あなたもこう思ってるよね、私こんなこと言って嫌だよね‥‥て相手の気持ちや評価まで決めつける言い方ではなくて
「また私、妄想作家になってるかもしれないけど、あなたにとっても力貰って助けてもらってるのに、こうネガティブに思われてるんじゃないかって一人想像しちゃって寂しくなっちゃったんだよね( ﾉД`)。」
って、自分を主語に、自分の問題として、自分の不安を言葉にしてみると、相手を責めてるわけじゃないことを伝えつつ、ほんとのところ相手はどう思ってるのか「確認していく」作業になると思う。
私ってどうせ～だよね？貴方も迷惑よね？とか、気持ちを決めつけられちゃうと、言われた方も、「心が狭いと言われてる」きがしたり、なんか自分が虐めてるって責められてるみたいで、嫌な気持ちになることが、みんなとは言わないけど少なくないのだと思う。
ここ最近の記事に書いてるように、
自分の苦しい考えの証拠集めばかりしないで、自分の苦しい考えと別、または逆の捉え方のほうの証拠集めも、同時にしていく。
それ、なかなか一人だと自分の思い込みに戻っちゃうから、そこを、信頼できるカウンセラーや周りの人に、一緒に考えて貰うと気づきは早いかもしれません。
思考癖って癖だから、AYAさんのお父さんも多分分かってると思うけど「今すぐ」はどうやったって治せないよね＾＾：
爪を噛む癖も貧乏ゆすりも、今すぐ治そうと思ってもなかなか治せないのと同じこと。
でもだからこそ、
メンドクサイ自分を認める
メンドクサイまま愛される
メンドクサイ思考を疑ってみる癖をつけてみる。
それを3年位繰り返してるうちに今より少し良くなれば良いなというくらいのつもりでね。
メンドクサイあなたも大丈夫！
っていうことをAYAさんにメールしたの。
↓↓
メンドクサイAYAです。（笑）
あのメールに返信もらえるなんて思わんかったです（笑）
丁度またメール作成してる時に見ました。忙しいのにありがとうございます。
メール読んで、めんどくさいって思われる免疫がなくて、やっぱり受け入れたくない自分もいたのか、クッソー！って自分に悔しくて泣いたけど、今日気付いた事があやさんのメールの言葉と繋がったんです！！
読んでもらうなら短くわかりやすくしたいけど出来ない。長くてごめんなさい。。
今までずっと心にしても体にしても”普通”を押し付けていた。
世の中の普通、
親の価値観、
こうしたら無難、
カッコ悪くない。。
…を押し付けて生きてきて
食べ方は今、胃が不調なのに
今までの自分のルーティンとか
普通とか押し付けてて、、
それで思った。
今の自分の心も体も声も、
全て否定をして、
押し付けてるなと。
そして、心地よく食べれて、
心も余裕ができて
ちょっと良くなったと思っても、
また症状が戻ってたのは
心を置き去りにしてたからやろうなと。
それで、今日体には、
それで、今日体には、
不調や不快にした自分を否定せず
食べ方も普通とするものを押し付けず
食べ方も普通とするものを押し付けず
今の不快のあるままを受け入れて
辛いね、気持ち悪いね、不快よね、
辛いね、気持ち悪いね、不快よね、
どうしたらいいかな？に向けて
心には、仕事も自分が
やってみようと思うもの
見つかったらしよう、
それと、仕事だけやなく、全て、
自分のしたい、楽、心地よい方を
選んでいいんやから。
と言った。自分に。
そして、
今日は掃除はせず、家事も
後回しにして、
先にシャワー浴びてみて
あとは、自然とやろうかな〜っ
あとは、自然とやろうかな〜っ
てまで待ってみた。
本当にこんなの小さいこと。
このくらい出来るし当たり前のこと。
でもそんな日常の小さなことからでも、
自分軸でやってみようと思った。
しなきゃいけないと思う事を
しようかなと思わないなら
しないでみようとしてみた。
それでも勝手に動くもんで。
ただいつもと違うルーティン生きただけでもちょっと自分軸で生きれた感じがした。
体の声も押し付けないで、
体の声も押し付けないで、
内側に意識した。
食べ方も体の声に完璧に従えなくてもいい、またお腹が不快になったらその時また考えていったらいいかって楽に思えてきて。
そうしたらちょっと心に余裕のおかげか鏡に映る自分、決して何も変わってないけど、愛おしく思えた。
そうしたらちょっと心に余裕のおかげか鏡に映る自分、決して何も変わってないけど、愛おしく思えた。
ここにいる自分を否定してた事に申し訳なくなってただ大切にしたいと思った。
抱きしめたくなった。
この自分を幸せにしたい、
楽しく生かしてあげたいと思った。
自分なのに他人事のようやけど（笑）
自分が楽、心地よいと感じる方
選んでいいと思えるだけで
モヤモヤ〜ってきても
ちょっと心が楽になるんです。
モヤモヤ〜のほとんどは
思い込みの＞毒俺やから（笑）
これからは逆に
自分が喜ぶ方を思い込ませれるなって。
返信貰った言葉にもあるように、
〇メンドクサイ自分を認める
〇メンドクサイ自分を認める
〇メンドクサイまま愛される
〇メンドクサイ思考を疑ってみる癖をつけてみる
モヤモヤ〜ってしたら
〇メンドクサイ思考を疑ってみる癖をつけてみる
モヤモヤ〜ってしたら
(それも一旦受け止めて）
でもその苦しい想像違うかも？って
めんどくさい自分の考えを
疑ってみようって、ここに繋がった。
自分がこんなに生きずらくなって
辛くしてる根本が分かりました。やっと。
他人軸で生きてるから
辛くて苦しくなってること。
自分軸で生きていいとしたら
変われるよね。きっと。
自然と卑下もしないで良くなる。
そう思う。
まだまだこれから。
仕事もないしこの先どうするか
不安いっぱいやけど
でもちょっと楽になれそうです。
今は心の記事を主に読んで心育ててます。
今は心の記事を主に読んで心育ててます。
本当に発信してくれてありがとうございます。
あやさんに会えたらいいな。抱きつきたい。そのために頑張ろうかなって思ってます（笑）
*************
ありがとう☺
なんか前半は、この結論はどこに行くんだろう？伝わっていなかったらどうしようと思って読んでいたけど、後半でつながったみたいでほっとした。
泣かせちゃってごめんね。
でも、ぜひ、
メンドクサイ思考癖が
楽になるまでの間も
今もすでにメンドクサイまま
愛されてる私💛
そっちのほうを、
先に感じてほしいなあって思います。
きっとお父さんAYAさん好きよね☺
私もAYAさん好き。
嫌なことは嫌というけど、
単にそれだけのこと。
弱点があるのはお互い様です☺
あのあと少し心配だったのが、私にメンドクサイ思われたくなくて、この後のメールが全部イイ子ちゃんになっちゃったらどうしようかと思ってたけど、
まだメンドクサイ思考がまだ健在なのは、この後のメールでかいまみえたので、逆にその点は安心しました。
急いで変わろうとしなくていいし、イイ子のふりしなくてよいよ。
昨日も一杯関連記事載せたけど、今日もいくつか載せてみる、
一つ一つの記事が長いので、リンク先にある更なるリンクは、読みたい人だけどうぞ。
色々最近の記事読んでて、できません！てキモチもわかるのでこれものせておきます。
↓↓
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ここからはおまけ。今日の記事に関連しそうな我が家のできごと。
私は最近、昔懐かし”チェッカーズ”の曲を書けていることが多いのですが、その中で "君のことを守りたい～♪”という『夜明けのブレス』がかかったときに、
”これ、あなたが私に歌う曲だよ☺」と旦那にいったら、片言の日本語で、「あやちゃん、メンドクサイ ね～。ナベ焦がす～、やけどする～ 守るのタイヘ～ン」と言われましたｗ
その次に【♪素直～にI’ｍ sorry~♪】って曲が流れてきたととき、This you your song ! 君のうたネ～。あやちゃん、ワルちゃん～。とか言われました。
冗談かなと思っていたら、アマゾンで焦げない鍋を真剣にサーチしてる彼を目撃しました。タイマーかけてるけど、夢中になると何も聞こえない感じない、となるのでこんなことが多いです。
今日の記事おしまい。読んでくれてありがとう。
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