怒らない言わない期待しない
それが一番人とうまくやるための方法ってほんと？
怒っても伝わらない
言っても変わらない
期待したって悲しいだけ
私が病気になったのは
言えなかったからじゃないのかな
期待したいくらい好きだったから
悲しかったから怒りたかった
中学生の頃の私は
大人になった自分はきっと
コンプレックスを克服して普通に働いて
気づいたら結婚してて
気づいたら子供がいて
気づいたらおばあちゃんになってて
年老いて死んでくと勝手に思ってた
でもその一つ一つの出来事は私にしたら気づいたらどうこうなってる話じゃなくて
コンプレックスは抱えたまま受け入れられる強さを身につけなければいけないし
気づいたらというよりは死ぬほど頑張って頑張って手に入れられるような出来事だと思うの
私普通にしてたら多分孤独のまま死ぬと思う
頑張らないと外と関わらないと思う
実際今もそうだしさ
普通とは違う家庭環境を、当たり前と勘違いして
違和感を感じる自分はおかしいと思ってしまって
でもその違和感を受け入れないと家にはいられなかった
他の家に生まれたかった
そんなこと言ったら絶対悲しまれるけど
摂食障害とかじゃなくて
私中身なんもなくて
23歳にして自分が全くわからない
わからないというかなんもないんだよ
多分なんかの病気だよ
自分がわからない病気で、自分がない病気だよ
定期的にくる母親に対する心の中だけじゃ抱えられないような恨み？いやーなかんじ
自分の内臓掻き回したくなるような
そういうのを感じて
でもそれは母に伝えてはいけなくて
私が自分でその辛さを面倒みないといけなくて
ネガティブになるのってすっごい簡単
ポジティブでいるのってすっごい難しい
それなのに世の中ポジティブしか受け入れてくれないようなところばっか
どこで泣いてどこで吐き出せばいいの
どこへも行けない