彼からのアクションがないので、私はけっきょく、自分から誘ってみることにしました。六月下旬のことです。
「後輩の誕生日プレゼントを買うの、一緒に手伝ってもらえませんか？今週か来週で、もし空いてる日があれば…。」
そう誘ってみたところ、「28日だったら…。あ、でも、月末でちょっと忙しいかもしれません。二日前までにはお返事します。それでいいですか？」とのこと。
でも、けっきょく二日前になっても連絡はありませんでした。当日になって、ようやく連絡がきました。「ごめんなさい、今日やっぱり無理そうです。きのうも出かけちゃったし…。だから今日は残業必須で。こんなんだから、本当に僕ダメなんですよね。ごめんなさい。」って謝られて。
そんな風に謝られたら、私には言える言葉が見つかりませんでした。自分をそんな風に下げて断られると、そうさせた自分がすごく悪く思えて。
彼は平日だいたい夜九時過ぎまで、下手したら日付けが変わるまで仕事、土曜日も仕事。普段から本当に忙しい人だって知ってるし、急に誘ったこちらも悪いんですよね。だけど、でも、当日になってキャンセルって。正直すごく落ち込みました。だって、その日までずっと楽しみにしてたから。服は何を着て行こう、髪型はどうしよう、どんなことを話そう、そんなことをあれこれ考えて、ドキドキしてその日まで過ごしていたから。だから当日になって突然断られるっていうのはすごくキツイことなんです。どっちが悪いとかじゃなくて…。
それに、とっさに彼の言った言葉もひっかかりました。「きのうも出かけちゃったし。」
それは、もしかしたら、私が誘うよりずっと前からの約束だったのかもしれない。だけど、頭が良くて、思慮深い彼が、わざわざどうしてそんなことを口に出したんだろう？私が怪訝に思うだろう、ってことくらい、分かるはずです…。
そんな些細なことが引っかかって、いまだに「あれはどういう意味だったんだろう？」って考えてしまうのです。
もしかして、本当は彼女（あるいは他に好きな人）がいるってことをほのめかしたかったのか、私には興味がないってことを伝えたかったのかな…。
でも、とにかく事実はひとつ。彼にけっきょくは断られた、ってことです。
本当にただ忙しくて断っただけなら、その後のフォローのひとつくらい、するような人だと思います。（そういう人だと思いたいだけかもしれませんが。）
そしてわざわざ当日、あんな断り方をしたのは、私に嫌われようとしてのことだったのかも…と思うようにまでなりました。
だからもう、諦めたほうがいいのかもしれない。
だけど、だったらどうして、一ヶ月前に、彼のほうから「今度一緒に飲みに行きましょう」なんて誘ったんでしょうか？
あの時の、私の嬉しくて嬉しくてたまらない気持ちは、どこへやったらいいのでしょうか？
もしかして、あれは社交辞令だったのかもしれないし、あるいは「二人で」という意味ではなかったのかもしれない。
でもじゃあ、二ヶ月くらい前から、何となく二人の間に芽生えかけてた、くすぐったい空気は…？あれも私の勘違い？それとも、この短い期間に、彼に嫌われるようなことを私は何かしてたのでしょうか。
なんだかもう、本当にわからなくなってしまいました。とにかく、これ以上振り回されるのはいやです。
仕事で関わりがあるから、なかなか気持ちを切り替えることができず、苦しいままです。
私はそれでもできるだけ何もなかったかのように振舞っていますが、彼は私の気持ちに気づいているはずです。
断られてから、私は彼には仕事の話しかしないようにしています。彼もそれに応じてか、仕事以外の話はしないけど、相変わらず、とても優しく接してくれます。それは私の気持ちを知ってるからなのか、それともただ単に元々の性格なのか…。
私はもう、早く諦めたいと思っています。そのほうがたぶん、彼のためにも自分のためにもいいのだと…。
なのに、彼のことを思っては悲しくなって泣けてくる自分が嫌です。
そして、今でも優しくしてくれる彼に、何か仕事で困ったことがあると必ずと言っていいほどフォローをしてくれる彼に、どうしても惹かれつづけている自分がいます。
彼の考えていることがわからないし、でももう、彼のことを考えたくない。
だけど気づくとずっと考えている。もうどうしたらいいのかわかりません。
そんな日々です。
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