恋愛依存傾向を抜け出すとダメ男を引き寄せる確率は減る! | 恋愛下手・重いと言われ自信を無くした女子が愛されて幸せな恋愛をする方法
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恋愛下手・重いと言われ自信を無くした女子が愛されて幸せな恋愛をする方法

調布市が拠点の恋愛カウンセリング。過去の失恋で傷つき、次の恋への不安を抱えていませんか?自分の感情をコントロールし、自信をもって婚活・恋活・復縁を目指す方法をお伝えしています。アラサー、アラフォーの方のご相談も多くオススメです。依存克服、パートナーシップ

暑い~びっくり

 

日本特有の蒸し暑さですね~。

 

以外とこういうときに脱水症状に陥りやすいので、

 

こまめで少量の水分をとって、体調に気をつけていきましょ爆笑

 

 

 

 

 

次の恋愛で結婚したい!っていう方には、

 

さすがにもうダメ男なんて引き寄せたくないですよね…?

 

 

恋愛依存傾向を抜け出すと、

 

ダメ男を引き寄せる確率は減るし、

 

引き寄せたとしても、自分からすぐに離れられます。

 

そして、ダメ男を作らなくなります。

 

 

 

 

先日私の暗黒時代(笑)を知っている昔の友人に会ったのですけど、

 

当時の話とかしていて、いろいろ思い出しました…口笛

 

 

昔私はダメ男は引き寄せる”だめんずうぉ~か~”だったし、

 

普通の男の人もダメ男にしてしまう、ダメンズ製造機でしたガーン

 

当時は認めたくなかったけど…。

 

 

 

逆に言うと、「いい人」だとうまくいかないのです。

 

【共依存12】「いい人」だとうまくいかない

 

この記事から引用すると…

 

ではなぜ、ダメな人だと続くのか?


それは、

「この男だったら、私のもとを離れないだろう」

という安心感を持てるから、なんですね。


心の中では、私が上、相手が下、という力関係でとらえている、

ということです。

 

 

愛情からくるものではなく、平等とかではなく、上下関係なのですね。

 

「ダメな男なんだから、私がいなきゃこの人は成り立たない!

 

だから私の元を離れていかないだろう…」

 

そんな変な安心感です。

 

 

 

それに、「いい人」だと、他の人からもやっぱり「いい人」なんです。

そうなると、

「いつか捨てられてしまうんじゃないか…」

「こんな価値もない私と、いつまでいっしょにいてくれるんだろうか…」

って不安になることもでてくるんじゃないでしょうか。

 

 

愛されていることよりも、

 

「こんな価値のない自分は捨てられるんじゃ…」の

 

不安の方がとても強くなるのですよ…。

 

 

 

だからこそ、一番最初の出会いの時に強烈に惹かれて、

 

「なんとなくよさげ…♪」な人は、その後ろにダメ要素がチラチラ見えていたり、

 

それを気づかないフリしたり…。

 

 

逆に普通の人を堕落させて、ダメ男にしてしまうのですね。

 

尽くしすぎたり、察しすぎたり、我慢しすぎたり、して、

 

「居心地良くし過ぎてしまう→何もしなくなる」人になります。

 

 

これ、いち女性ではなくて、『過保護な母親』なんですね。

 

人間は楽なところを知ってしまったら、

 

そこから抜け出すのって億劫なのですよ。

 

 

 

ただ、恋愛依存傾向にあったとしても、

 

「あれ…この人なんか…違うぞ…」という”危険センサー”は

 

ビンビンに反応します。

 

 

まだダメ恋愛パターンを抜け出していない時だったら、そのセンサーは、

 

「またダメ恋愛繰り返しそうだぞ…

 

こんなに素敵なのに!

 

という風になってたので、その素敵さ(と思っているもの)で、

 

「あぶないぞ!」という危険センサーは、恋愛のスパイスラブラブ

 

になってしまうのですね。

 

障害があったほうが、より強い刺激になりますからラブ

 

 

 

で、依存状態から抜け出した今、

 

私も成長したからか、そもそもそういう人を引き寄せなくなったし、

 

”危険センサー”はまさに危険!!!ととらえることができます。

 

 

例えば…こんな人。

 

・他の人の意見をばっさり否定し、自分の意見を押し通そうとする。

 

・「そっちが悪いんじゃん」という罪悪感を、言葉などで巧みに伝えてくる。

直接言われなくても、「なんか、何もしていないのに私が悪い感じがする…」と感じる。

 

・ちょいちょいネガティブ発言をしてくる。(しかも、なんともフォローしがたいこと)

 

・自分を持ち上げ、相手や周りを蹴落とそうとする発言をする。

 

・結構軽く、頻度が高く、甘い言葉をささやく。

(普通の男性なら、ほとんど恥ずかしがって言えない)

 

・自分が出した要求を、なんとか飲ませようとする。

直接的にじゃなくて、「俺が悪いんだけどね…」とか相手の罪悪感を刺激しながら。

 

・考え方が極端で、固定観念(強すぎるこだわり)を持っていてびっくりすることが多い。

 

・遠まわしにけなされているような気がする。

 

・観察眼がするどいので、そこまで親しくなくてもかなり細かいことを突っ込んでくる。

(興味があってというより、厳しい追及みたいな感じ)

 

・自分の興味のあるものは、熱烈におすすめしてくるし、それをしないと機嫌が悪くなる。

逆にこちらの興味のあることは、興味がない。

 

・スペック(容姿、仕事、肩書など)はとてもよい。

 

・機嫌よく話しているととても楽しけれど、ひとたび機嫌が悪くなると、

会話の後味がもんのすんごく悪い。

 

・すごくこちらの反応を気にしているけれど、横暴な態度は変わらない。

 

 

 

ひっさびさに、そんな人に会った(苦笑) すっごい居心地が悪かった~プンプン

 

「(危険センサービンビンで)あー、むり!この人むりむり!!!!!

 

ん?てことは…ダメ恋愛はもうしないわ!今後も♪」(笑)

 

って思えて、ちょっとうれしくなりました♪

  

 

 

でもな~これ、気づいてたんですよ。

 

ばりばり恋愛依存状態の時、新しい男性と知り合うたびに。

 

 

けれど、その”この人危険!”という心のメッセージも、

 

無価値感を補うために…女として価値を感じたいために、

 

気づかないふりをして、ダメ恋愛して、「やっぱり自分はダメだなぁ…」

 

にしたかったのですね。

 

 

 

ここまで私がこれたのは、ここが変わったからです。

 

○自分には価値はないという無価値感があったのを、

 「何もしなくても価値がある自分」としているから、否定されると”嫌だ”と感じられる。

 

○人を使って「自分はダメな人間」を証明しなくなった。

 

○↑なので、罪を背負う必要がない。罪悪感に囚われなくなった。

 

○「なんかおかしい…」ということを、我慢せずに言えるようになった。

(初対面の人に「お前」といわれて、嫌だなぁ…と思ったので、

 「お前とか言われるのは嫌だなぁ~」とすぐに反応して伝える。とか)

 

○相手の意見などをすべて”受け入れなければいけない”のではなく、

「あなたの意見は、そうなのね。」と、”受け取る”(私には私の意見がある。)

 

○相手の反応や、欲求にいちいち反応せずに飲みこまれない。

 

○相手のネガティブに引っ張られずに、ポジティブな気分でいられる。

 

○相手の無意識のコミュニケーションのクセに乗せられない。

 

 

これは、カウンセリングで考え方や受け取り方を、健康的なものに変えていって、

 

コミュニケーションや心のクセを理解して、実践したら勝手に身に着いて、

 

プログラムで自分への信頼感、安心感、動揺せずにぶれない自分軸や、

 

在り方を確立してきたからなのですね~♪

 

 

 

今決まった相手がいてもいなくても、

 

もっと自分の良くなる未来のため労力を使えばいいと思うのですよ♪

 

 

彼に使っていた時間やパワーやお金を、自分のために使う。

 

それは趣味を作るでも、なにか新しいことを学ぶでもいいですし。

 

一番いいのは、カウンセリングやセラピーに行ってみるのが、

 

根本解決の一番の早道なんですけどね♪

 

 

 

 

もっとよくなる未来のために重要なことは、コチラで書いてますよ~♪

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