最近、仕事以外ではレイに自分から連絡をしない。
色々伝えたくなる衝動にかられる時もあるけど、
たいていそんな時は
空回りして上手く伝わらなかったり
誤解を招いたり・・・
でお互いの感情の凸凹が合わさるどころか
凸と凸 凹と凹がガツガツ当たっちゃって
お互い嫌な気持ちばかりが引き出されてくから。
きっと今は
自分の中で湧きあがっては消化していく
色んな感情を存分に味わう時。味わいつくす時。
そしてそのサイレンス感が何とも心地いい。
嫌な気持ちも、もちろんいっぱい湧きあがってくる。
（↓たまに一緒に仕事をしているので）
結局私のことはコマの１つと思ってるんでしょ、とか。
私とそっくりなタイプのあの子のこと好きになるかも、とか。
私のことできない子、ダメな子、と思ってるんでしょ、とか。
もう女として見るのムリと思ってるんでしょ、とか。
こうして言葉にしてみると
被害妄想ハンパない（笑）
そんな気持ちの中、
1年前のメッセージのやり取りを見た。
レイはその頃ひどい鬱で、
それでも歯を食いしばって動き続けていて
私は彼を深い愛で包みながら励まし続けて
あなたは大丈夫だよって伝え続けてた。
あー・・・
こんな素敵な関係だったんだ、あの頃。
今と全然違う。
いつから今みたいな不自然で
お互いの嫌なところに目がいく関係になったんだろう？
なんて悲しい気持ちになると同時に、
優しい気持ちにもなった。
あの頃、色々大変だったけど
愛に満ちていたなぁって。
レイが私に求めているのは、あの時の無償の深い愛。
私はいつしか
深い愛で包んでいるつもりが恋に落ちて
色々求めるようになってた。
それはレイに伝えたこともあったけど
彼も納得してたけど
それでもそれに応えようとは努力してくれたけど
やっぱり色々なことが未解決なレイは
そこに力を注げないってことが自分でわかってた。
だから私を遠ざけた。
たぶん、いつか全てが解けた時に
完璧な自分になって迎えに来るから、って気持ちで。
女性は一緒に解決していきたい生き物。
男性は自分で解決してかっこ良いとこだけ見せたい生き物。
頭でしか理解できていなかったそのことが
この静かにしている期間に感覚としてわかった。
この前、初めてデートした日の事を聞いた。
愛の行為の時に感じる感覚が、私の体中に駆け巡ったあの日。
ふと、彼はどうだったのかな？って思って。
あの日、何か身体に変化はあった？って。
特にはなかったな。
人としてとてつもなく大事にしなくちゃと思ったくらいかな。
って返ってきた。
そう言えば、その日すでに、私の事を
恋愛を越えたところにいると思ってる。
って言ってた。
彼の方がずっと前を歩いてるんだなって思う。
男と女という単純な関係ではなく
人として。
魂として。
私を見てくれてる。
ぶつかろうがイライラして大嫌い！と思おうが
こいつほんとダメと思おうが
それは３次元で学びたいから感じてるだけのこと。
お互いが地上でどんな状態でいても
魂は既にいつも当たり前のように側にいるんだなぁって
前よりも強く、自然に感じるようになってきた。
理屈ではなく。
だってそうだもん。
そんな感じ＾＾
会えないし。
メッセージのやり取りもないし。
会ったら講師同士としての会話しかしないし。
でも
すごく幸せだなぁ私って最近思える。
心から、ありがとう。
地球のみんなが大好きだよ。