私は ずっと 居たい

幽霊になりたいと思うわけだ。



そして、卒業しても後輩のみんなとかの様子を見て回るわけだ。


生きていないけど、
死んでいるけど、

祓われなきゃ多分消えはしない。



ただ、生きている人とコンタクトが取れないのが残念だけど。


消滅か孤独だったら、孤独を選ぶ。





まぁ自分死語の世界否定派なんでんなことありえんと思うわけですが。

いいね、千の風になりたい。






今日は引っ越し準備のため色んなものを整理した。

まぁまず紙類。


なんだか懐かしい絵が一杯出てきた。

目が小せぇ(笑)


自分の書く色んなものは周りの人を描くので、
時がたつにつれ人がどんどん変わっていく。

高校の友達、大学の先輩から同輩、後輩に。


来年はどうなるんだろう？会社の人を書くようになるのかな。



私がやった色んなこと、起こったこと、色々な人と関わっていたことを忘れたくなくて、

もうどうでもいいプリントとかめっちゃあるし。


今回は涙を飲んで捨てました。



確かに私は居たことを残していたくて。





捨てたくない、
忘れたくない、
消えたくない。





人はいつか消滅する。

私も私の大事なみんなの思いでも
暖かい手も
眩しい空も
あの朝の白い空気も


千の風になんてならない。



これ以上書くと…てか今かなりヤバくなってきたので止めます。



タナトフォビア症候群。
私が千の風を唄えたら、きっと。


そのときは。

今日の一日

具合悪いと騒いでいたら、付き合っとる子がルル内服液を買ってきてくれた。


実は他の後輩がくれた同じのがあったのは…隠し(笑)


栄養ドリンク系ってなんでみんなこの味なのかな～
なんか喉痛くなるから好きじゃない。


葛根湯はこういうときはダメだとかアレグラもダメだとか薬学部オーラ出しまくりで語ってくれました。

ウザ(ry
いや、こういうときがいちばん楽しそうだから、薬好きなんだなー、よかったね好きなことやれてて～って思いまする。




なんだこれ惚気？？


今日教習所とその子にしか会ってないからなぁ…


教習所は今日初めて路上出ました…雨だしorz

右折できないハプニングにみまわれましたがなんとかクリア


あー早く卒業してぇ…



ってか一週間くらい暇だーとかやりたいけどもう一生ないのかもな(´・ω・)



ちきしょーまだ遊びたいよー(´・ω・)(´・ω・)

ディスティネーション

これだけ原因不明の具合の悪い日が続くと、
そろそろ死ぬんじゃないかと思う


不安になる、ではなく思う。



最近はタナトフォビアな発作も起こらず、ただ淡々と、

時間の流れに乗って、いや乗ってというか、同じ速度で、ただすーっと生きている感じ



元々自分は日々ベストな体調で生きていたいので、すぐに薬を飲む人なんだけど、
大量のアレルギー薬とかイブクイックとか飲んでも全然効かないし、

なんかさらに喉がいたくなったりする始末。




このままずるずると体が重くなって数日内に動かなくなるとするなら、


するなら…

とりあえず最初にすることは人に見られたくない色んな文章やら絵の処分かな



死後の世界は全く信じていないのだけど、自分が死んだ後の自分のいた世界については何故か確実に存在を否定していない。


それはやっぱり自分のいる世界を、自分のいる世界を作る色んなものを、

空の色とか可愛い後輩たちとか、

そういうものが愛しいからなんだろうか。


私がいなくなった世界を私は見ることが出来ないんだけども、きっと今日のように滞りなく空は赤くなるしいろんなみんなは音楽を愛したりしていて欲しいとか

私の世界を支配する神は当然私なんだけども、

私が神様を信じているとしたら

神様はそんなことを思っているに違いないんだと思う




眠ったらもう起きないんじゃないかという気持ちもひさびさ


今日も、タナトフォビアの暗闇がやってくる