おひさしぶりです。

ぷーち、働きすぎてうつになりました。

そんでもって、療養休暇中です。

そんでもってそんでもって、忘れられなかったアノ人のこと、気持ちの整理がつきました。

そんでもって、今は大切な人がいます。




前回更新から今日までに、人生の大きな転機になったできごとがたくさんありました。

いろいろと落ち着いてきたので、またブログ再開しようと思います。

でも、ここにはいろいろと書きすぎてしまった。


なので、新しいのを立ち上げました。

以前から見守ってくださっていた皆様、もう更新をされていない方もいらっしゃいますね。

ちょっとさみしいものだなと思いました。

もしも、今も続けているようなら、そして、もしも、またわたしのことを見守ってくださるのであれば、こちらへお願いします。


ここにはたくさんキラキラしたものがつまっているので、名残惜しいけれど、卒業します。

いろいろと、ありがとうございました。


2009年7月31日

ぷーち

ただいま～

久しぶりに、こっちで気持ちを吐露したいできごとがありまして。。。
どうもお久しぶりです。皆様お元気でしょうか。
私は、元気です。

更新する前に、前回更新した記事を読んで、思わず苦笑。
前を向いたはずが、結局彼を待っています。

GW初旬、彼に異変が。
よくはわからないのだけれど、彼女と別れたのではないかしらということがありまして。
ちょうどその頃、寂しいサイクルに入っていたため連絡をとっていたのですが、パタリとやめました。
彼の異変が、心配な一方、自分まで体壊してしまって。情けない。

ちょっとした変化が、大きな心配となり、耐えきれなくなってしまったのです。

でも、少し落ち着いて、もうすぐ私も25歳になります。
元気かなぁ～と思いつつ、今日は少しヘビーな仕事をしていたので、休憩がてら電話をかけてみました。
でも、出なかったので、仕事を再開して。
しばらくすると携帯が鳴りました。彼からの着信。

なんだか、無性に元気。
楽しそうで、少しもどかしげで、なんだか気になる感じ。
もうすぐ誕生日だねと言う彼に、お祝いしてくれてもいいよ。と言ったら、昔聞いたことのある調子で、ぷーちの誕生日お祝いしてくれる人、いるんでしょ？と。いないよ、と言うと、すぐ出来るし、絶対誰か狙ってるよと。こんな言い方するのは、すごく久しぶり。そう、つきあっていた頃、やきもちをやいている時の口調。
昨日ｍｉｘｉで男友達と遊びに行ったことを書いたせいか？
そういう人、ホントにいないから、お祝いしてくれてもいいよ？と、ちょっとかわいげのない返事をして、笑ってみせた。

その後もなんだか、めずらしく軽快なやりとりがあって、井上雄彦の最後のマンガ展を観に行きたいの！と言ってみた。
え、やってるの？どこで？上野？いいよ。

。。。。いいよ？
そう、半年前に飲んだ時のように、あっさりと会うことになってしまったのだ。
これをどう捉えればいいのか、よくわからない。
ただ、今日の会話の節々に、あたたかな気持ちを感じることが、、、あった。

あたしもずるいやつだ。
しっかり約束をとりつけた後で、怒られない？なんて聞いてみたりして。
大丈夫だよ、という彼。
もしかして、別れたの？なんてことは聞けないし、聞く勇気はない。
約束の日まで毎週予定がある彼。その予定が本当なのかはわからないけど、彼女がいるのなら、そういうタイミングで、約束なんてするかなぁ。
そして、あたしに構うのが後ろめたいと言っていたのに、休日の昼間に元カノと都内へ出るのか？

相変わらず、理解できない人。
彼のこと、いまだによくわからないんだよね、と言ってみたら、そうでしょ。と言われた。
俺は傲慢で我侭で、誰に対しても本音はそう見せない人間だよ、と。
あたしは、彼が理解不能だからこそ、惹かれているのかもしれない。

自分の心に聴けばいい。心の疼きに従えばいい。
迷ったときは、現状維持。
時が解決してくれるから。

この週末に観に行った朗読劇の中の台詞。
あたしは、彼のことに関しては、全くどうにもできないらしいことが、わかってしまった。
彼の気持ちが少しなびいているのであれば、それを受け止めればいい。
そうでなければ、それはそれでいい。

昨日とよく似た今日は　何気ない分かれ道をわかって選びそびれた　臆病のせいでしょう
あたしは泣くのが得意で　最初から慰めを当てにしてたわ
何度も間違った道　選び続けて　正しくここへ戻ってきたの
巡り巡る時を超え　いつもあなたのところへとこの心舞い戻ってゆく
無理に描く理想より　笑い合える今日の方が　ずっと幸せね
（superfly 愛を込めて花束を）

なんだか、この歌詞にとてつもない共感を覚える今日この頃。
今夜は無性にどきどきしてしまって、少し眠れそうにないので、立ち寄ってみました。
あたしも悪い女だなぁ。

新しい１年。

気がついたら、もう年が明けていました。
明日からお仕事。

去年は、心の変化がかなり大きな１年で、だいぶ逞しくなったなぁというのが率直な感想。
いろんなことがあって、たくさんのことをひとりで乗り越えてきて。でも、決してひとりではなかった。自分と向き合う時間を多くもてたことが、とてもよかったんだと思う。
社会人１年目の頃より、積極的に人に会うようになった。
そして、認められなかった恋する気持ちを認められた。

そんな、変化と対話の１年でした。

で、今年はどうするのかな。
去年よりももっとたくさんの人に会いたい。
もっと楽しく過ごしたい。
もっと人にやさしくなりたい。
今年こそ、きれいになりたい。笑

もっともっとって、やりたいこと・なりたい自分はいくらでもでてくる。
欲張らずに、でも向上心は忘れずに。
１日１日を大切にしていきたい。

そして、新しい恋をしようと思います。

もちろん、しようと思ってできるものではないんだけど、気持ちが前を向いてきたのかな。

想い人は、とてもとても好きなんだけど、うまく言えないけれど、乗り越えられた感があって。叶わないことがわかっている恋だからこその決断かもしれない。
不毛な恋というと表現は悪いんだけど、ここに縛られていても誰も幸せではないなぁというか、あたしが前を向くことが、あたしも、彼も、彼の大切な人も、みんながしあわせになれるのかなって、そんな気がする。

人のしあわせを故意に壊せるほど、強くはないし、万が一手に入れられたとしても、きっとあたしはしあわせに思えない。
だって、今の状態で充分幸せだもの。これ以上でも、これ以下でもない。

ふたりが結ばれる運命にあるのなら、ここであたしがとどまり続けなくても、またいつかどこかで巡り逢う。
とどまり続けても、結ばれる可能性は限りなく０に近いことがわかっていて、このままくすぶり続けることのメリットなんて、果たしてあるのだろうか。彼のことを好きだと思う気持ちは自分の宝物だけれど、ここにとらわれていたら、きっとたくさんのチャンス？を見過ごしていくんだと思う。

だから、前を向いて一歩踏み出したい。
今の自分で新しい恋ができた時には、きっと今までとは違うんだろうなって、なんだか期待に近いような気持ちがうまれてる。

というわけで、２００８年のうちに新しい恋ができればと思ってます。
いつか来るその日のために、日々自分磨きをしていく、そんな年にしたいと思います。

今年もよろしくお願いします。

戻りました。

お久しぶりです。皆様お元気でしょうか。
私は元気です。

少し、またひとりごと日記をつけたい気分になり、帰ってきました。
気が向いた時の更新なので、頻繁に更新する時もあれば、ぱったり更新しない時もあるかと思います。
温かく、見守ってください。



いろんなことがあって、色んな人と出会って、色んなことに苦しんで、色んな人に助けられて。
今、あたしは、幸せです。
そして、恋をしています。とても穏やかに。
このブログにたまぁに出てきた、忘れ得ぬ人的な人に、改めて恋をしています。
伝えることはできるけれど、叶うことはきっとありません。
でも、悲観的な気持ちにはなっていなくて、むしろそれで構わないと思っています。

いろんなことがあって、少し前、すごく仕事が大変で、少し気持ちが不安定になっていた時、電話をもらいました。
その数日前に、旧友とお酒を飲んで、飲みながら彼のことが好きなんだなって気がつきました。
相変わらずなんてタイミング。

電話をもらった数日後、電話をしました。先日のお礼、というか、だいぶ復活したのでありがとうといった趣旨で。
で、なぜか飲みに行くことになり、ふたりで飲みに行きました。

久しぶりに会う彼は、少しやせて、おしゃれになって、でも、雰囲気は変わらずふわっとしていて。
飲みながら、なぜそんな話になったのかよくわからないけれど、別れた時のこと、別れた後のこと、ふたりで話しました。
お互いに、タイミングが悪かった。
そして、惹かれるものを感じ続けていたこと、改めて確認。

出会って８年。
今でも、彼の優しさに助けられることが多々あります。
そして今のあたしは、今まで「思い出は美化される」という理由をつけて認めなかった自分の気持ちが、「今の自分で今の彼を知りたい、今の彼と向かい合ってみたい」という気持ちに変化していることを認めています。

一緒にいる時のあの空気感は、やっぱりあたしをたまらなくあったかい優しい気持ちにしてくれて。
「ああ、かなわないなぁ」
実際に会ってみて、認めた気持ちが思い出ではないことを実感して、少し困りました。

だって、彼には大切な人がいるから。

あたしの気持ち、伝えることはできるけど、叶うことは、ない。
彼が今でもあたしをすごく大切な存在としてみてくれていることは、電話越しでも、実際に会ってもひしひしと感じられるけれど。
今の彼女と一緒になって、もう帰ってこないというのを、なんとなく、直感として感じていたから。

実際、酔った勢いで「今の自分で、改めてあなたのことが好きなんだと思う」そんなことを言いました。
彼は、困った顔をしたのかな。暗くてよく見えなかった。
でも、組んだ腕をほどくこともしないし、その気持ちを受け止めることができないといったことも言わなかった。
「今の彼女が大切なんだ、でも、ぷーちの気持ちを切ることができないのも事実」彼はそう言った。

もちろん、ふたりで飲みに行ったことも彼女には内緒。
彼は、ずるい人。彼女ができても、変わらずあたしを気遣ってくれる。
彼は、自分で「俺はずるい人間だよ」と言った。
でも、あたしは彼があたしの気持ちを切れないのを知っている。知っていて、頼ったりするあたしは、もっとずるい人。

酔ったついでに少しわがままを言ったあたしにつきあってくれたのは、優しさ？
期待していいのかなとか思わせるようなこと、するのね。
でも、何年か前のあたしみたい。

何年か前のあたしは、今の人を切れなくて、彼を傷つけることを繰り返して、長い時間が経った今、改めて彼に恋をしています。
だから、叶わなくても、いいんだ。
叶ったら、それは何よりだけど、こう想える人に出会えたことが、あたしにとってはすごく幸せだから。

すれ違い続けたふたりだから、このまますれ違ってしまうのも運命。
どこかでタイミングがあうことも、運命。
自分の気持ちに向き合うだけの勇気と強さをようやく手に入れた、そのことが嬉しい。
だから、叶うことが目標ではないんだ。
この気持ちは通過点なのかもしれない、そうも思ってる。
長年向かい合えなかったけれど、向かい合うことで改めて前を向けるかもしれない。
向かいあった上で別の人と出会うかもしれない。
そう考えているからこそ、この気持ちが叶わない可能性が高いのがわかっていても、楽しいのかもしれない。
今の彼女から彼をうばおうなんて気持ちも起こらない。

ただ、気づいた気持ちに正直にいたい。
好きな人には好きと伝えたい。
そのことで、彼には多少迷惑かけるとは思うけれど。

運命の人って、ドラマや映画じゃないんだから。そう思っていたけど、この間彼と話して、運命ってあるのかもしれないなぁなんて思ったりしています。


そんなことが見えてから、すっかり干物女していたぷーち、ネイルに気をつかったりなんかしてます。
会えるわけでもないけれど、自分を磨きたい気持ちに久しぶりになりました。

てなかんじで、相変わらずのまとまらない感じですが、ひとりごと日記、再開します。

久しぶりに。

ずいぶんココにきていなかった。

ひっそり更新。

前回更新した数日後、当時の彼氏にふられ、仕事に追われ、気づいたらもう９月もおわり。

しんどいことがたくさんあって、倒れそうなこともたくさんあって、でも、たくさん笑ってすごしてきた。

今のあたしは、あの頃のあたしと違うところがたくさんある。
でも、変わらない…変われない弱さも相変わらず。

まぁ、そうだからこそなこともあるわけで。

好きな人を嫌いになる理由もないし。
もう、６年になるのかな。

まぁ、これからも変われないなら変わらなくていいし。

疲れすぎてるせいもあるなぁ。寝よう。

ゴールデン

ゴールデンウィーク。

今年は３連休１出勤５連休。

最近、ちょいと病み気味。

なんででしょ。

いろんなことが、滞ってる感じ。

血の巡りも、心の巡りも、あんまうまくいってない。

仕事はいつも以上にめぐってるけど。

そんなときもあるのは、わかるけどさ。

意味もなく泣けてきたり。

外に出られなくなったり。

でも、お休み中でよかった。

明日、１日だけがんばろ。

だいじょぶ。

おやすみの後半は、思いっきり、汗を流そう。

涙、でても今はよしとしましょ。

髪もきって、体のよけいなものを、できるだけ切り捨てちゅう。

春だからな。

これをのりこえたら、巡りがよくなりますよに。

意地はらずに、やわらかにな。

初。

初、休日出勤。

はじめての決算を迎え、めまぐるしい…わけでもなく。

１年生は気楽です。

ただ、先輩のお手伝いで月曜遠出のため、金曜に終わらせておきたかった仕事が、終わらなかった。

人事異動があり。

動いたばかりのあたしは残留。

うちの部署は、サプライズ人事、直撃にて大打撃。

来期から、きっと自分の担当エリアが非常に広くなる。

そんなにうごけるかー！！

最近、人に与えることの重要性を改めてすごくすごく実感するできごとが多発してます。

まちがってなかった。

人に与えられること、１年生だってたくさんあるもの。

がんばりすぎず、がんばっていこう。

仕事も、プライベートも。

久しぶりにブログを開いたら、前の記事がすごく気になった。

そう、隣にいる人のこと。

これも、予感は外れてなかった。

でも、あたしにしてあげられること、、、というか、あたしにしかしてあげられないこと、見つけた。

大殺界のど真ん中、のはずだけど、小さなよきこと、うまく集められてる気がする。

もうすぐ、春だし。

２００７年。

どうもお久しぶりです。

気がついたら、年が明けちゃってた。

てな感じで申し訳ないながらも、今年もどうぞよろしくお願いします。

昨日、久しぶりに体がまずいことになった。

何が原因だったんだろう。

壊れてしまう前に、力抜けるといいな。

程よく力抜けて、楽しく健やかな１年にしたい。

そして今年も継続して、美の追求。笑

今隣にいる人は、今まで生きてきた中で一番何でもできる人かもしれない。

でも。

なんか、寂しい人な気がずっとしてた。

なんでなんだろう。

少しずつ、時間を分かち合う中で、少しずつ、見えてきた。

さびしいひと、間違いないかもしれない。

少しでも、あたためてあげたい。

いつも、支えてくれるあなただから。

いつも、きらきらの笑顔を見せているあなただから。

どこに行っても、誰と話しても評判のいい話しかでてこない。

確かに、尊敬するところがいっぱいある。

本当に、年が近いのかどうか疑わしくなるくらいの、しっかり者。

でも、こないだ、あたしにだけ見せてくれた表情。

昨日、話してくれた昔の恋の話。

こないだ、話してくれた小さい頃のこと。

時折ふっと感じる遠い距離は、埋めることができるかな。

あたしで、大丈夫かな。

絶対、寂しい思いはさせない。

絶対、幸せにする。

一緒に、歩こう。

一歩、前へ。

大きく、深呼吸して。

一歩、前へ。

人間は、変わることを恐れるいきものだ。

目の前に幸せが待っているってわかっていても、今がどんなに苦しくっても、最後の一歩を踏み出す勇気が、なかなかでない。

どこかで、きいたことある。

そして、あたしは、いつもその通り。

振り返ってみると、たいしたことじゃないんだ。

一歩前に踏み出してみる。ただ、それだけ。

でも、その一歩には、莫大なパワーが必要だった。

流れに乗ってしまえば、怖いことなんてない。

むしろ変わっていくことが、楽しい。

シンクロニシティ。

前回、更新をしてから、１ヶ月半。

また違う道を選んで、歩き出した。

自分の気持ちに嘘をつきながら生きるのは、苦しいことだ。

ココロノコエが聞こえなくなってしまうほど余裕をなくしてしまうのは、仕方ないけど、あんまり健康的じゃない。

感じるものを信じること。

ココロノコエに耳を傾けること。

素直に笑える時間を大切にすること。

忘れてたなぁ。

ここに、たくさん記されているように。めいっぱい、好きだった。

それが、ココロノコエだった。

でも、少しずつ、変わっていった。

愛されていることが、辛くなっていた。

そして、響かなくなっていた。

それを認めるのが、嫌だった。

今を守ることも、大切なのかもしれない。

でも、大事なのは、自分のココロノコエ。

嘘をつかないで生きるために、今を壊す勇気。

意思を持って、退くこと。

本当の優しさを、貫くこと。

別れって、つらいな。

そして、振り返ってわかったのは、自分が思っていたよりも、自分に負担をかけ続けてしまっていた。

壊れてしまうほど、無理をしていた。

ほっとけないから。

そしてなにより、必要とされているから。

でも、自分が壊れてしまっては、仕方がない。

もう一度、耳を澄まして、ココロノコエを聴いてみた。

「ホントハ、ワカッテルヨネ？」

・・・うん。

大きく、深呼吸。

めいっぱい悩んで、決めた。

一歩、前へ。

そこから、流れが変わった。

自分の力で立ち向かう勇気があって、助けてくれる周りの人がいて、そこに素直に感謝する気持ちがあって、大切な仲間がいて。

きっと、いつまでたっても、一人じゃ生きていけないんだと思う。

でも、守られることで自分の存在を確かめられた、今までとは、違うのは、明確。

守るものがあって、たくさんの人に支えられて、歩いていける。

辛いことはもちろんたくさんあるけど、楽しいって言える。

そして、大切な人が、できた。

一人じゃいられないから？

ううん、違う。

自分の生活は、楽しい。

でも、一緒の時間は、もっと楽しい。

そして、あたたかい。

だから、一緒にいたい。

愛してくれるから、ではなく、あたしが幸せにしてあげたいから。

めいっぱい、幸せにするから、覚悟しといて。

そう、言える人が、できました。

大きく、一歩前へ。

ココロノコエに、素直に歩いてみたら、幸せって、すぐそばにあった。

変わっていく。

久しぶりに、ブログを更新する気になった。

つまるところ、いろいろと考えることがあるってこと。

そんな、あたしの久しぶりの公開独り言。

今日はとっても月がきれい。

街灯がほとんどないはずなのに、お風呂上りにふと見た外が、やたらと明るくて。

窓から身をおもいっきり乗り出して、上を見上げたら、そこにはまったくくもりのない、満月。

きれい。

もう、十五夜なんだよね。ホントは昨日だけど。

社会人になって、もう半年経った。

あっという間だったなぁ。

ばたばたと過ぎていく日常。

時々、置いていかれそうになる焦燥感。

そして、早く一人前になりたいと思う気持ち。

10月から本配属になって、これから新天地でまたひとつずつ始めようというところ。

そして、これからは一人前として見られる。中身は伴ってないけど。

でも、がんばっていこうと思う。そして、早く一人前の営業として、活動できるようになりたい。

長くて苦しい道のりだろうけど。がんばります。

今日、思ったこと。

前にも書いたけど、今は自分の力で幸せだって言えるようになりたい期間。

元彼とは、連絡をとったり、たまに会ったりしてる。

でも、今日、思った。

あたしにとっての、元彼って、どんな存在なんだろう。

元彼にとっての、あたしって、どんな存在なんだろう。

なんだか、元彼に求められていることが、ある気がする。

それを聞いてみようと思う。

最近思うのは、もう、こどもじゃないってこと。

変わっていくことは、当たり前で、それにしたがって、自分という人間も、変わっていくのは当たり前なのかもしれないということ。

変わっていくうえで、必要なもの、いらないもの、見えてくるのかもしれない。

凛とした人に、なりたい。