前回、旦那と喧嘩をして、旦那を傷つけた話を書きました。

『大爆発。』最初に余談ですが。。わたしはメジャーリーグとか大谷くんとか、あまり興味はないけれど、水谷さんの件は、なかなか興味があって…あれだけいいポジションにいても、落ち…

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喧嘩の前、まだ穏和に話していたとき、旦那は言ってました。

「多分、4月に復帰は無理だと思う」

それがショックでもあったんですが、

案外スッキリもしていて

それは、わたしの中で、

ー4月以降、どうなっちゃうんだろう？ー

っていう不安が強かったからかもしれません

旦那が復職したら…私は◯◯する。

旦那が休職したら…私は△△する。

旦那が退職したら…私は□□する。

って、無意識に色々と考えてて

その枝葉が広がりすぎてしまっていたんです

それが「復帰はしない」と言われた事で、

選択肢が減った。

それはそれでストレスも減ったんです

ただ、

ーずっとそれを繰り返すのか？わたしよ？ー

（自問自答）

そして気づくのです。

わたしの選択はすべて、

旦那ありきだという事に

それに気づいた時、【心の電話】（仮）の時に話した、

ー自由になりたいー

という言葉…それは、

ー誰のことも考えずに、自分の意思で（自由に）動きたいー

ということに繋がりました。

思えば、わたしは割と周りの顔色をみて、

✔️相手を怒らせないように。

✔️相手を不機嫌にさせないように。

✔️相手に不快な思いをさせないように。

してきました。

事が円滑に進めばそれでオッケー…的な。

特に家族ができてからは、自分の事は二の次。

（一応私の中では）

自分を犠牲にしてるつもりはなくても、

どこかスッキリしない事は多かったです

でも、時々思ってたんですよ、

昔（独身時代）に戻りたい

…って。

わたしの意思だけで仕事を決めたり辞めたり、

お金を使ったり、習い事したり。

どこか旅行に行ったり、好きなことしたり。

とにかく誰にも迷惑かけずに、

自由に動ける。

でも、結婚＝我慢することと、

勝手に思い込んで自分に課して、

勝手に苦しんできた。

でも誰にも

『自分を二の次にしろ』

なんて言われた訳ではない。

むしろ自分を蔑ろにして、

周りのことばかり考えていたから、

こうなった訳で、、、

もっと、自分ありきで考えれば良かった。

これを一般的に、

自分軸とか、自分主体とか言うんでしょうけど、

初めてコレを腑に落とせた気がしています。

自分ありきとは、自分在り気。

まずは自分の気がそこに在ること。

『…あぁ、それで良いんだ』

そう思えた時、一気に気持ちが楽になりました

誰かのせいにしたり、

誰かの犠牲になった方が、

自分に言い訳はできる。

でも、きっと、

自分に嘘はつけない。

わたしはこの先旦那がどうなろうとも、

わたし自身が納得する選択をしようと思います

追伸。

もちろん結婚は我慢だけではない。

安心や絆、楽しさ、幸せ、たくさんのものを感じさせてくれた。

今回は、そこも同時に感じることができたことに感謝です。

完。