新しい土地で

何かが腹の中に溜まってる

・・・「何か」じゃないな　ものすごくドロドロしたものだ　

だんなに対して、子供に対して、隣人に対して、男友達に対して、女友達に対して

今の自分を取り巻く全てが、自分の思う通りにならないから、余計に苦しくて、歯痒くてならない

他人の不幸を望むようになっているのは、今までにない傾向だ

どいつもこいつも、自分も含めつまんない奴ばかりだ

人なんて連絡しなければそれでおしまいの関係

ここいらで終わってしまった方がきれいさっぱり未練なんか残らないと言い切れる自分と、

これからもズルズル続けたい自分がいる

特定の誰かの夢を見なくなってきたから、少しは開放されてきたんだろうが、まだ気持ちの整理が出来てない

何年間も相手のことを考えていたから、普段の行動パターンもまだ読めて、何かにつけていらいらする　　

そんな時いつも思うのは「新しい男が出来れば・・・全部のつながりを切ってやるのに」

しかしながら、現実は甘くないので昔の人に気持ちが向く

でも、それも私にはメリットがないと分かっているからこれ以上自分から動きたくない

連絡入れてもどうせ返事無いでしょ？とか思うと、必要な連絡も控えてしまっている

そんな葛藤が諸々の対人ストレスを増幅させて、久しぶりにじんましんを発症した

私のじんましんは心因性によるものがほとんどだから、今かなり弱っているんだろう

詳細を全部ぶちまけられる人がいれば、悩みも軽くなるだろうに残念だ

次、この場所で好き勝手言えるのはきっと9月

2ヶ月後は今より状況が好転していますように

心機一転

生まれ変わっても、あなたと巡り会いたい

・・・なんて言う人がいるけど、私はパスだな

愛ゆえのこだわりたい気持ちは分かる

私だってずっと繋がりは持っていたいと思うもの

でも、付き合いが長いと、相手の良いとこはもちろん、イヤな部分も分かってるから、そういう面でまた辛くなったり、苦しくなるのはごめんだ

だいたい、星の数ほど男がいるのに、なぜ同じ男いいのかね？

他を知らないだけじゃないの？

分からんなぁ

せっかくなら、違うこと体験したいじゃない

もったいない

もう1度人生が始まるなら、私は今まで出会った男とぜんぜん違う人達に会ってみたい

全然知らない世界を覗いてみたい

ものすごく良かったセックスならまた体験してもいいけど、人なんて千差万別、相手が変われば何もかもが変わる

だから私はアンテナを張るよ

人生は何が待ってるか分からないから面白いし、一度きりの人生なら思いっきり楽しみたい

出来れば、本当の誠実さや信頼性のある人がいいな

心で接してくれたら、それ以上に自分の出来る精一杯を相手に返す自信はある

自分本位で私を振り回す奴はもう要らない

これが今の私　　

前向きに行くよ

8年前

もう全部スッキリ喋ります

8年前、結婚している友達に好きな男が出来た

彼女は男と一緒に居たくて離婚を考えてたよ

男には夫婦の営みも相談してた

当時未婚だった私には衝撃的な出来事だった

旦那さんが彼女にべたぼれで、疑った事がなさそうだったから、気の毒で・・・

でも、好機と思って私は旦那さんにちょっかい掛けました（きっかけはそんなもんよ）

あの頃の友達は、

旦那さんの真横で好きな男の隣の席を陣取り、絶対誰にも譲らなかったし、何らかの口実を作っては男に会いに行ってた

そんなだから、友達と旦那さんと相手の男が3人で和気あいあいと話してるのを見て、見てるこっちがハラハラした

結局離婚しなかったけど、その後もずっと彼をサポート出来る位置にいたから、気持ちは残ってるって思ってたよ

職業柄、最強の笑顔のポーカーフェイスの持ち主なので、誰も気づいてなかったけど

「人は見かけによらない」とはこのことかと、彼女への見方は変わったね

でもね、離婚に関してはずっと心配してたし、

彼女のことも、旦那さんのことも好きなので、対処に困ったけど、この事はずっと黙ってた

苦しい8年でしたよ

でもさ、今後旦那さんが単身赴任して、お一人様が出来るなら、また旦那さんの目を気にせずに好きなように何でも出来るんだね

私のとこは単身赴任じゃなくなったから、羨ましいわ