追記：入院前最後投稿②
追記 ワーワーだけど入院時診察頑張る。状態的に怖いけど任意でいけるといいな。入院時診察で決まるけど切り替えもあるからね。もう私しかいないけど2階閉鎖で個室で拘束は拘束自体は辛くないけど看護師少ないし2階の仕事じゃないことさせてしまって自己嫌悪なるから勘弁。基本的に患者によるけど任意なら自主退院か強制退院、医療保護なら身体拘束と隔離室で3階閉鎖にあげられる。医療保護でも三ヶ月ない人もいるけど、それでも嫌だわ。さっさと休んで退院したい。頭狂いたくない、危ない系の解離したくない、幻聴幻視にのっとられて行動したくない。ただ、追記以外で書いたやつが消えない。これより下は1/31 21時投稿。内容が内容なところがあるのでメンタル不調だったり調子悪くなってきたり影響されやすい人は読むの控えてください。29日、初マルハン参戦、初抽選も参戦。7つかないし新装開店でもないけどマルハン儲かってるし儲かってるところは還元してくれるからレインボーですたれてるところなのに150人くらい抽選並んでた。打ちたくてきてるわけじゃないから、まじ辛かった。家にいたかったのよ。最近寝れてもいないし何してもだめで帰りたい思いながらも旦那、仕事巡りついてくのは勘弁で昼頃までいた。結果は超久しぶりに二万残して負けた。リゼロパチ18台あるのに抽選番号74で一個しか空いてなかった。で、1回出て他の台、1回づつだとしてもはまらないで全部出てるのに辛い思いしてきてるのに何故だ…は凄かったけど、まぁそういうもんだしという思いもあって頓服飲んだらマシになった。大切ちゃんが29日、ブレスレット渡しに来てくれた。お手紙も嬉しかった。内容割愛するけど私と旦那、大切ちゃんと彼とで、お互い調子悪いけど話し合いがしたくて近くのファミレスで、お話して帰って2時間位寝れた。凄い寝ても動くのしんどいし悩んだけど、お風呂最後に入った記憶がない。聞いたら1週間入ってなかった。で、日付変わるくらいに明日入院だから入らなくてはと疲れすぎて気分も落ちてたところに無理して風呂（シャワー）したら母親の幻視幻覚。言ってることに従っちゃいけないけど見えてしまうと怖くてどうしようも逆らえなくなる。本当に動けない話せなかった。そしたら罵詈雑言と首絞めと暴力。27日、怒らせないように母親の言うとおりにしなきゃとしか頭の中なくて何も考えず指示に従って走ってきてる車に飛び込みにいったり道路で寝たりした。最近、母親人格が出ること増えてる。数日続けて家でも交番でも出てたらしい。あと寝てたはずの19歳の子。28日も仕事会合から旦那帰ってきたら腕ザクザク痕跡のまま寝てたのも聞いた。これ覚えてないけど他住民から私だと聞いた。昨夜の罵詈雑言長かったと思う。眠すぎて落ちそうになると叩いて怒鳴って起こしてくるし気づいたら消えてくれてたのだけど、もう何も思わず道路で寝ちゃったり罵詈雑言の一部で死ね死ね言われてたけど、それとは別に【命令されて死ぬ羽目になったり、解離で過去、気づいたら死んでましたってなるんじゃないかの恐怖】がすごかった。疲れた、死にたいしか頭の中、それしかなかった。【】で死ぬくらいなら自分で、もう死のうと思った。【 】が怖くて（自殺することへの恐怖はなかった）普段の私なら計画的にやるけど、そんなものもふっとんでて薬、ぱきぱきだしてガバって入れたけど口の中突っ込まれて何錠かは飲んかもだけど出された。精神以外の薬も保管されてるけど全部飲んで首つろうと無計画行動。薬パキパキもそうだけどトイレの洗剤も、一口飲んだけど、すぐ取り上げられた。もう自分で自分の行動が理解不能だった。私の中では自殺計画が計画的じゃない時点で大問題。疲れた死にたい死にたいで頭も回ってなかったし抵抗する気力ぜろ。問答無用で救急車乗せられ運ばれ泣いてEUでも泣いてた記憶と途中からと会計時幼児出てトイレ行ったらしくて、ここ病院なのはわかるけど、どこに戻ればよいのか分からず動きもせず座ってたら、すぐ近くだった。結論的に身体に問題がある量のんでないし翌日精神科入院決定してるのと旦那の監視ルールつきを運ばれた病院と警察でしたらしくて帰れた。けど救急車必要ない、といったのに運ばれたことで旦那に対する怒りと自己嫌悪で死にたさがまして、いつものところで2時間位だけパチしてたけど頓服飲んでも頭の中は疲れた死にたいしかなかった。好きな台ではなく出る台しかやらなかったから4つやってマルハンの負け取り戻し+約4万にて終了。家に帰りたくないのと調子悪いから会うの怖いけど息子と会えなくなっちゃうから会いに行ってきた。恐怖がかって先週行ったときも車の中にいたけど息子きた思った瞬間に幼児、こんにちはで、ご飯担当なのもあるけど、ご飯ご飯でファミレス行って、幼児息子と仲良く遊んでたらしいけど私の記憶が、接した記憶が、ほぼない。今も疲れた死にたいしか頭の中ない。躁的防衛で自分で何言ってるか、よくわからないし相手が何言ってるかもわからないけど喋り続けるのが止まらなくて過呼吸で意識消失からの現在。パニック発作、あるのだけど解離持ちだからか、それとも昔の最初のほうは死ぬのかな等々少しパニックなったけど死なないというのを知ってから、すぐ意識消失するようになった感じ。だから医者にパニック発作、過呼吸言われても何か昔から腑に落ちない。時間的に薬ちょうだいパキパキの前に書いたやつだと思う。下書き保存にあった。お薬は飲んだ。けど心因性だからね、自分と、ひたすら向き合うしかない。今、私は疲れた、死にたい、行動したい思ってるけど行動は今朝みたいなわけわからない行動以外は取るつもり無い。私は疲れてるんです、死にたい思うほど疲れてるんです、休んでいいんです、だから入院するんです、行動に移しさえしなきゃ思ってもいいんです、感じていいんです、というのを、ひたすら疲れた死にたい行動したいと自分の声で返ってくる幻聴とも闘ってる。ここまで調子悪くなければ長くても落ち着いていいころなんだけど、結構厳しいね。これ更新したらスマホ投げる。今朝みたいなわけわからない行動や、あまりよくない解離、母親幻聴幻視等々での様々なこと、なにもしませんように。超短時間仮眠は取れてるけど眠剤頓服規程マックス飲んでも寝不足続きだから寝たい、うん、多分一番の原因、睡眠不足だと思う。過眠でも、おかしくなるときあるけど睡眠不足は過眠より精神不穏になる。どの薬も最初の1週間くらいはねれて徐々に強めてもマックスまでいっても同様で1週間くらいで効かなくなっちゃうからね。久しぶりの眠剤は元気になって寝れなくなる可能性高いから究極向精神薬と導入を頓服で使ってるのに無理なときは無理。寝れるときに寝なさいと初代主治医から現在主治医まで申し送りされてるけど困る。これだけは、入院中の様子や薬飲んでるか確認、プラシーボ薬等々、色々な薬試されてしたけど同じだから匙投げられてる。あまり寝たい、食べたい思うことが少ないし普段なら大丈夫なところだけど私の脳みそ、どうなってんの。はは。
