甲斐的思考回廊
  • 20Mar
    • 宇宙元旦がやってくる

      明日は宇宙元旦。春分の日は、太陽がぐるりと一周して、牡羊座に戻ってくる。昼の長さと夜の長さが同じになる日。陰陽のバランスが同じになる。というわけで、今日は大晦日か。(←遅い今日のうちに、いらない癖とか考え方とか、そんなものを捨てたらいいらしいので、私も考えてみてたんだけれど、これだな。人によく見られたい、認められたいがためにやっていることを捨てる。これが一番、自分の中で捨てたいやつ。というわけで、「捨てる」と決意すればいいようなので、決意したよ。今までは、自分の中にあるものを吐き出しましょう〜素直になりましょう〜自分を許しましょう〜って感じだったんだけど、宇宙元旦明けからまた風向きが変わるね。もう予兆が来てる人もいっぱいいると思いますが。私は、自分のブラックな部分、自分の中にある狂気を最近は見ていた。今までは処理に困ってた奴ら。「どれが本当の私なんだぁ〜〜!」みたいに。でもこれからはそれを使って、もっと楽しい世界に行ける。狂気を外にうまく出していくことが、例えば人助けになったり、人を感動させたり、誰かの支えになったりしていく。ブラックな部分、自分でどんどん認めて、面白がって。向かい風で飛ぶ飛行機みたいに。もっと楽しいところに行ける推進力。それって、自分で持ってたことに気付き始めてる。おもしろ。うきうきワクワク。あと、私がやってるお店、ここってリセットボタンを押す場所。いろいろやって迷ってグチャグチャになったら、いつでもリセットボタン押してあげられる場所。聞かれればちょっとした方向付けもできるよ。「こっち行ったらいいと思いますよ〜」って。でも選ぶのはいつも自分。自分が選択したことは絶対に間違いじゃないから、自信持って進んで欲しいなと思います。困難な道を選んでも、絶対に間違いじゃないからね。心とか身体が疲れちゃったら、エネルギーを自分自身の0地点に戻してあげられるから、ぜひうまく活用してください。ドラクエの中の教会みたいかな?いや、宿か。笑というわけで皆様、宇宙元旦、楽しくお過ごしください〜!お身体は大切に!

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  • 19Mar
    • 後悔ですら誰かが肯定してくれるんだ

      何かをするときに、「何か」に固執することで本質が見えなくなったりするものだ。今日はそんな日だったなー。また同じことを繰り返しちゃったな。癖って根深いな。って思った日。自分の中に後悔とか、反省とかがあると、しっかり誰かがそのことに対して責めてくれてね、自分の後悔をちゃんとした形のあるものにしてくれる。でも、自分の中に後悔の気持ちがなくなったらすぐに、その誰かにも忘れられるの。結局は自分の中の種が、誰かに悪口を言わせていたり、責める材料にさせている。それってとってもすごいことだなーって思う。だから、悪役をやってくれてる人にも、ちょこっとありがとうだよな。ちょこっと、ね(笑自分の気持ち的には。結局自分の中を整理して、きれいに浄化して。それの繰り返しなのですな。違う話だけど、自分の第6感を働かせると、オバケちゃんたちが寄ってくるんだけどどうすれば。。って思ってたんだけど、わかったことがある。目に見える世界に集中しているときは、オバケちゃんたちは寄ってこない。あと、「もう勘弁してください〜〜〜!!」って言うと、ちょっとだけ霊障が収まる。(笑オバケも悪い奴ではないってことか。あ、ヤバいこの話書いてたら寄ってきた自分のこの能力ってなんなんだろ。みんなにもあると思ってたけど、ちょっと違うらしいしね。とりあえず、体痛くならずに、急激に眠くならずに(←霊障)毎日過ごしたい。そんなこと考えてたら、なんかすごい防御の方法を思いついた気がする。ちょっと練習する(なんの話やねん今日小学校に久しぶりに行って、(合唱指導という名目で)(なんか為になったのかは不明)最後に、「歌手になりたいんです」っていう子が私に歌を聴いて欲しいって言ってきて、私の前で歌ってくれたんですけど、とっても上手で感動した。そして、自分のやりたいことを「やりたい」って言える純粋さ。勇気。すごいよね。こっちが勇気をもらえたな。ありがとう。

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  • 13Mar
    • 無理に感謝しないことで、本当の感謝がわかる。

      どういったわけか、この前の記事にやたらと「いいね」がついている。。なぜだろう。最近実験してるんだけど、無駄に「ありがとう」と言わないことで本当に「ありがとう」って思っている時がわかる。なるべく感謝しないように過ごそう、とか思ってみると(←本当に感謝している時がわかるの。だからさ、今まで如何に「ありがとう」って適当に口から吐いていたかってことを思い知らされたわけです。ありがとうって言っとけば、とりあえずいいよね。っていうセコい自分を見たわけですw「感謝します」ってのを口癖にしてる人って多分あんま感謝してないよね(←こらだって、感謝しようって無理に思ったら感謝の気持ちって消えていく。逆に、「好き勝手生きよう」とか「言いたいこと全部言おう」って覚悟決めた時に、「あぁ、私の言いたいこと聞いてくれるんだな、ありがとう」って「こんなにワガママ言っても受け入れてくれるんだな、嬉しい」ってはじめてそういう気持ちが心から生まれるんじゃないのかなぁ。我慢してたら感謝は生まれてこないのです。我慢したらさ、逆に「なんで私はこんなに頑張ってんのにアンタはそうなんだ」とか人を羨んだり嫉妬したり恨んだりするエネルギーになっちゃう。我慢してる自分から感謝は生まれないよ。感謝してるフリはできるけれども。今、ムカつく出来事とか、悲しいこととか、腑の煮え繰り返るようなこととか、意味がわからなくてどう処理していいかわからないこととか、起きてませんか?これってね、何度も書いてるけど、自分の中に溜まっている感情を外側に出すために起きてる。日常的に、感情を我慢しちゃうことってたくさんあると思う。「イラっとしたけど、ダメダメ、友達に対してこんなこと思っちゃダメ」「こんな小さなことで不安定になるなんてダメ、気をそらそう」とかたっくさん日常の中でやっている人ほど、今いろいろなことが起きていると思う。起きていることに対して、やるべきことはひとつ。自分の感情をそのまま感じよう。イライラしちゃダメ、悲しくなってる暇はない、とかやらないで、「あーーームカつく!!!この野郎!!!」「あぁ、こんなに辛いなんて・・・今日は一日中泣こう」とかでOKです。感情を感じまくってたら、いつの間にか消える。消えるまで感じれば、絶対消える。感情ってそういうものなんです。知ってた?私も最近知ったの。wびっくりだよね。癖で閉じ込めちゃう自分。それたくさん発動するから、よく見て、ちゃんと見つけて。今、ヒントがたくさん落ちてるの。ヒントだらけだから、進もうと思ったら絶対に進める。わかんなくなったら、私たちを頼ってくれても大丈夫です。

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  • 06Mar
    • バランスとエンパス特有のそれ

      イギリスに住んでいらっしゃる日本人の先生に、少し前から英会話を習ってるんだけど、「最近ホットプレートを買おうかと思って」みたいな話をしたら、「イギリスにホットプレートの文化なんてないよ〜」って「誰も持ってないと思うよ〜だってイギリス人、家めっちゃ大事にしてるから、家の中で煙モクモクするの絶対嫌がるし!炒め物すら嫌がるのに、ホットプレートは絶対使わないよ〜」って。笑「日本人はなんとなく自分たちと一緒なんじゃないかって思うけど、もう全部違うから。言葉違うってことは全部違うんだわ」って。笑なんか面白いよね。日本人だけなんじゃないか、こんな風に生きてるのって。真面目に、自分を削って、全体のために頑張るって。個を出すことを恐れて、全体に馴染むことを考えて、はみ出さないように生きてるって。たくさん努力して、それでも自分なんてダメって思って、言いたいことも我慢して、病気になって。でもさ、それもどれも全部日本人のいいところだったりもするんだよねー。こういう国民性のお陰で今の日本が保たれてて。なので、真ん中に寄せればいいんだよね。全体を大事にしすぎてたなら、個を大事にする。働きすぎてたら、休む時間を大事にしてみる。真面目にやりすぎてたら、ちょっとふざけてみる。笑今日、「ヒーリングとはバランスを取ることだ」っていう言葉を聞いて、その通りだなって思った。バランスを整えると、自ずと癒されていく。癒しってことは、バランスを整えることだ。解放すると、自動的に整っていく。自分の心をぎゅーってしているものを、少しずつ取り除いていくと、自動的に身体が整っていく。私は他人の身体の状態が取れるので、その人のギューってなってる部分とか、痛みのある部分とか、偏ってる部分にアクセスして、ちょちょちょ、とバランスを整えながら石を組んだり、お話聞いたりしてます。これが結構疲れる作業ではあるのですが(これが仕事だから当たり前っちゃ当たり前)、これで痛みとか肩こりとかよくなっちゃうことも結構あります。(手は触れてないです)面白いよね。何起こってるんだろ。エンパスの人特有のそれ。まぁこんなことを日常的にやっていると、自分と他人の境界線ってなんだろなーって思うわけで。だって、手を触れないで相手の身体の状態が変えられるって。普通にやってるけど、考えてみたら面白いよね。お客さんの身体の状態を取りながら石を並べると、効くか効かないか、どんな風に作用するか全部わかっちゃうんだよね。さらに、最近はゴムを締める強さをすっごく指定されることが多い。ギューって強めに縛っても、引っ張ったらするする〜と緩んでいって、その人にちょうどいいところでピタっと止まるの。ウケる。あと、やっぱり石のチョイスとか並べ方とか、その人に合わなかったら切れて結べないし、浄化が足りなくても切れる。なるべく安くしなきゃとかお金のことを考えすぎると、それも切れるwだから、私のパワーストーンブレスレットは、絶対効く。笑私が作ってるっていうより、私が入れ物になってるから、お客さんの守護霊様とか、パワーストーンの神様?とか、そんな人たちが入ってきて作ってってくれたり、教えてくれたりしてるからね。あ、こんな話IELUのオフィシャルブログの方に書けばよかったよね。と思いながら。気が向いたらそっちにも書きますw

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  • 05Mar
    • 今辛いのは救済措置かも

      頭の中が濁っているような、もやがかかっているような感じの人が今多いのかな、と思います。なんか、みんな休みたいのに休まない、休めないんじゃないかな。地球の波動が大きく変化して、まぁそれだけじゃなく、春になってきてあったかくなってきたり気候の変化とかもあって、今すごく疲れが出やすい時期なんだと思います。でも、日本人は毎日勤勉に働くことに慣れていて、頑張りすぎていることに気付かなくなっていて。(身体や心を自分で頑張らせすぎちゃってるってことね)そんなわけで、「疲れが溜まっているので、今なるべく休もうよ~~~」という宇宙からのメッセージがきております。それと、なんだか自分の中で我慢がきかない、みたいな感情とか溢れ出てきちゃう、みたいなそんな時期だったりもします。これ、頭ボーッとして、理性が働かなくなっている証拠でもあり。でもある意味、救済措置でもあり。波動が上昇すると、自分の中の重たいものを手放さなきゃ苦しくなってくるんだけど。(手放さなくてもいいけど、どんどん苦しくなる)だから、ボーッとしてる時にどんどん外側に吐き出しちゃえ!という救済。ある意味勝手に起こってる。だから、あなたのせいじゃない。人が感情的になってるのを見ても、「あぁ、救済機能働いてるんだな」くらいに思っておいていただければ。でもね、人が感情的になっているのを見てあなたが感情的になるとしたら、それもまた救済機能が働いているわけです。「感情吐き出しちゃえよキャンペーン」なわけです。そして吐き出し終わったら、信じられないくらい楽になれるんです。今まで気になってたことが気にならなくなるんです。マジです。だから、いろんなものに対して感情が湧き上がってくるのをよく見るといい。自分を観察。そして、その感情の全てを、とりあえず肯定。「感じちゃいけない感情なんてないんだ」でOK。憎んでも恨んでもとりあえずOK。「こんな感情抱いちゃう私ってダメな人間」って思わないで、とりあえず「めっちゃムカついてんな自分。」って思ってOK。何回も書いてるけれど、これってものすごくトラップが多くて、自分に毎回騙される。だから、よーく見ていく必要がある。みんな、すぐ自分を責めたがるから。優等生だった人ほど、きっとそう。善悪だったり、良い悪いを自分の中でたくさん持ってて全てのことを物差しに当てはめながら生きてて。それが苦しくなってきた。(波動上がったから)だから、その物差し捨てて。新しい、オールオッケーな規格を自分で作る。そんな時代が来ているようです

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  • 01Mar
    • 誰かの思いが返ってくる

      自分が誰かに思わせた気持ち。それが、自分で「こう思って欲しい」とか全く思ってなくても自分の行いで相手を心配させちゃったりとか、怒らせちゃったりとか、悲しませちゃったりとか、そんなものすらも戻ってくるんだな。って知った。自分が感じている思いは、自分が誰かに感じさせた思いだ。もちろん、いいことも含めてね。この世は、自分だけで出来ているのかもしれない。他人はいるようでいない。いないようでいる。自分が主役なの。全ての人が、自分が主役の物語を生きている。その中で、自分が感じられることを大切にしながら、自分が楽に、楽しく、気持ちよく生きられるように、謎解きをしながら、生きていくゲームなのかもしれない。そうは思っても、いろんなこと心配になるし、苦しいこと・悲しいこともあるよね。そんな時は、状況を待っている自分の気持ちをよーく観察してみる。あ、私無理して良い方に考えようとしてるな、とか頑張って目を逸らそうとしてるな、とかそんなことに気付いたりもする。基本、私たちは無理してるから。無理をしなくてもいいところは、少しずつ外していく。そうすることで、「無理」に取られていたエネルギーが自分に還ってきて少しずつ楽になるよ。動けるようになるよ。楽しい方にエネルギーを注げるようになる。心配している自分も、怒っている自分も、悲しんでいる自分も、嫌だって思う自分も、とりあえず許そう

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  • 28Feb
    • しょうがないこともたくさんあるんだ

      みんな「しょうがなく」やってしまうことってある。それが人を傷つけようとなんだろうと、自分の中から溢れ出てきてしまって、後から後悔したり、自分でもなんでそんなこと言っちゃったのかわからなかったり、そして、傷つけるつもりなんて実はさらさらなかったのに、それで人間関係が壊れちゃったりすることってありますよね。それって、結局自分の中にある「未消化の感情」が出てきているだけで、なぜ出てくるのかって、「消化したいから」出てくるだけで、大切な人にそれをやってしまうのは「大切な人に助けて欲しいから」やってしまうだけで、それって実は当たり前のことなんです。みんな仕方なくやっていることなんです。誰も、人を傷つけたくない。表面で傷つけたいって思っていても、内側では本当は傷つけたくない。傷つけたいのは自分が傷ついているから。自分の傷を埋めるために、誰かを傷つけたい。でも、それで解決しないこともあるんだけどね。誰かを傷つけたいっていう気持ちがある人って、自分をとっても責めている人なんだと思う。自分をいつも責めて責めて傷つけているから、誰かに対しても同じようにしたい。だからさ、内側を変えていくしかないんだよ。「どーせ人間は変わらない」って言われるけど、それは内側の変え方わかんないからだよ。みんな、「もっと頑張らなきゃ」「もっと苦しまなきゃ」「あの人と同じくらい仕事しなきゃ」みたいに苦しい方向に自分を進めてる。そーじゃなくて、できない自分を許す。わからない自分を許す。人を傷つけた過去を許す。許すのって、すっごくすっごく難しい。だって、人を傷つけた自分なんて普通許せないじゃん。目も当てたくない。でも、人を傷つけた自分、の前の自分は、とっても傷ついていた。それを知ることだけでいいのかもしれない。(違うパターンもあるけどね)人間、合う合わないはあるけど、基本的に良い悪いはないんじゃないかな。って思ってるのは私だけで良いと思ってるんですけど、(だって法的にどうこうとか難しい問題に発展したらめんどくさい)みんな自分なりのバランスを取りながら、超一生懸命生きている。それを、お互いに知ることなんじゃないかな。そんな風に思えたら、人の色々、許せるようになるよ。人を許せたら、自分も許せるようになるよ。自分を許せたら、ちょっと楽に生きられるようになる。楽に生きよー。人生をもっと楽しもー。だって、もっと楽しめるはず。楽しむために、生まれてきたんだよ。

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  • 27Feb
    • 自分を正当化してるだけ

      みんな自分を正当化したい。人間ってそういう生き物だから。そう聞いて、違和感とか嫌悪感を覚えた人は、きっと「自分を正当化する」ってことに対して、いけないことだって思ってる。だから、「正当化なんてしてないですよ」って顔をしてちゃんと、しれっと正当化するようなことを器用に繕ってる。でも、そんな自分にも自分で気付いていて、だから、自分のことを本当に好きになれない。でもね、「正当化しちゃダメ」って誰が決めたの?もう一度書くけど、正当化する生き物なのよ、人間は。そうしないと生きていけないのです。正当化ってのは自己肯定力にも繋がっていくからね。人間は、自己肯定しないと生きていけないんです。だから、どんどん、自分を正当化しよう。そして、人の「正当化」を認めよう。あなたと意見が違っても、別に大丈夫。だって、みんな自分を肯定したいだけだから。そして、自分の正当化を肯定できた先に、やっと人のことを肯定できたりとか、人の幸せを喜べたりとか、そんなことができる余裕がやってくるんだよ。*  *  *さてさて、最近のことを書きたいんだけれど、展開が早くてビックリもしている毎日。「急げ急げ!」って何かに急かされているかと思いきや、身体はベッドに一日中横たわってるような日もあるし。でも急ぎたいのは、自分の中の未消化を、早く消化して新しい私になる準備をしよう。っていうこと。だから、未消化な気持ちや感情、トラウマや思い出、そんなのがどんどん浮かび上がってくるよ。皆さんもきっとそうじゃないかな?昔と同じようなことが起きたりしたら、それは昔のことが自分の中で消化しきれてないって合図。でも今はボーナスステージだから、きっとヒントがもらえるよ。素直になることが今結構大事で、逆にそれが一番難しい。あと、バランスをとる作業。人のこと考えすぎる癖のある人は、ちょっと自分勝手になってみたり、散らかす癖のある人は、部屋の掃除や整理を頑張ってみたり、仕事しすぎてるな〜って人は、ちょっと他人に頼ってみたり、そんな風に極端になってるものを真ん中に寄せていく作業をしてみるといいかなって思う。夢を描ける心の余裕を作ろう。自由な発想力を、もっともっと磨く。それが最近の私の目標です。

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  • 22Feb
    • 出てくる出てくる

      現実に現れる、違和感とか嫌な気持ち。それは自分の中にある、「自分で感じてあげられなかった気持ち」からできている。自分は誤解していた。こんな気持ちは感じちゃいけない、って思って閉じ込めて見ないようにしていたものがたくさんあった。それが、今出てきている。でも、嫌な気持ちも、「感じていい」って許可すればあっという間に消えていく。そんなことを知った。それから、今見ていることは、閉じ込めた気持ちって、本当にその気持ち、だったのかってこと。例えば、人を嫌って思う気持ちは、本当に人を嫌っていたのか。違うんじゃないのかな、って。それって、結局自分の中にある「寂しさ」だったりとか、「満たされない思い」だったりとか、なんだよね。手に入れたかったものを、入れることができなかった寂しさだったりとか、その前に、欲しいものを欲しいって正直に言えなかった自分に対しての、悲しみだったりとか怒りだったりとか、結局そんなものからできているんだ。結局私は誰のことも嫌っていなかった。そんなことに気がついて、正直ホッとした。黒い気持ちは、結局自分に対する自分の言葉だったってこと。何度も繰り返して言いたいのは、どんな感情も感じていい。感じちゃいけない感情なんてない。自分の中に浮き上がった思いを、まとめて抱きしめよう。結局私は、私が大好きで、みんなもきっとそう。自分が大好きでたまらないんだ。信じたくない気持ちも少しだけあるけど。笑誰よりも大切な自分を、世界一幸せにする旅。それが「人生」だってことだね。

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  • 20Feb
    • 波動アップってシンプル。

      最近色々な方のブログを読ませていただいておりますが、その中でも一番波動が高いって思ったブログは大食いさんのブログ。笑考えちゃダメなのよ〜考えてスッキリこれで楽しい方に行ける! っていう思考ならいいけど、それでなければ考えるだけ無駄!考えて、悩んで心配して・・・ってどんどん波動を下げる作業だから、とにかくシンプルに楽しむこと。美味しいもの食べたい!美味しそう!美味しかった!これ以上の波動アップはなかなかありません笑シンプルに自分の好きなことやる。それが一番。周りのいろんなこと、気にしない。自分に関係ないこと(暗いニュースとか)はさらに気にしない。辛いこと、大変なこと一個あったら、楽しいこと、嬉しいこと一個作ろそして物事は全部「よかった〜」「楽しかった〜」で終わらせる。それの積み重ねです。ところで今日は満月みたい。スーパー満月。さっきの記事書いて寝ようと思ったのに、また引き戻されたのはこのせいか今回の満月は、かなりのアップデートが起こりますよ。自分が自分らしく。もっともっと貪欲に。そして、もっともっと自分に流される。自分ってものが、どんどんわからなくもなる。世界に乳化していくような感じ。でも流されることが、正義であり、癒しであり、自分自身への回帰。ってことをお伝えしてから寝なさいってことですね〜神様ありがとうー満月パワーを信じて、今日は早く寝よう

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    • 久々の

      二日前から非常に体調が悪くて、ちょっと夜に人ごみに行っちゃったのが原因だったようなんだけど、もう身体中打ち身みたいに痛くて、動けなくてついでに頭もガンガンするし、今日はお休みだったので、全てのやろうと思ってたことを後回しにして、ひたすら休んでおりました。笑時々こんな風に霊障がヤバイ時に頼りにする先生がいらっしゃるんですが、今回も遠隔ヒーリングをお願いしました。そしたら、「男の人に半分乗っ取られてたわ〜これ以上乗っ取られたら、カイさんが僕から見たら男の人に姿に見えるんだけどね」と言ってお笑いになられておりましたが。笑いや、笑い事じゃないって。今回のは自分ではどうすることもできないくらい強かったので、もう息も絶え絶えです(嘘あと、「カイさんについている邪気は、僕が取ろうとすると一斉に息を潜めて気づかれないようにする」「カイさんのファンはあなたから離れたくない人ばっかりなんやな(笑)」とか言われましたけれども。ええ、自覚症状なんとなくあります。もうエネルギー抜くのやめてえぇ〜ほんとに困った体質だ・・・どんなにガードしても限界あるって・・・でも最近は、やたらと精神が安定していて、普通だったら精神状態も大幅にブラされるはずが、ただ単に「あ、ヤバイのきたわー。具合めっちゃ悪いわー」ってなるだけなんだよね。「成長やな」って言われたけども。笑まぁそんなわけで、まだ具合悪いの抜ききれないのでなーんもしないで寝ます(シャワーは浴びたw)。明日になったら元気になってますように・・・

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  • 17Feb
    • 山梨・静岡に行ってきました

      山梨・静岡に行ってきました。数年前から、「静岡静岡」と言われ続けていたので、いつか行かなければならないな〜と思いながら、やっと。今回は山梨だけの予定だったのですが、突然予定が空いてしまったので静岡まで行けたんですけど、やっぱりなんだかんだで呼ばれていたのかもしれません。でも富士山かっこよかったー。いっぱい浄化もしてきた気がする。だからきっとよかった(何で、帰りの新幹線の中から始まったのは「淡路島」。帰りの日だけで4回も「淡路島」が目に入ってしまったから、今度は淡路島に行くことになるんだろうな・・・笑こんな感じで、数年前から神様に呼ばれ続けています。行って特に何かあるというわけでもないのですが、きっと行くことに意義があるのでしょう。何か目に見えない物をクリアするために行ってるんですきっと。旅をすると、色々なことが見えて面白い。もちろん、いい物だけじゃなくて、黒い気持ちも一緒に出てきたりとか。自己否定だとか自己犠牲だとか罪悪感だとかも、浮き上がる浮き上がる。その中で、「本当は自分どうしたいんだろう?」ってのが、益々問われてくる感じ。これは最近の感じ、みんなそうなんじゃないだろうか。「何選んでもいいけど、結局何やるの?」って、人生に問われてる問われてる。問われてるのに自信持って「これ!」って言えないのは、本当にやりたいことがないわけではなく、その裏に自信がない自分がいたりして。それに気付かずに、「私は今の現状に満足なんです」ってやってるから、本当は違うでしょって気付かされるようなことも起きるわけで。結局気付かされたのは、「私はもっと自分の可能性を自分で見てみたい」ってこと。怖いわ。笑避けてきたのに、無理矢理目をそっちに向けられる感じ。でもまぁ、やるしかないってことね。少しずつ、負担にならないように楽しく進んでいこう。楽しいことだけを選択することを心掛けよう。難しいけどね、少しずつシフトしていこう。今日は自分のための覚書みたいな感じで、意味わからなくてごめんなさいー。

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  • 10Feb
    • トラウマ・エゴを取っ払う

      最近意識が変わってきて、「自分って本当は、自分で思っていたような人間じゃないんじゃないか?」ってよく思う。今まで、いろいろなことが嫌で、「イヤイヤ!!!」って騒いでいた私の中の私(インナーチャイルドってやつ)を少しずつ落ち着けることに成功してきた。まだ全部じゃないけどね、そしたら、今まで嫌だったことが嫌じゃなくなった。というか、「嫌」とすら表層の私は認識できていなかった。ただ、なんとなく気だるい。としか思っていなかったことを、ひとつひとつ掘り出していく作業をやってみたんだよね。そしたら、ものすごくいろんな「嫌」が出てきて、もう朝起きる瞬間から、「あれやだ、これやだ」って騒いでいる私。笑あーこれ、小学生くらいの私だ。親に毎朝叩き起こされるのが辛くて、色々な小言も聞きたくなくて。そういうのって、ずっと残っちゃうんだなぁ・・・なんて、考えてました。。まぁ発見しちゃったから寄り添うしかないので、「そっか、それが嫌なんだ、これも嫌だったんだ」「嫌だったらやんなくてもいいよ」とか「ゆっくりやろう」とか声をかけながら、少しずつ少しずつ。やっと、少しだけ朝を快適に過ごせるようになってきたかなぁ。今だけだったりして。笑ま、それでもいいや。で、「嫌嫌!めんどくさい!」って言っている私が落ち着いたら、今度はドジでトロいくせにやたらと完璧主義な自分が出てきた。笑今までは、いろんなことが嫌すぎて、そっちにエネルギーを使っていたからすごく疲れやすかったんだなぁということもわかった。体力が今まで以上に持つようになったが、器用さがどこかへ行ってしまった。笑私は自分のことを割となんでもこなせる器用な人間と思っていたのに、その人どっか行っちゃった。笑今は、何か物を作りたいとか、自分の好きなことに集中したい、掃除とかお料理が結構好き、みたいな自分になってきてる。これは、小学2年生くらいまでの自分なの。すごく丁寧でトロくて、いつも怒られていた私。その子が戻ってきた(爆)このバージョンの私のいいところは、自分にのめり込むという点。あと、物をとても大切に扱うので、物が長持ちするという点。大人になるにつれていなくなったと思った性質が、こうやって帰ってくることもあるんですね。今日なんて演奏会の前日だってのに、やたらと料理ばっかりしてました。いったいどうしたんだ。あとね、今日の印象的だった発見。どんな時でもそばにいて欲しいのは、他の誰でもなくて、自分自身へのメッセージだった。私は、自分自身がすぐどっかに逃げてしまう癖があるんだな、と発見すると同時に、「寂しい」「誰かそばにいて欲しい」のは、自分が自分のそばにいれないからだ。自分が自分の側にいてあげられれば、他人も私の側にいてくれる。そんな真理を発見したよ。皆さんは、いつも自分と一緒にいますか??

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  • 08Feb
    • ステージには魔物がいるのだ

      家を自分の心地の良い空間にしていくと、自然とそこが自分にとっての浄化スポットになる。って今日思いました。自分の好きを集める欲って、浄化力高いよ!* * *演奏会が近いのですが、なんだか練習していません。というのも直前に練習すると、すればするほど不安になるし、しなければしないで、「ほんとに練習しなくて大丈夫なの?」という声が心に響きます。つまりどちらにしろ不安なんだ。小さい頃から、テスト前に勉強しない自分はダメな子って思ってたな~。ベストを尽くさない私はなんてダメな子なんだ、と。優等生あるあるですね(←自分で言うでも多分なんか違うんだよ。直前に練習して不安になるってのが、もう間違える前提で練習してるじゃん!それやってたら絶対間違えるよ。怖い怖い怖い!!!よしわかった、本番で間違える自分を許そう。本番で緊張する自分も許そう。本番でかっこつけたくなる自分も許そう。本番で頭真っ白になったってOK。本番怖いのなんて当たり前だよ!だって、どうしようもないもん。どうしようもないから、全部許して降伏するよ。だから、お願い、表現させて。神様、お願いします~~~~!!!(祈)いやいや、ピアノを弾くってどんだけ自分にとっての修行なんだ。笑ステージに立つたびに、自分の精神力が鍛えられるよ。ある意味、最高の場所。どんな自分も受け入れる、って口で言ってるけど、どれくらい受け入れられてんのかな、ってのがステージでは全部見える。面白いくらい。時には泣きたくなるくらい。だから、定期的にステージに立つことは魂の修行。リラックスして臨めれば、そこは楽園なんだよな~天国と地獄を同時に味わえる場所。ステージって、異空間だよ。皆さんもぜひステージに立ってみてはいかがでしょうか。(←ジェットコースター以上のスリルが味わえると思います^^

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  • 07Feb
    • 不思議な日

      昨日からいろいろありまして、テンション下がり放題だったんですけど、たまたま郵便局に行ったときに、なぜか稚内にいるはずの人に会って、びっくりしすぎてテンション爆上がり。その後、テンション下がってた原因についてもどうでもよくなり、結構幸せに1日を過ごせた。笑そんな不思議な日。今日学んだことは、怒りとか悲しみを感じたら、とりあえず外に出してみた方がいいんだってこと。わかってるはずなのに、結局癖で我慢する自分がいる。気付きにくいねーーー。自分の感情を自分でまっすぐ見れない癖がついている。でも、感情をぶつけてみたら、やっぱりその後きれいに消える。なーんだ、やっぱり外に出したいだけだったか。くすぶってる時間もったいなかったな〜〜〜〜今度からしっかり感情を認めて外に出してあげよう。よしよし。

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  • 06Feb
    • 鬼を祓う

      今日は体調が悪く、夕方まで寝ておりました。うーん、オバケもらっちゃったんだよねぇ・・・人に憑いてるやつよく乗り移ってきますが、結構強敵だったので辛かったー。まだちょっと残像は残ってるけど。今回のはね、鬼だわ。鬼って、なんかたくさんの霊体が集まって一つになってる気がする。自分を大切にできなくて、人のために頑張り続けて無理し続けると不満がたまる。そんな女性たちの集合意識が鬼になって、またそんな女性に取り憑くのです。山姥みたいな感じ?これね、寝違えを起こさせてくるっていう特徴がある。あと、体のあちこちが刺すように痛い。寝違え起こるときは、この鬼憑いてるかも。あのさ、だからいい加減女性は頑張るのやめようよーーー!!!女性は生きてるだけで神様なんだよ。もう不必要に人の顔色うかがったり、嫌なこと無理してやったり、人に頼れないって勝手に決め付けて心を閉じることやめようよーーーーー鬼になっちゃうよ!そして私が祓う仕事が増えるまぁこういうのが取り憑いてくるのも、自分にもこの片鱗があるからであって。全く違うエネルギーだったらつかないもんね。だからきっと自分の中のものも一緒に祓えるいい機会だったんだろうけど。でも1日無駄にしてしまった感も少なからずあって、なんとも・・・この鬼さん取り憑いたらね、自分のことをどれだけ愛してるかってことを思い出すと良い。誰かに愛を語ってもらうのもいいけれど、心が動かないと意味ない。私はこんだけ私のこと大切にしてるよ!ってのを身体に分からせてあげると抜けていった。(体内に入り込んできて乗っ取ろうとする)(今は表面にしがみついてる)いやいや。もう。愛なのよ(←皆さんも気をつけてくださいね。今鬼結構いるよ。豆まきで追い出されたのかな?笑

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  • 05Feb
    • アトピーを治す意識とは

      昨日から、ココナッツオイルを乱用してる。(もちろんエキストラバージンね)さきちゃんに前頂いたんだけど、実は蓋が固くて開かなくてしばらく放置し・・・やっと開けることができたので使っています。笑全身に塗りたくったり、髪の毛までつけてみたり、食べてみたり。唇が乾いたらリップクリーム代わりに塗ってます。ずーっとアトピーで悩んでたのに、いきなり調子良くなった!!それは今薬飲んでるからってのもあるんだけど。でも、ここ最近で一気に意識が変わったのもあるし、ココナッツオイル使ってるのもあるのかも。私ね、病気って精神と絶対に繋がってるって思っている人で、何かしらの自分自身への抑圧があるから病気っていう目に見える形で出てくると思っているんです。で、ずっとアトピーが治んなくて治んなくて、すっごく苦しかったの、ここ1年半くらい。今までなったことないくらいに顔もボロボロになって、もう自分の手に負えないところまで行っちゃって。もう肌を隠して歩きたかったけど、顔って隠すの難しくて、マスクも擦れて痛いしね、毎朝、どうやって隠そうか・・・ばっかり考えてたの。ちょっとコンシーラー使って隠すも、夜になるとその刺激で余計悪い状態になってたりね、ほんと辛かったー!!!!いや、それが1週間くらい前までの話ですよ。それが3日前くらいからいきなり超回復を見せて。まぁ薬のせいってのもあるんだけども、でも今まで薬を飲んでも塗ってもまた元に戻っちゃってたんだ。それが、もう治っちゃったのかもしれないって今思っていて、なんでそう思うのかって、意識が自分の中で変わっちゃったの。それは、ありとあらゆる自分を許そう。っていう気持ちに初めてなれたから。アトピーとかの皮膚疾患って、自分を大切にできてないことに対する、自分への怒りなんじゃないかな。炎症反応は、怒りのエネルギーだよ。私は、今まで自分のことを大切にしてるって思ってた。でも、なんでかどんどんエネルギーがなくなっていって、毎日体力的にも辛かった。もうこんな性質やだ!って思ってた。(過敏すぎて人の気を受けちゃったりね、エンパス体質なんです)でも、自分の体は、それを引っくるめて全部受け入れて欲しかったんだ。エンパス体質って、ギフトだった。私は、普通の人以上に、人のことがわかる。それって、きっと神様からのギフトだったのに、私はそれが嫌で嫌で普通になりたくて。でも、逆だった。人間って、人と違うところこそを大切にして生きなきゃいけないんだってことに気づいた。だって、人と全部一緒だったら、同じ病気で全滅しちゃう。笑多様性こそが人類の進化なのにね、私逆を望んでたってことに気づいて、愕然としました。個性こそが大切なことだった。そして、そこを認めることができたら、エネルギーがどんどん湧いてくる感じがした。自分の中の自分が、「認められた!」 ってめっちゃ喜んでるのを感じた。笑だから、なんかもう大丈夫って思ったの。自分との一体感を感じられるようになったっていうか。なんだ、ずっと私のことを守っていてくれてたんだ。って初めてすっと腑に落ちた。美しくなることを望むのは、女性として当たり前のこと。でもどこか他人と比べたりとかしていた自分にも気がついた。ダメなんだよ、他人と比較することに何の意味もないんだ。自分を徹底的に見て、自分を愛することなんだ。そうすることで、自分だけの最高の美しさが宿っていくものなんじゃないのかなって、思ってます。

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  • 04Feb
    • 必要なのは、自信じゃなくて覚悟。

      自信がないっていう人がいるけれど、それはいつもよりカッコつけたい自分がいて、人と比較して、人と同じくらい、あるいはそれ以上”カッコいい自分”でいたいって気持ちが出てくると、「自信がない」っていう状態になってしまう。結局、自信なんてただの自己評価なんじゃないのかな。それより、「いつもの自分自身をそのまま見てください」っていう”覚悟”が本当は必要なんじゃない?カッコつける必要もないし、自分以上でいる必要もない(←っていうか無理だよね)。自分自身でさ、自分を全部受け入れようとか思っていたけれど、でもね、決めつけているものがたくさんあったことに最近気づかされた。「どうせこういう風に思われるでしょう」とか「私を全部さらけ出したら、みんなに否定されるでしょう」とか勝手に思っていたけれど。でもやってみたら、意外にそうでもなかった~っていう現実が待っていたりで。「これを聞いてしまったら立ち直れない」とかなんかそんな風に勝手な予想立てて思っている自分がいたんだけど、やってみたら意外とそうでもなかった、なんて。口に出しちゃったらあっさりと受け入れられたり、それどころか自分の恐怖心とか不安とか悪いこだわりみたいのもぜーんぶ消えちゃって。もうどうでもよくなった。てな現象が起きたのでビックリしています(具体例が出せなくてごめんなさい)。そんなこんななことが色々起きた上で、今わかったことは、不安のままでいい弱いままでいいイライラしたままでいいダラダラしたい自分でいい心配性で泣き虫な自分でいい他人を嫌っていてもいい人を愛せなくてもいい完璧にできなくていいみたいなことです。ありのままのダメな自分を、自分でガッッツリ認める。そんで愛す。それだけでした。答えは、きっとこれが全部。でもそれがなかなか難しかったり忘れちゃったりでね・・・何回も繰り返すんだけど、でもここがゼロ地点で、いなくならないからまたズレちゃったら戻って来ればいいんだな。楽な気持ちで進んで大丈夫。あなたが自分を認められなかったら、私があなたのことをぜーんぶ認めてあげよう。

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  • 03Feb
    • 私を、リセット。

      今はね、強い追い風が吹いている時期だから、いろんな願い事が叶うよ。自分の中で囚われていた過去の思いとか、誰かと比較して苦しくなる思いとか、他人に対してのすごく嫌な気持ちだったりとか、なんかそんなのあるんだったら、願えば、全部消えるよ。今、切り替わりの時期なんだ、ってのを毎日肌で感じています。「わかってもらえなくてもいい」って思うその心は、「わかってもらいたい」に繋がってるんだな~しかも、誰にわかってもらいたいかって、目の前にいる人よりも、もっともっと「自分」。自分にわかってもらいたいんだ。自分の本当の気持ちを、自分で確かめたい。その結果、全部認めて欲しいんだ。私の中の私は、自分を全肯定されることを待っている。できないって思う気持ちを消したら、できるようになるよ。それはまるで魔法みたいに。特別なことじゃないって知った時に、簡単にクリアできる。

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  • 02Feb
    • 嫌われたい

      自分を掘り起こすと、見たくなくて埋めていた気持ちに出会うことがある。今の私は、絶賛「人に嫌われたい」期。これってなんなのかというと、今まで、取り繕ってた表面上の自分が何だか気持ち悪くなってきて、仮面を剥ぎたいんだけど、でも仮面を剥ぎ取ったら嫌われちゃうって思ってるのね。だって、今まで一生懸命この仮面を作って隠してきたんだから。でも、天秤にかけても、仮面を剥ぎたい。自分に素直にいたい。もうそこまで来てしまったんだ。だから、もう嫌って。って思うの。こんな私をもう嫌っていいよ、って。でもまたその裏には「受け容れられたい」もあるんだってことも知ってる。仮面を剥いだ自分を、本当に好きになってくれる人と出会いたい。腹黒かったり、意地悪だったり、人の目を気にしたり、過去のことを引きずっていたり、人を羨ましく思ったり。自分の汚い部分すらも全部さらけ出して、その上で好かれたい。でもそれって無理かも、って思ってるから、嫌われたい。んだね、私。嫌われる方が無理してるよりスッキリする、ってね。へーんなの。でもここまで来たか。

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