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不登校の子が自分から勉強を始める、たった１つの関わり方

Thu, 16 Jul 2026 11:43:40 +0900

BASEに参加するとどうなるか？っていうと、

「子どもが自分から勉強を始めるようになる」

です。

子どもが不登校だろうが、

引きこもりだろうが、

親子で会話がなかろうが、

全く勉強しなかろうが、

昼夜逆転だろうが、

ゲーム三昧だろうが、

子どもが自分から勉強をするようになってます。

もちろん、例外はあるし、１００％じゃない。

でも、そうなってる事例はたくさんあります。

BASEに入ってから、不登校になり（ようやく行きたくないこと言えた！）、１人でトイレにも行けない、２階にも上がれない、ずっとYoutubeで動画見てた。

そんな子が、今では自分の夢を見つけて、そのために猛勉強してるし、夢のために現場も見に行ったりしてる。

BASEに参加した時は、小学生でした。

別の親子では、BASEに入る前から不登校で、親子の会話も無かった。

そんな子が、ゲームを作りたいと思うようになって、学校に通うようになり、卒業後は、専門学校に通ってゲーム作りを勉強してる。

こないだお母さんに話を聞いたら、めちゃくちゃタイピング速いし、ＡＩを使ったゲーム制作も学んでる、って。

この子は、BASEに参加した時は、中学生だったかな。

またまた別の親子。

海外に住んでる日本人で、現地で不登校になって、BASEに参加してくれた。

それから、子どもが自分から勉強をし始めて、日本の学校を受験し、学校に通うようになった。

今はたしか大学に通っているはず。

もちろん、自分が行きたくて行ってる大学。

この子も、BASEに参加した時は、中学生でした。

こういう事例がまだまだたくさんあります。

何をしたか？っていうと、

「コミュニケーションを変えた」

んです。

コーチングを取り入れたコミュニケーションを身に付けて、それを実践していったら、子どもがどんどん変わっていったわけですね。

もちろん、

「勉強しろ」

「学校行け」

なんて全く言わないし、そもそもコントロールは手放してるからね。

昨日のメルマガで、

「不登校で心配しなくなったけど、そのままになってない？」

って話を書きました。

昨日の記事にもらったお返事を紹介します。

━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─

今日のメルマガを読んで
長女に対してまさにただの同意になっているだけで
可能性を抑え込んでしまってるのかもと思いました。

というのも
長女は今中2。
小5の3学期から不登校になり
昨年中学に入学を機に
たまに休みながらではあるけど
学校に行き始めました。

でも中2になり2ヶ月経ちますが
両手で数えられるくらいしか
学校には行っていません。

でも不登校の時に比べれば
と思ってるところがあるなぁと。

もしかしたら
それが「今のままでいい」の
関わりわりになっているのかもと思いました。

━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─

ありがとうございます！

コメントもらった元の記事はこちら

そうなんですよ。

否定はしなくなった。

同意はできるようになった。

でも、同意するだけなら、それって

「現状維持」

するだけなんだよね。

子どもは、もっともっと色んなことできるし、

たくさんの可能性があるし、

何にでもなれる。

人生、やりたい放題です（笑）

でも、「今のままでいい」の関わりになっていると、

子どもは、自分の可能性に気付けないし、

自己肯定感低いし、

自分からチャレンジしようともしないまま。

しかも、「今のままでいる」っていうのは、

現状維持じゃなくて、

「相対的な衰退」

なんですよ。

というのも、現状維持してても、それは自分だけの話で、

周りは変化していくし、

時代は進歩していくし、

肉体は衰えていくじゃないですか。

なので、

「今のままでいい」

っていう関わりをしている間に、

気付いたら

「今のまま、年齢だけ２０代に」

なんてこと、全然あるよ。

でも、子どもが変わる秘訣は、

「子どもを変えようとしない」

「子どもをコントロールしようとしない」

「何かを制限したり、強制したりしない」

「期待をしたり、子どもの変化を待ったりもしない」

んです。

じゃあ、何するの？っていうと、それが

「コーチング」

です。

正確に言えば、BASEで教えているのは、コーチングそのものじゃなくて、

「コーチングを取り入れた独自のコミュニケーション技法」

です。

理屈は簡単です。

親は、子どもを変えようとしない。

なぜなら、

「すでに、子どもは、

変わりたがっているから」

です。

その「変わりたがっている」を引き出すだけ。

子どもは変わりたがっているんだから、それを引き出せば変わるよね。

理屈はそんだけです。

別に、親が変えようとしなくてもいい。

だって、子どもはすでに変わりたがっているんだから。

お返事くれたお母さんの娘ちゃんも、間違いなく、

「変わりたがっている」

んですよ。

でも、

「”どう”変わりたがっているのか」

は、詳しく話を聞いてみないと分かんない。

メールには、

＞昨年中学に入学を機に
＞たまに休みながらではあるけど
＞学校に行き始めました

こういうことも書いてくれてるから、変わろうとしてるのは読み取れるよね。

でも、その

「”どう”変わりたがっているのか」

っていう部分が、娘ちゃん本来の気持ちとズレてるんです。

で、すごく大事なポイント！

これが、昨日のメルマガにも書いた、

「今のままでいいコミュニケーション」

のポイントでもあります。

それは、

「”どう”変わりたいのか」

は、実は、大抵の場合、

“子ども自身も気付いていない”

んです。

じゃあ、子どもに聞けばいいじゃん、って思って、子どもに聞きますよね。

そしたら、

「分かんない」

って返ってくる（笑）

これは、もう鉄板の反応です（笑）

子どもは間違いなく、変わりたがっているんだけど、子ども自身も気付いていない。

だから、子どもに質問をしても、

「分かんない」

って言われるだけ。

また、別のよくある事例が、子どもに聞くと、

「○○やりたい」

って言うんです。

スポーツやりたい

勉強やりたい

遊びたい

で、やるんだけど、それも長続きしないし、やってる間もそんなに楽しそうじゃない。

「”どう”変わりたいのか」が分かっていない状態で、

「今のままの自分じゃダメだ」

って思って、

「○○やりたい」

って言うんですよ。

その

「○○やりたい」

は、

「今のままの自分じゃダメだから、

そんな自分を変えたい」

って思って、やろうとしてることじゃん？

そうすると、その「○○」（勉強とかスポーツとか遊びとか）をやればやるほど、

「今のままの自分じゃダメだ」

がどんどん強くなっていっちゃう。

やりたいことをやっているはずなのに、

自分を責める気持ちがどんどん強くなる。

焦りも出てくる。

だんだんしんどくなって、続けられなくなって、やめちゃう。

ほんで、結局、元の木阿弥。

また変わらない自分に戻ってくるわけです。

じゃあ、親が変えないようにすればいいのか？っていうと、それはそれで、メールにも書いてくれてるけど、

＞でも中2になり2ヶ月経ちますが
＞両手で数えられるくらいしか
＞学校には行っていません。

って感じで、

「今のままでいい」

が強化されてそうな感じがあるよね。

BASE１３期の詳細ページにも書いてるんだけど、

僕ら親は

「コミュニケーションを学んできていない」

んです。

しかも、コーチングを取り入れた、

「子どもの”変わりたい”を引き出すコミュニケーション」

なんて、そこら辺のコミュニケーションの講座でも教えていない。

「○○って質問したらいいよ」

「共感したらいいよ」

「傾聴したらいいよ」

「○○って言いましょう」

「褒めましょう」

「良いところを見つけましょう」

みたいなことじゃないんです。

子どもの

「変わりたい」

を引き出せたら、子どもは勝手に変わっていきます。

その後も、コミュニケーションは取り続けるし、

「どうコミュニケーションを取ればいいか？」

もBASEではたくさん学びます。

そんなコミュニケーションをやってるから、BASEに参加すると、

「BASEに参加する前には、想像だにしなかったような変化が起こる」

んです。

いくつか動画やライブ配信を載せておくんで、良かったら見てみて。

不登校で苦しんでたけど、BASEに参加して、親が止めても勉強をするようになった息子くんの話

１日１２時間のゲームが、１日１２時間の勉強に変わった話

この娘ちゃんが「不登校だったけど、今は夢を追い求めて勉強してる」っていう子どもです

現在は、この動画から、さらに３年後です。

他にも、色々とBASE参加者の声の動画があります！

これ、再生リストです

ほんと、親がどう変わるか？です。

「ダメな親からまともな親への変化」

じゃないよ。

「今のままでいいって思ってた自分」

が、

「子どもの可能性を信じ、

引き出せるようになった自分」

に変わっていく。

しかも、その変化は

「不可逆」

なので、一度変化したら、もう元には戻りません。

それぐらい、変わります。

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その共感、子どもの可能性にフタをしてるかも

Wed, 15 Jul 2026 12:18:18 +0900

不登校のことを書いてなかったと思うので、今日は不登校のことを書いていきたいと思います。

「BASEは、不登校専門の講座じゃないですよ」

とは設立当初からずっと言い続けてきてるんですけど、不登校の子どもの親の参加率は５０％を超えます。

学校に行っている子どもの親もいます。

最近の子育て界隈では、

「不登校は問題じゃない」

っていうのが、割と定着してきたのかな？って思います。

とはいえ、今もなお悩んでいる人はいるでしょうし、

「問題じゃないから、何もしなくていいのか？」

っていうと、そんなことは無いと思っています。

問題じゃない、不安を手放せたんなら、そこからはもう

「子どもをどう育てていくか？」

を考えられるようになるので、それを考えていきましょうよ、って話です。

「子どもをどう育てていくか？」

BASEでやっていきたいことは、

「可能性爆発」

です。

子どもの持ってる可能性を爆発させていく。

BASEはここに取り組んでいきます。

どういうことか？

こないだ、不登校に関する本を読んでいて、そこにこんなやり取りがありました。

子ども「○○をやりたい」

先生「いいね！やろうやろう！」

みたいな。

全然悪くないコミュニケーションです。

子どもがやりたいことを言ってて、それに先生が共感して、応援している構図ですよね。

でも、僕が親や先生に導入してほしいのは、

「コーチング」

なんですよね。

つまり、

「子どもの可能性を最大限引き出すコミュニケーション」

です。

コーチングでは、

＞子ども「○○をやりたい」

っていう子どもの発言を

「仮主訴（かりしゅそ）」

って言います。

主訴は、

「本当に言いたいこと」

「本音」

みたいな意味です。

仮主訴は、主訴の”仮”なので、

「本当に言いたいこと”ではない”」

「本音”ではない”」

けど、本当に言いたいこと”っぽい”し、本音”っぽい”。

だから、いくら親や先生に、子どもに共感し、寄り添う姿勢があっても、コーチングの知識が無いと同意しちゃうんですよね。

同意しちゃうとどうなると思います？

いや、悪くはないんだよ。

悪くはないコミュニケーションなんだけど、仮主訴に同意しちゃうと、子どもも

「本音”っぽい”けど、本音”じゃないこと”を、本音だと思い込んじゃう」

んです。

この瞬間に、子どもの可能性が閉ざされてしまうんですよ。

子どもの持ってる可能性が１００あるとしたら、２０くらいのところで閉ざされちゃうんです。

おそらく、

＞子ども「○○をやりたい」

＞先生「いいね！やろうやろう！」

っていうコミュニケーションを取っちゃう背景には、

「不登校　＝　大変、しんどい」

みたいな印象があると思うんです。

それも、時代の進化でようやく分かってきたことではあるんだけど、

BASEでは、もう一歩先に行きたい！

以前は、

不登校　＝　問題、けしからん

って思ってたから、

「学校に行かない子どもは、引きずってでも連れていく」

みたいなことをやってたわけですよね。

さすがに、もう今の時代では、そういう親は減ってきたと思うけど、以前はそうだった。

そこから、

「不登校は問題じゃないよ」

って文科省が言ってて、僕も言ってたし、社会全体が不登校を問題視することをやめるようになってきました。

とはいえ、親には不安もあるとは思うけどね。

ただ、不登校は問題じゃなくなったんだけど、今度は、

「不登校を経験した子どもを過剰に配慮する時代」

になってるな、って思っています。

不登校を経験したということは、たくさん傷ついたんだな

不登校を選択した子どもに「よく言えたね」って思ったり、

不登校を経験した子どもには、ほんの些細なことでも「よくできたね」って言うようになったり。

とっても優しいし、配慮してるし、悪くないんだけど、それがかえって、

「子どもの持ってるポテンシャルを抑え込んじゃってる」

んだよね。

語弊を怖れずに言えば、

「この子は、そんなに大したことができない子」

って見ているような。

だから、大人側がけっこう簡単に、

「いいねいいね！」

って言っちゃう。

すぐに同意して、その行動を取らせようとしちゃう。

不登校を経験して、ゲームやYoutube三昧だった子どもが

「外に出たい」

って言い出して、

「いいねいいね！行こう行こう！」

みたいな。

分かる。

親側の気持ちも分かるんだよ。

でも、この関わり方って、実は、

「子どもの持ってる可能性を抑制している」

んだよね。

語弊を怖れずに言えば２、

「なんでもいいから、とにかく行動をさせようとしている」

っていうか。

だから、

「不登校を経験して、ゲームやYoutube三昧だった子ども」

が、

「外に出たい」

っていうのが、仮主訴なことに気付かないというか。

それで、外に出るようになったりするんだけど、このモチベーションは

「仮主訴」

なので、長く続かないし、その

「外に出る」

から、次に発展していかないんです。

ある親子の事例です。

この子は、不登校で、ずっと家に引きこもっている子どもでした。

ある時、その子が、家を出て、家の近所のコンビニまで１人で行ったそうです。

まぁ、これくらいなら、ありそうな事例ですよね。

ここからがおもしろくて、この親子とは、それ以来しばらく連絡を取ってませんでした。

しばらくしてから、再会して、お母さんが近況を報告してくれたんです。

そしたら、

「息子が海外留学に行こうとしている」

って。

子どもが家を出るようになったどころか、日本すら出るようになってしまった（笑）

同じような事例が、もう２，３件あります。

逆に、海外から日本に帰国してきた事例もあります。

この事例の何が他と違うのか？っていうと、

「子どもの行動が、時を経るごとにレベルアップしていってる」

っていうことです。

「ずっと引きこもっていた子どもが、家を出られるようになった」

っていう事例は、探せばいっぱいある。

でも、その後、その子どもを追いかけていくと、

「家を出られるようになった状態から、あんまり変化していない」

っていうのが分かってきます。

子どもがうつうつとはしなくなって、明るく元気にはなった。

明るい不登校にはなった。

でも、明るくゲームをしているだけだし、明るくYoutubeを見るようになっただけ。

そこから、変化があんまりない。

大人側の視点では、

「いやいや、子どものペースに任せているんです」

っていうことなんだと思う。

でも、実は、関わり方が、

・共感的

・寄り添ってる

のではあるんだけど、コーチング的ではないから、

「同じ状態がずっと続く」

っていうことが起こってるんだよね。

これってつまり、共感的であるが故に、

「子どもの持ってる可能性を抑制しちゃっているコミュニケーション」

の典型例です。

不登校について、問題だと思わなくなってきた。

不安でもなくなってきた。

子どもの主張に対して、割となんでも

「いいよいいよ」

って言うから、子どもも安心できるようにはなってきた。

でも、というか、だからこそ、

「そこから、なかなか発展していかない」

っていう現象が起こってるんじゃないかなー、って思う。

それが、親の取るコミュニケーションが、

「共感的ではあるんだけど、コーチング的ではない」

から、結果的に、

「子どもの可能性を抑制しちゃってる」

んです。

無理に学校に引きずっていくことはしなくなったし、不安も無くなった。

でも、そのあり方・関わり方が、今度は、

「子どもをそれ以上、発展・成長しないように抑制しちゃってる」

ってことです。

BASEで教えているコミュニケーションは、

「コーチング」

をベースにしているから、

「仮主訴から、主訴を特定する」

（＝子どもの本音を引き出せる）

し、変化も早いし、ひとたび変化すれば、時間を経るごとに進化していく。

不登校になった子どもを不安に思わなくなったのであれば、僕はぜひとも

「子どもが持っている可能性をさらに引き出していくようなコミュニケーション」

（＝コーチング）

を身に付けてほしいなと思ってます。

「今のままの子ども」

は認められるようになってきたから、次は、

「ありのままの子ども」

を認められるようになりましょう、ってことですね。

子どもは、

「今のままでいたい」

っていう欲求もあるんだけど、同時に、

「今のままではいたくない」

っていう欲求もあります。

それが、変化や成長をしていきたい欲求ですね。

変化や成長の欲求にも気付けるようになり、それを引き出せるようになる。

それがBASEで教えているコミュニケーションです。

もう、子どもの人生を消費する子育てを卒業しません？

Tue, 14 Jul 2026 11:46:27 +0900

子育てで最も大切なのは、

「お母さんがご機嫌でいること」

です。

自分が母親の場合は、

「自分がゴキゲンでいようとすること」

だし、自分が父親の場合は、

「お母さんをゴキゲンにできていること」

が子育てで最も大切なことです。

なんで、

「お母さんがご機嫌でいることが大切か？」

っていうと、お母さんがご機嫌でいられていない場合、子どもは

「お母さんにご機嫌になってもらおうとする」

んだよね。

一見すると、とてもお母さん想いの良い子に見えるやんか。

でも、

「お母さんをゴキゲンにしないといけない」

っていうことは、

「子どもは親の人生を生きている」

っていうことですよ。

自分の人生を生きられていない。

本当は、自分のやりたいことを見つけたり、

自分の夢に向かってがんばったり、

自分の悩みや課題と向き合って、乗り越えたりしたい。

自分の人生を楽しみたいし、

成長するために、挑戦や壁を乗り越えることだってしたい。

でも、ふと気づいたら、

大好きなお母さんがゴキゲンじゃない・・・

不安になっていたり、

イライラしていたり、

自分を責めていたり、

自信無さそうにしてる。

そしたら、子どもはとってもお母さん想いなので、

“自分のことを後回し”

にして、

お母さんを安心させようとしたり、

お母さんがイライラしないようにしたり、

お母さんが自分を責めないでいいように振る舞ったり、

お母さんが自信を持てるような子どもになろうとする。

「お母さんを安心させようとする子ども」

とか、

「お母さんをイライラさせないように、言うことを聞く子ども」

なんかを

「良い子」

って言ったりして、美談にされやすい。

でも、この「良い子」は、

「お母さんにとっては良い子」

なんだけど、

「子どもの本人にとっては最悪」

なんだよね。

なんでかっていうと、

「自分のことを後回しにしているから」

です。

子どもが自分を後回しにして、

お母さんの安心

お母さんのご機嫌

お母さんが自信を持ててる

みたいなことが成り立ってるんです。

「僕のこと（私のこと）なんてどうでもいいから、お母さんに笑っていてほしい」

これが子どもの想いになってる。

つまり、子どもは

「自分の幸せを後回しにして、親の幸せのために生きている」

っていうこと。

ありがたいけど、とっても悲しくないですか？？

親の願いは、

「子どもに幸せにしてもらうこと」

じゃなくて、

「子ども”を”幸せに育てること」

じゃないかな。

でも、お母さんだけでは、

「自分の機嫌を、自分で取れていない」

し、お父さんも

「お母さんを笑顔にできていない」

から、

結局、子どもが自分を犠牲にして、

お母さんを笑顔にしようと奮闘しなきゃいけなくなってる。

子育てにおいて、お父さんの役割は、

「お母さんを笑顔にすること」

です。

お母さんを笑顔にできていたら、子どもは親のことなんて考えなくなります。

自分のことばっかり考えて、ひたすらに自分を幸せにすることだけに集中してくれる。

自分の人生を生き、自分で自分の機嫌を取り、イキイキと笑顔で過ごせるようになる。

自分の夢を見つけて、その夢に向かって、一直線に夢中になれる。

BASEで特に力を入れているのが、

「お母さんが笑顔になれること」

です。

お母さんが、自分で自分を笑顔にできるようになる。

しかも、

「今以上にがんばって、笑顔になろうとする」

んじゃないよ。

「がんばるのをやめて、自然に笑顔になれるようにする」

ってこと。

お父さんの立場で言えば、

「お母さんが笑顔になっていない」

っていうことは、

「お母さんの味方になれていない」

「お母さんとコミュニケーションが取れていない」

っていうことです。

その状態で、いくらがんばって子育てをしても、

家が火事になってる状態をほったらかしにしながら、家を増築したり、リフォームしたりするようなものです。

「先に、火を消そうよ！！！！」

って思いますよね（笑）

だから、子育てにおいて、一番最初にやらないといけないのが、

「お母さんが笑顔でいられるようになること」

です。

これを夫婦で協力して、実現していかないといけない。

BASEでは、コミュニケーションを教えているから、

自分がお母さんの場合は、ありのままの自分を認めて、肩の力を抜いて、緩んで、笑顔でいられるようになること。

自分がお父さんの場合は、夫婦間のコミュニケーションを改善することによって、実現していきます。

BASE１２期に参加してくれてたお母さんが、こんなことを話してくれていました。

BASEに参加して、まだ６ヶ月くらいです。

子どものことで心配したり、不安になることが無くなった。

子どものことを心から信頼できるようになった、って。

「本当は不安なんだけど、その不安をぶつけないようにがんばって抑えている」

んじゃなくて、

「そもそも、不安に思わなくなった」

んです。

例えば、子どもが泣いてたり、イライラしてたりすると、何とかしてあげたくなるやんか。

何も言わないようにグッと我慢してても、

「我慢している」

んだから、結局、ふっと気を緩めた瞬間に、言わなくていいこと、

「クソバイス」

をしてしまう。

でも、BASEに参加してたお母さんは、そもそも

「不安に思わなくなった」

から、別に我慢しているわけじゃなく、最後まで、子どもを信じて見守れた。

その結果、何が起こったか？っていうと、

子どもが自分の感情と向き合って、

自分の機嫌を自分で直したんです。

この子は、まだ小学生（男子）です。

ちょっと想像してみてほしいんやけど、小学生の時点で、もう自分の感情を自分でコントロールできるようになってきてるんよ。

しかも、感情のコントロールは経験を重ねれば重ねるほど上手になるから、そのまま中学生、高校生になっていくと、精神的に安定してくる。

お母さんがゴキゲンでいられることで、子どもを心から信じられるようになる。

「不安や怒りを我慢していること」

は、信じているとは言わんよ。

そもそも不安にならない。

そもそも怒りが湧いてこない。

それが、

「お母さんがゴキゲンでいられる」

っていうこと。

不安や怒りが湧いてきてるなら、もうその時点で

「子どものことは信じられていない」

じゃないですか。

しかも、不安や怒りを我慢するのって、めちゃくちゃしんどいし、

「怒りはポイントカード制」

なんだから、今は我慢できてても、後に特大のビッグバンがお見舞いされる。

なので、不安や怒りは、放出しても、溜め込んでも、結果は同じなんです。

不安や怒りを我慢することを

「ゴキゲンでいる」

とは言わんよね（笑）

もし、お母さんがゴキゲンでいられていなかったら。。。

子どもは、お母さんの不安を何とかしようとするし、

お母さんを怒らせないように、細心の注意を払います。

失敗すれば、お母さんの怒りにダメージを受けるし、

「自分は、お母さんから認めてもらえないぐらい、価値が無い存在なんだ・・・」

って自信を喪失します。

お父さんが、お母さんをゴキゲンにできていない状態で、子どもの自己肯定感を高めようと思っても、子どもは

「自分は、お母さんから認めてもらえないぐらい、価値が無い存在なんだ・・・」

って思って自信を失っているんだから、そういうことじゃないんです。

だから、お父さんがやるべきことは、

「子どもの自己肯定感を高めようとすること」

じゃなくて、

「お母さんのゴキゲンにして、お母さんの自己肯定感を高めようとすること」

です。

ここを勘違いしているお父さんはめちゃくちゃ多いと思う。

BASEでも、たまにお父さんが参加してくれるんだけど、BASEの環境はいいよ～（笑）

「どうやったら、お母さんをゴキゲンにできるか？」

のコミュニケーションは学べるし、何と言っても、BASE参加者のほとんどはお母さんばっかり。

「お母さんが何に悩んでいるのか」

「どうやったらお母さんをゴキゲンにできるのか」

を色んなお母さんからも、生の声を教えてもらえる。

お母さんが自身がゴキゲンでいられていないのに、その状態で、お母さんが子どもの自己肯定感を高めることもできません。

子どもの自己肯定感を高められるのは、

「ゴキゲンでいられているお母さん」

だけです。

しかも、それは、

「気持ちを我慢して、がんばって作り笑顔をすること」

じゃなくて、

「心の底から、自然な笑顔とゴキゲンでいられるいこと」

です。

だから、BASEに参加したお母さんたちは、心が軽くなって、めちゃくちゃ笑うし、安心して過ごせるようになっています。

その結果、子どもは

「お母さんは、僕が（私が）何とかしなくても大丈夫やな」

って安心して、自分の人生に集中できるようになる。

なんで、BASEでは、お母さんの心が軽くなって、心の底から笑顔でいられるようになるのか？っていうと、

「なんで、お母さんが不機嫌になるのか」

「なんで、お母さんは固定観念でバキバキになるのか」

「どうやったら、お母さんがゴキゲンでいられるのか」

を完璧に理論化しているし、そのためのコミュニケーションの取り方もまとめてあるからです。

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親にも『安全基地』が必要だ

Mon, 13 Jul 2026 12:15:59 +0900

子育てって、案外、誰にも相談できなかったり、１人で抱えちゃうこと、本当に多い。

「周りの人に理解されない」

「ワンオペ育児になってる」

とかもあるんだけど、そもそもが難しい。

「子育てに正解は無い」

って言うけど、本当に分からないことだらけで、後悔もいっぱいあったり、子どもにも申し訳ない気持ちもあったりする。

BASEに参加してくれたお母さんたちも口を揃えて、

「もっと早く知りたかった」

って言います。

ただでさえ、子育てって難しいのに、自分が子どもの頃には無かった、

ゲーム

スマホ

タブレット

ＡＩ

不登校

引きこもり

昼夜逆転

なども出てきて、自分が経験してないことばっかり。

僕が子どもの頃よりも、時代の流れは本当に早くなってる。

ＡＩが出てきてから、えげつないくらいに時代がどんどん変化していってる。

きっと、僕らの両親は、ある程度は、

「自分がされてきた子育てを、そのままする」

っていうのでも通用したと思うんです。

でも、今の時代は、１０年も経てば、ありとあらゆることがガラッと変わります。

今の子どもが産まれた頃と、１０歳になった今では時代がもう全然違う。

そんな激動の時代、荒波の中で子育てをしているんです。

そんな時代での子育てだから、僕ら親が当たり前だと思ってる常識は、すぐに古くなって使えなくなっちゃう。

こないだ、小学生と話してたら、

「クラスのLINEグループがある」

って話してて、びっくりしたもんね（笑）

小学生でもスマホを持っている子がいることは知ってたけど、LINEグループがあるということは、

「基本的に、みんなスマホ持ってる」

ってことです。

そんな状況で、スマホなんて制限しようもんなら、今度は学校での関係も構築しにくくなっちゃう。

「スマホが無いと維持できない関係なんて、本当の友達じゃない！」

って思う人もいるかもしれないけど、連絡手段、コミュニケーションツールの有無は、友達関係にもめちゃくちゃ影響する。

友だち関係も、恋愛関係も、婚姻関係よりも、

「相手のことを人として好き」

よりも、

「大体、同じような文化レベル」

「大体、同じようなライフスタイル」

の方が、仲良くなるし、関係も継続するのよ。

たとえ好き同士でも、ライフスタイルがズレてたら、一緒に遊べないし、コミュニケーションを取ることも難しくなるからね。

ただでさえ、正解が無くて、迷うことが多い子育て。

そこに、ゲーム、スマホ、ＡＩなどの最先端の時代の流れも押し寄せてきて、向き合わずにはいられない。

そりゃーーーー大変ですよ。

それで、夫婦関係が良かったらまだいいんだけど、夫婦関係が上手くいっていないと、それもさらに負担になっちゃう。

そんな感じで、

「孤独感」

を感じているお母さんたち、思っている以上に多いんじゃないかと思っています。

そんな別に、深刻な状態じゃなくても、

「子育てに悩んだり、困ったりしているけど、誰にも相談できない」

「子どもに申し訳ないと後悔しながらも、その状況を打開する術が思いつかない」

「子育ての正解が分からなくて、いつも不安の中で子育てをしている」

っていう状態のお母さんたちは多いんでないかと思う。

子育ては、基本的は取り返しがつかないから、

「あの時、もっとこうしておけば・・・」

って思っても、それは通用しないんだよね。

だからこそ、

「子どもにより良い関わりを！」

「子どもにより良い教育を！」

「子どもをもっと何とかしたい！」

って思うんだけど、そうは思っても、答えが分からないし、どう考えたらいいのかも分からない。

僕みたいに、ゲームしこたまやってきたやつが、子育ての発信をしているケース、案外少ないから、スマホやゲームも、

「とりあえず、よく分からないし、怖いから制限かけとこか」

「周りのみんなも制限かけてるし、うちでも制限かけとこか」

ってなる。

でも、制限かけてみたら分かるけど、制限をかけた以上は、

「親が子どもをコントロールし続けないといけない」

っていう状態が生まれます。

親が、自分と子どもの２人分の人生を生きなきゃいけない。

そりゃあ大変よ。

めちゃくちゃ大変な子育ての道を選んでる。

自分１人の人生を背負うだけでも大変なのに、そこに子どもの人生も背負っちゃうなんて、もう・・・

もう！！笑

世間的には、

「親が、子どもの人生を背負う」

っていうのは、美談にされやすい。

親がめちゃくちゃがんばって、子どもを何とかした話は、

「とっても子ども想いの親」

っていうように映る。

だから、

親が子どもの人生を背負っていると、

「子どもは自分で考えられなくなるし、決められなくなる」

とか、

「子どもは親を含めて、人に助けを求められなくなる」

とか、

「子どもが社会の中で生きづらくなる」

っていうことには、気付きにくいし、誰も教えてくれない。

ほんで、子どもが行くとこまで行ってしまってから、

「なんで、こうなってしまったんやろ・・・」

「もっと、あの時、こうしておけば・・・」

っていう後悔の念に苛まれてしまう。

お母さん、お父さんは、本当にたくさんがんばってると思うし、悩んでたり、困ったりしても、諦めずに踏ん張ってて、本当にすごいと思う。

もう１人でがんばるのをやめてもいいんじゃないかな？

子育てのこと、一緒に考えていこうよ、って思う。

「どうやったら、子どもを上手くコントロールできるか」

「どうやったら、子どもが約束を守るようなルールを設定できるか」

みたいなことは教えられへんけど（興味無いし）、

「子どもが自分で考えて、自分で決めて、自分で行動して、自分で責任を取る」

「子どもが、周りから止められても勉強をするようになる」

「子どもが自分の人生を生きるようになる」

みたいな、そんな風になる関わり方のことはいくらでも教えられます。

しかも、BASEには、僕だけじゃなく、他にも「仲間」がいるので、みんなで一緒に悩んだりしながら、考えていける。

BASEを通じて、お母さんたちの肩の荷を下ろすお手伝いをさせてもらいなと思っています。

「BASEが親の安全基地になる」

そういう想いで、BASEをやってます。

BASE６期のちぃちゃんは、旦那さんが単身赴任でワンオペで３人の子どもを育ててた。

そしたら、子どもが順番に不登校になり、家にいるようになった。

それでも、旦那さんを頼ることができずに、旦那さんを突っぱねてしまってたんだよね。

すごく大変な子育てやったと思うけど、でも、自分でも

「自分１人で背負う子育て」

を選択してた。

そんなちぃちゃんも、今は、旦那さんと仲良しだし、人にもどんどん頼るし、自然体でいつも笑ってるようなお母さんになりました。

んで、それに呼応するように、長男くんがやりたいことを見つけて、自分で勉強して、学校に行くようになったり、他の子どもたちにも変化があった。

家族みんな変わっていった感じやね。

だから、自分１人で背負ってるような、孤独感を感じているお母さんたちの「安全基地」になれるように、BASEという安全基地を作っています。

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子どもに手を差し伸べない　＝　子どもを信じる

Sun, 12 Jul 2026 09:53:57 +0900

以前、BASEオンライン座談会を開催しました。

今となってはBASEの考えを取り入れて、子どもも自分で考えて、行動するし、むしろ、親よりもしっかりしてるぐらいの娘ちゃんがいるあさやん。

最後には、娘ちゃん本人も登場してくれて、とっても楽しい時間になりましたヽ(´∀｀)ﾉ

最初は、娘ちゃんが

「ママに逆らったら殺される」

って思ってたほど、親に怯えていたような関係でした。

そんな話もしてくれました。

そして、僕も「そうだそうだ」と思って聞いてたんですが、具体的なノウハウの話がたくさん出てきました。

普段、メルマガでは考え方について話すことが多いんですけど、

「子どもを信じる”具体的な”方法」

についても色々と話してくれました。

例えば、ついつい手を差し伸べたくなる場面・・・

でも、そこで手を差し伸べれば、子どもが「助けを求められなくなる子ども」になってしまう。

手を差し伸べれば、それは「良い親」とか「子どもに寄り添う親」って思われるでしょうから、

「手を差し伸べない選択」

は多くの親が思いもよらない発想だと思います。

実際に、あさやんは、BASEの考えを採用して実践した結果、娘ちゃんは、人を頼れるようになったし、自分でもたくさんのことができるようになった。

心の奥底から意欲が湧き出てきて、

「止めても勉強をする子ども」

「自分の夢に夢中になる子ども」

に育っていった。

「なんで、そんなに大きく変わったの？」

っていうと、結局は、

「子どもを信じたから」

っていうことになるのかな。

こないだメルマガで潜在意識の話もしてたけど、

「子どもを信じた」

ってことは、

「もう、子どもはそのようになるしかない」

ってことなんだと思う。

ほんでさ、その

「子どもを信じるっていうのが一番難しいよね」

っていうのが今回のBASEオンライン座談会のハイライトだったね。

BASEに参加したばっかりの頃は、みんな子どものことを信じられなかったりする。

それでも、みんなで励ましたり、勇気づけし合ったりしながら、ちょっとずつ信じられるようになっていく。

自分１人で子どもを信じられるようになるのは、怖いよ～（笑）

だってさ、例えば、ゲームだって、BASEは

「ゲームの制限なんてしない」

って教えてるわけですよ。

今まで、ゲームを制限してた親が、

「ゲームの制限をしないままでいられる」

っていうのは、相当なことだと思う。

そして、明らかに困ってたり、悩んでたりしてても、

「手を差し伸べない」

んです。

「ほったらかしにするのか！！」

って思う人もいるかもしれないけど、ここで手を差し伸べないのは、

「子どもを信じているから」

ですよ。

子どもなら自分の力で何とかできる。

子どもなら助けが必要なら「助けて」って言える。

それを「信じる」

「助けて」って言える位置にいるし、もし言われたら、子どもを助ける。

これが「信じる」

でも、それが頭で分かってても意味が無くて、

「日常的に実践していること」

が大事なわけですよ。

日常的に実践しているから、子どもは親から

「親は、僕を（私を）信じてくれてるんだな」

っていう”実感”が得られます。

子どもが

「親は、僕を（私を）信じてくれてるんだな」

って”思う”のではなく、

「親は、僕を（私を）信じてくれてるんだな」

っていう”実感”を持つんです。

頭で分かっていることと、体感で理解していることは雲泥の差で、

「親は、僕を（私を）信じてくれてるんだな」

っていうことも、頭で分かっていることと、体感で理解していることは全く違うんです。

子どもが大人になって、

「親は、僕を（私を）愛してくれていて、感謝している」

って”思う”のも、子どもの頃に、

「親から愛されていた」

「親から信頼されていた」

っていう”実感”が無いから、無理やり頭で納得しようとしているからだよね。

もし、

「親から愛されていた」

「親から信頼されていた」

っていう”実感”があれば、

「親は、僕を（私を）愛してくれていて、感謝している」

こんなことは思わんからね（笑）

なぜなら、子どもからしたら、

「親から愛されていた」

「親から信頼されていた」

っていう”実感”があることが”当たり前”だからね。

この辺の話は、４月２４日に書いたメルマガ「子どもは親に感謝をしなくてもいい」で書いてます。

なので、僕ら親がやるべきことは、子どもに、

「親から愛されていた」

「親から信頼されていた」

っていう”実感”を与えることになります。

親が、

「私は（俺は）、あなたを愛している！」

「私は（俺は）、あなたを信じている！」

って伝えることじゃない。

子ども”が”！

そういう”実感”を得て、

そう思えるようになることが、

僕ら親が、子育てにおいてやらなきゃいけないことです。

子どもが、

「親から愛されていた」

「親から信頼されていた」

っていう”実感”があれば、自信も出てくるし、勇気も湧いてくるし、思考力も全開になります。

本来の子どもが持ってるパワーを引き出せるようになります。

親が、子どもの”外側”から、何かをさせるんじゃなくて、

子どもの”内側”から、満ち溢れるエネルギーで、自分で「やりたい！！」って思うようになる。

BASEで伝えているのは、そういう子育てです。

他の子育て講座だと、まず教わらない内容です（っていうか、たぶんBASE以外では教えられない）。

他の子育て講座でも、子どもが自分で動くようになったりするんだけど、

「親がやってほしいことを、子どもがやるようになった」

っていうのを喜んでたりするんだよ（笑）

BASEがやりたいことは、そうじゃなくて、

「親がやってほしいことは、引っ込める」

「子どもがやりたいことを、子どもがやるようになった」

っていうことに喜べるようになる。

それが本来の親のあるべき姿なのではないか、って考えているからね。

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悩んでることも気楽に話せる仲間の存在

Sat, 11 Jul 2026 11:32:29 +0900

BASEで大切にしていることの１つが、

「仲間」

です。

やっぱり、仲間がいるっていいんですよね。

何が良いかっていうと、

「悩んでることであっても、気楽に話せてしまう」

っていうところです。

自分の悩みを「どう思われるか」とか気にせず、何でも話せるのは本当に心が軽くなる。

心が軽くなれば、

「どうしたらいいのか？」

も考えられるようになります。

コーチングをする時もそうなんですが、

「深刻なことを明るく話を聴く」

っていうことをよくやります。

なんで明るい感じで話を聴くのかと言えば、

「深刻になったところで、解決はしない」

し、むしろ、より苦しくなるだけ。

それに、

「どうせ、この悩みも解決しちゃうんでしょ？」

って思ってるから、だったら、今深刻になる必要なんて全くない。

寄り添うんだけどね。

寄り添ったり、共感しながら聴くんだけど、

「どうせ、解決するんでしょ？」

って思ってるから、深刻にはならないし、一緒に笑い飛ばすこともある。

そんなことを繰り返していると、悩んでいたはずの本人も、

「あれ、この悩みは実は大したことないんじゃあ・・・」

って思うようになる。

もうそこまで思えるようになったら、悩みはだいぶ軽くなっているはず。

僕らには、悩むような深刻な事態ってそうそう起こらない。

めちゃくちゃ大変な状況になったら、悩んでる暇があったら手を動かせ、って話になるから、

「悩むのは暇人がやること」

っていうのは、案外間違っていないと思う。

僕のコーチングの師匠の平本あきおさんも、

「暇でウツになることがある」

って言ってました。

また、アメリカの実験では、

「人は暇すぎると、自らの身体に電気ショックをし始める」

っていうのもあります。

なので、暇してるくらいなら不安ポイントを見つけて、悩んでた方がいいわけですね。

色々と話を聴いてくれたり、教えてくれたりして、それもまた楽しいし。

で、こんな書き方をしていると、

「BASEは、自由に悩み相談ができる場所だ」

って思う人がいるかもしれんけど、そうじゃない。

BASEは、

「自分も含めた仲間の成長を一緒に楽しむ場所」

です。

悩んでる人に対して、

「あらあら、かわいそうね～」

ってやりたいわけじゃない。

「そんなに深刻に悩んでるけど、６ヶ月後にはスッキリ解決してんでしょ」

っていう見方をする。

悩みが解決したら、その先にある「自己受容」とか、「自己成長」に取り組んでいく。

自己受容して、成長していくと、人はどんどん変わっていく。

人が変わるのに１年もいらない。

アドラーに言わせれば、人は２日で変われる。

それでも、緩やかに自分のペースで変わっていけるように、BASEは６ヶ月間を想定してます。

でも、実際は変化はもっと早い。

本人は、

「私は、全然成長してないわ～・・・」

って凹むんだけど、傍から見たら、めっちゃ変わってるし、成長してる。

そうやって、お互いを勇気づけし合いながら、成長していくコミュニティにしていきたいし、今まではそうなってきた。

印象的だったのが、BASE５期が終わってからBASEのお母さんが言ってたのが、

「２時間くらい喋ってたのに、子どもの話を全然しなかった」

っていう話。

子どもに束縛されることをやめて、自分で人生をどう生きるかを選択し始めた。

自分の人生において、暇じゃなくなったわけやね。

子どものことに関心が無くなったわけじゃない。

相変わらず、子どものことは好きだし、可愛いし、関心がある。

子どもに縛られず、関心を向けたい時に向けて、自分の人生に集中したい時は集中できるようになった。

「子どもを愛さなきゃ！」

じゃなくて、心から湧き出てくる慈しみと愛する気持ちに素直になれるようになったということ。

そしたら、親が子どもに縛られる時よりも、要らんことをしなくなったから関わる頻度は減るんやけど、子どもはより親の愛情を感じやすくなる。

親が、子どもを自然と愛せるようになるのが、

「仲間と一緒に、総力戦の子育てをする」

っていうこと。

自分１人でがんばるんじゃない。

仲間と一緒に、１人１人の子どもを育てていくような感じ。

親を介して、BASEの子どもたちは繋がってる。

僕は、この輪をもっともっと大きくしていきたいなぁ、と思っています。

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子どもの最後の砦になれるのは親だけ

Fri, 10 Jul 2026 11:27:32 +0900

なんで、子どもとのコミュニケーションを学ぶ必要があるのか？っていうと、

「親だけが子どもの最後の砦になれるから」

です。

「遊びの解放」をしたり、コミュニケーションを変えると、子どもが胸の内を話してくれるようになったり、世間話ができるようにもなります。

世間話ができるようになることも、楽しいし、嬉しいことだとは思う。

それもすごく大事なこと・・・

でも、僕がなんで、

「親のためのコミュニケーション講座 BASE」

を１０年も・・・今回で１３期にもなるんですけど、こんなに続けているのか？をちょっと聞いてください。

１９７０年代に、エミー・ワーナー博士が、ハワイのカウアイ島で行なった有名な調査があります。

いわゆる「ハイリスク家庭」に生まれた約700人の赤ちゃんの人生を４０歳になるまで追いかけました。

ハイリスク家庭というのは、

・貧困

・両親の家庭内暴力

・家庭内不和

・両親の精神疾患

・両親の薬物依存

などがある家庭のことを言います。

ハイリスク家庭に生まれた子どもは、その後の人生で問題を起こしたり、生きづらさを感じたり、僕がよく言う「人生ハードモード」の状態になっていきそうじゃないですか。

実際、どうなのかを調べたんです。

４０年ですよ、４０年。

その結果、どうなったか？っていうと、約３分の２の子どもたちは、大方の予想通りでした。

１０歳になるまでには・・・遅くとも１８歳までには、何らかの問題を起こしました。

少年院に収容された子も少なくありません。

一方で、残りの３分の１の子どもは、学業成績も優秀だったり、良好な人間関係を築けたり、仕事にも就くことができました。

リスクの少ない家庭で育った子どもと、何ら遜色のない成長を遂げていきました。

彼らは、自分が生まれ育った家庭にあった、

「逆境」

を乗り越えていったんです。

さて、じゃあ、

逆境に流された子ども

逆境を乗り越えていった子ども

この違いは何だったんでしょうか？

それは、

「信頼できる大人の存在」

です。

ハイリスク家庭に育った子どもは、両親には頼れません。

でも、学校の先生や、カウンセラー、祖父母、近所の人など、

「信頼できる大人」

が少なくとも１人はいると、その大人が子どもを守ってくれる。

子どもたちが、「信頼できる大人」に守られて育ったからこそ、逆境を乗り越えて成長することができた。

これが、エミー・ワーナー博士が行ったカウアイ島での調査の結論です。

本当は、生まれ持った気質だとか、読み書き計算ができるとか、そういうのも条件として挙げられてるんだけど、他の研究とも組み合わせて考えると、

「信頼できる大人の存在」

が最も大きなファクターじゃないかな、って思ってます。

で、です。

「信頼できる大人がいれば、子どもは逆境を乗り越えて力強く成長していく」

ってことなんだけど、ぶっちゃけ、

「身近に信頼できる大人がいること」

なんて、運じゃないですか。

しかも、親以外の他人にとっては、よその子にとっての「信頼できる大人」として関わるのは何のメリットもありません。

言い換えれば、

「あそこのおうち、大変そうね」

なんて噂話をしながら、対岸の火事のように捉えることもできます。

親以外の他人にとっては、対岸の火事でも、それは何も悪いことじゃない。

何の義務もないし、自分たちの家庭や生活だってあるんだから、よその子どもにまで構ってられないこともあるでしょう。

だからこそ、よその子どもの「信頼できる大人」でいられたことは、それはそれで素晴らしいこと。

ただ、それぞれに事情もあるでしょうから、みんながみんな、

「よその子どもにとっての信頼できる大人」

ではいられない、とも思うんです。

実際に、冒頭に書いた調査でも、３分の２の子どもたちには「信頼できる大人」の存在が無かったわけですから。

であれば、最後の最後に・・・

子どもを最後まで、

何の見返りもなく、

ただただ純粋な愛情だけで守れるのって

「親だけ」

なんじゃないかと思うんです。

たとえ、周りの人たちが全員、その子を見放したとしても、

親だけは、最後の最後まで、その子の見方で居続けてあげられる。。。

「そんなの理想論」

「実際には、子どもを見捨てる親だっている」

なんて言われるかもしれないけれど、僕は、

「子どもを最後の最後まで守れるのは、親しかいない」

って信じています。

親以外の信頼できる大人がいてくれたら、、、

「親の代わりに、その子を最後まで守ってくれる大人」

の存在があったら、それはそれで嬉しいし、その子にとってすごくいいことだとは思う。

でも、その「親以外の信頼できる大人の存在」って、

「運」

「偶然」

「たまたま」

なんだよな、って思うんです。

だから、もし、親が子どもの味方でいられないなら、もうその子育ては

「運任せのギャンブル」

になってしまう。

でも、もし、親が子どもの味方でいられるなら、、、

「親が子どもにとっての最後の砦」

になれるのであれば、それは

「子どもの人生においてのシャイニングロード」

になると思うんです。

そして、願わくば、

「親が子どもの味方でいられること」

が当たり前になるような、そんな社会を作っていきたいと思っています。

でも、ハイリスク家庭とまではいかなくても、

・子どもの遊びに制限をかけている（ゲームやスマホも含めて）

・子どもの行動に指示や命令をしちゃう

・子どもの進路を親が決めている

・子どもにイライラしたり、怒鳴ったりしちゃう

・子どもが心配だし、将来が不安

・子どもが学校に行かないことで、とっても不安

・子どもを信じて見守るのがいいと思って、放置になってしまってる

みたいな関わり方をしている親が、決して少なくないと思うんですよね。

これらの関わり方のどれか１つでも当てはまってるなら、

「親が子どもの味方でいること」

って難しくなっちゃう。

んで、これまで、これらの関わり方をしてきたなら、

「それをやめれば、子どもの味方になれるか？」

っていうと、そうでもない。

親が

「子どもの味方でいたい」

って思っても、子どもが親を信頼してなかったら、頼ってくれないじゃない？

親が「子どもの味方でいたい」って思うのと、

実際に、子どもから頼られる親でいるのは、雲泥の差があるんですよ。

あのイケメンの彼が大好き！って思っているのと、

逆に、そのイケメンの彼から好かれるのとでは、全然違うじゃない？

どんなたとえや、って思うんやけども、そういうことです（笑）

やから、僕は、

親がコミュニケーションを学ぶことで、

子どもから頼られる親になり、

親が子どもを最後の最後まで守れる・・・

「子どもの最後の砦になれる親を増やす」

っていうことをやりたいんです。

よくあるのが、夫婦関係でさ。

自分は、僕のメルマガを読んで、子どもを守る気満々でいるの。

でも、旦那さんや、奥さんは、子どもに対して、束縛が強く、コントロールもしてる。

そうなった時に、自分が立ち上がって、夫婦間のコミュニケーションを変えて、

「旦那さんや、奥さんも、『子どもから頼られ、守れる親』にしていく」

のは、

「自分しかいない」

んです。

自分が弱いままの親でいたら、一番身近な「もう一人の親」によって、子どもは傷つけられていってしまう。

その様子を見ているままでいいの？って話です。

とはいえ、旦那さんや奥さんも、子どもを傷つけようと思って傷つけてるわけじゃない。

自分の中の正義に基づいて、子どもとコミュニケーションを取っているだけ。

それが”結果的に”、子どもを傷つけてしまっているだけ。

子どもを傷つけるつもりがなかったら、子どもを傷つけてもいいのか？っていうと、そんなこともないやんか。

でも、本人に悪意はなく、愛情ではやっているとは思うんだよね。

となれば、

相手を否定せず、共感しながら、

相手の考えを変えて、

「旦那さんや、奥さんが、子どもの味方になれるコミュニケーション」

を取ってく必要があると思いませんか？

正直、簡単じゃないよ。

考えることも多いし、技術もいる。

今の自分が持ってる知識や技術で、上手くいってるなら、もうとっくに改善されているし、そもそも現状みたいな状態にはならないじゃないですか（笑）

つまり、今の自分が持っている知識や技術で上手くいかないから、改善されないし、現状みたいになってる、ってことじゃないですか。

だから、

「コミュニケーションを学ぶ必要がある」

って思うんですよ。

つまり、

「親がコミュニケーションを学ぶ」

っていうのは、

１．自分が、子どもを最後の最後まで守れる親でいること

２．旦那さんや奥さんを、子どもを守れる親にする関わりをすること

この２つの意味合いがあるわけです。

最後に１つ。

断言しておきます。

自分がコミュニケーションを変えれば、相手は必ず変わります。

そして、気付いているのが自分なんだから、

動くのは自分だよ

ってことです。

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それは「自立」とは言わない

Thu, 09 Jul 2026 16:18:08 +0900

BASEで目指しているものは、

「子どもの自立」

です。

「自立」っていうと、どんなイメージがありますかね。

「自分でお金を稼いで生活をしたり、家族を養える経済的な自立」

とか、

「自分のことは自分１人でできるようになること」

とか、そんな風に思ってない？

もし、この自立のイメージを持っているとしたら、子どもが

「精神的に未熟なまま大人になってしまう」

っていう可能性があるよ。

「経済的な自立」が、「心の自立」と違うことは、ちょっと考えてみればすぐに分かります。

例えば、いわゆるDV夫と言われるような人たちがいます。

妻や子どもに暴言を吐いたり、暴力を振るったり、精神的に追い詰めてきたりする。

すぐに感情的になり、対話をすることが難しい。

そういう人であっても、仕事をして、お金を稼いでるんです。

むしろ、お金を稼いでいるからこそ、

「お金を稼いでいるから、自分は偉いんだ！」

って勘違いして、家族や周りの人にマウントを取るわけです。

こういう人も「経済的に自立」はしていますよね？

自分で生活してるし、家族も経済的には養っているんだから。

DV夫までいかなくても、家族を経済的に不自由させないために一生懸命働いて、

家族との時間を後回しにしたり、自分の健康を後回しにして、心身共にボロボロになっていく人もいます。

これを読んでる、人の親であるみなさんも、

「経済的に自立さえしていれば、家族や会社の部下に暴言や暴力を振るってもいい」

なんて思ってないだろうし、

「経済的に自立さえしていれば、我が子自身の心や体がどうなってもいい」

とも思ってないだろうし、

「経済的に自立さえしていれば、仕事以外のことは全て後回しにしても構わない」

なんて思ってないですよね。

つまり、親が子どもに願う、

「子どもには、経済的に自立してほしい」

というのは、

「本心じゃない」

っていうことです。

そして、自立の定義でもう１つよくあるのが、

「自分のことは自分１人でできるようになること」

です。

実は、この考えの行き着く先は、

「うつ」

か、

「妥協した人生」

です。

うつになるまでがんばるか、

がんばることをやめて、人生を妥協するか・・・

この２つに１つです。

よく考えてみてほしいんですが、

「自分のことは自分１人でできるようになること」

っていうことは、言い換えれば、

「誰にも頼らなくなる」

っていうことですよね。

だって、誰かに頼っちゃうと、

「自分１人ではできない」

「甘えている」

って思っちゃうわけですから。

でも、僕らの人生で

「自分１人でできること」

なんてたかが知れています。

例えば、会社で働いているとしましょうよ。

一昔前までは、

「会社で働いていると一人前」

なんて言われてましたが、会社で働いていることこそ、

「人の力に頼りまくってる仕事の仕方」

ですからね！！

他人が作った会社で、

他人が用意してくれた仕事を、

他人が用意してくれた備品を使いながら、

他人が作ったビジネスモデルを回してるんですから（笑）

でも、それを全然良いことじゃないですか。

何も悪くないし、何もおかしくない。

問題なのは、

「会社で働くとは、他人に頼りまくる仕事の仕方」

なのに、それを

「自分１人でやってるんだ」

って思い込んじゃうことです。

「もう自分は、なんでも自分１人でできる立派な人間なんだ」

って思い込んじゃう。

会社は、

「みんなで力を合わせて、会社の利益を上げていく」

ために存在しています。

もうその時点で、

「自分のことを自分ではやっていない」

ですよね（笑）

みんなで協力してやってるんですよ。

だから、僕ら親は、

「自分のことを自分１人でできるようになること」

なんて教えちゃいけない。

僕ら人間が、なんで他人と繋がり合っているか？っていうと、

「人に頼るため」

です。

心の支えや

人手を借りたりしながら、僕らは

「人に依存している」

んです。

実は、古代の歴史を遡ると、

「他人を頼れなかったヒト属は全て絶滅している」

んです。

個が弱く、他人を頼ることができたヒト属だけが、現代まで生き残ってきています。

それが、僕ら人間の本質なんだから、間違っても、

「自分のことは、自分１人でできるようになろう」

なんて子どもに教えちゃいけない。

これは、資本主義を背景にした、

「奴隷としての労働者の生き方」

の教えです。

なので、

「自分のことは、自分１人でできるようになろう」

って教えれば、子どもは

「人生、こんなもんか」

って諦め始めるし、それこそ奴隷的な労働者のように、心身をボロボロにしていくんです。

それでも、

「もっとがんばらないと」

って思わせちゃう。

でも、僕ら親は、子どもに対して、

「心と体をボロボロにしてもいいから、もっとがんばってほしい」

なんて思わないじゃないですか。

そして、子どもに人生を諦めてほしくないし、

自分の才能や可能性を目いっぱい発揮してほしいし、

最高に充実して、最高に幸せな人生を送ってほしい、

って思ってるじゃないですか。

だから、

「自分のことは、自分１人でできるようになろう」

なんてことも、教えちゃいけない。

じゃあ、何を教えればいいのか？っていうと、

「自分のことを自分でもやりながら、どんどん人にも頼ろう！」

って教えないといけない。

人に甘える力。

人を頼る力も合わせて身に付けていきたいんです。

人を頼ることを前提にした自立。

それが、BASEで定義している「自立」です。

この自立のことを

「自分で自分を幸せにしている」

って言って、

「依存の自立」

って呼んでいます。

自分のやりたいことをやって、やりたくないことや苦手なことは、どんどん他人に任せちゃう。

甘えちゃうし、頼っちゃう。

じゃあ、その他人は、嫌な気持ちになるか？っていうと、この人も自立してたら、

「やりたいことしかやらない」

わけですよ。

んで、これが一番大事なところなんですが、

「自分のやりたいこと」

と、

「他人のやりたいこと」

は”違う”んです。

自分のやりたいことが、他人のやりたくないこと、だったりします。

自分のやりたくないことが、他人のやりたいこと、だったりします。

そうやって、自分の凸凹と、他人の凹凸を組み合わせて、１つの大きなパズルを完成させていく。

それが、

「他人と協力をする」

っていうことです。

逆を言えば、

「他人と協力をする」

ためには、自分は、

「やりたいことしかやっちゃダメ」

なんです！！

だって、やりたくないことまでやっちゃうと、それって、

「他人のやりたいことを奪っちゃう」

ってことでしょ？

もしくは、

「他人が活躍するチャンスを潰しちゃう」

ってことです。

もっと言えば、親自身が、

「自分のことは、自分１人でできるようになろう」

なんて思っていたら、親自らの手で、

「子どもが活躍し、イキイキとするチャンスを潰してる」

っていうこと！！

なので、

「自分のことは、自分１人でできるようになろう」

この考え方って、言ってみれば、

「子どもを自立させない考え方」

だということです。

まずBASEに参加して初めにやってもらいたいことは、

「自立の定義の書き換え」

です。

「自分のことは、自分１人でできるようになろう」

とか、

「自立とは、経済的に自立することだ」

って信じているその信念を、

「自立とは、自分で自分を幸せにしていること」

に書き換えていきます。

それができたら、

「子どもを自立させる子育て」

の考え方、やり方が自ずと見えてきます。

「でも、経済的に自立することも大事なのでは？」

って思う人もいるかもしれません。

安心してください。

精神的に自立している人からしたら、

「経済的な自立」

なんて、とても易しい課題ですから。

精神的に自立している人が、経済的に自立するのは簡単です。

でも、経済的に自立しているだけの人が、精神的に自立しようとするのは、めちゃくちゃ難しいです。

こないだメルマガでも「DV夫」のことを書いたら、ものすごく共感を得られてびっくりしたんですけど、彼女たちは、DV夫たちと上手くコミュニケーションが取れなかったから、お別れしちゃったわけです。

経済的に自立してたはずなのにねぇ。

でも、子どもを将来、そんな風には育てたくないでしょ？

だから、僕ら親は、「子どもに経済的に自立してほしい」なんて、

そんな低い理想を掲げちゃいけない。

子どもはもっともっと色んな可能性があるんだから、精神的かつ社会的に自立していくことを望むようにする。

そしたら、経済的に自立することは、それほど難しくないので、自ずとできます。

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子育てを学んだ人が陥りやすい罠

Wed, 08 Jul 2026 11:30:00 +0900

心理学やコミュニケーションを教えていると、必ず出くわすのが

「頭でっかち」

です。

僕のメルマガを読んでたり、セミナーに出たりしている人にも多いんだけど、

「知識や情報はいっぱいあるんだけど、圧倒的に実践が足りていない」

っていうタイプの人。

株式会社識学が

「どうせ９割の人が行動しないから、全部公開します」

っていう広告を出してて、めっちゃおもしろかったんだけど、ほんとにその通りだと思う。

僕は、メルマガでも有料でやってる講座級の情報はバンバン出してる。

それこそ、３DAYSセミナーのDAY２で話した、

「親のステイト（心の状態）」

の話をして、それもこれまではBASEでしか話してこなかった内容です。

もちろん、これまでも他の講座ではあんまり聞けない極秘の内容も、メルマガでもどんどん出してる。

それでも、９割の人はやらないと思ってる。

メルマガ読んで、「なるほど」とは思うけど、もう次の日にはメルマガの内容を忘れて、元通り（笑）

セミナーに参加して、「へー！そうなんだ！」って思っても、もう次の日にはセミナーの内容を忘れて、元通り。

一時期は、僕のメルマガやセミナーがおもしろくなくて、人の記憶に残らないんじゃないか・・・

って思い悩んだこともあったけど、変わる人は変わるから、そういうことじゃない。

僕自身を振り返ってみても、無料で受け取れる情報だけで変わった経験って、ほとんどない。

「無料だから」じゃないよ。

無料の情報は、基本的には、

「受け身」

になるんですよ。

無料だから、お金は出さなくてもいいし、提供者側は、他に売りたいものがあるから、積極的に情報発信をしてくれる。

だから、ただ待ってるだけで、モチベート（動機付け）してくれるし、情報を与えてくれる。

鳥のヒナが、口を開けてるだけで、親鳥がエサを放り込んでくれるようなもの。

与えられて、お腹いっぱいになって、身体は大きくなっていく。

でも、そのまま「飛ぼう」っていう意思がなければ、飛べないまま身体が大きくなっていくだけ。

これが「頭でっかち」です。

無料の情報だけで満足してる人は、その９割以上が、

「情報や知識に対して受け身」

です。

これはほんとに間違いない。

お金を払って講座に参加したり、コーチングを受けたりすると、

「お金を払って、講座に参加したり、コーチングを受ける」

っていう能動的な行動をしているから、変わっていくんです。

「お金を払ったから変わった」

ってことじゃないよ（笑）

自分が主導権を持って、

「変わる」

と決めて、変わるための行動をどんどんやっていったから、変わっていくんです。

受け身から、能動への切り替えの儀式として、

「お金を払う」

「サービスや商品を購入する」

っていう行動があるだけ。

ほんで、ここで言う「能動」っていうのは、意識レベルで

「よし、やろう！」

って決めてるわけじゃないんです。

みなさんも一度は経験があるはず。

「よし、やろう！」

って決めたはいいものの、１回もそれができずに挫折したことが（笑）

僕もいっぱいあります（笑）

「よし、やろう！」

って決めるのは、意識レベルでは能動的に見えるんですけど、実は、無意識レベルでは受動的だったからですね。

こういう無料の情報だけを得て、

「よし、やろう！」

って決めても、無意識レベルでは受動的だったから、上手くいかないし、そもそも続けられない。

セミナーを受けたら、持って２、３日ですかね（笑）

すぐに内容を忘れて、やろうと決めたことを忘れて、やらなくなっていきます。

ほんで、ほとんど何も変わらないまま、次の日を迎える、っていうね（笑）

でも、お金を支払って参加すると、

わざわざお金を支払ったわけじゃないですか。

わざわざ、なんです。

別にそんなことをやらなくてもいいのに、わざわざ、重い腰を上げて、固く閉ざされた財布のヒモを緩めて、お金を出す。

誰かに、「おら！お金払えや！」って脅されたわけでもなく、煽られたわけでもなく、

「別に、参加したい人だけ参加してくれたらいいですからね～」

って言われてたのに、わざわざ。

わざわざ、

ワザワザ、

WAZAWAZA、

お金払ってやるんですよ。

この「わざわざ」っていうところに、能動性っていうんですかね。

「自分で選んで、行動をした」

っていう痕跡が残るんです。

んで、僕らの脳みそには、

「一貫性の法則」

っていうのがあるんで、

「自分で選んで、行動をしたということは、自分がやりたいことなんだ！！」

っていうことが潜在意識に刷り込まれます。

自分がやりたいことなんだから、学ぼうとするし、行動しようとしますよね。

変化もしようと思って参加してるんだから、当然、変化もしようとします。

僕らの脳みそにとっては、

「やりたい」

「変わりたい」

「子どもとの関係を良くしたい」

っていう、”want to”の気持ちは、どうでもいいんです。

それよりも、

「やりたいことを”やった”」

っていう事実の方が大事。

「やりたい気持ち」

より、

「やった事実」

「行動をしたという痕跡」

の方が大事。

「やりたい」って言うだけなら、やりたくない人も口だけで何とでも言えてしまうんです。

彼女のことをもう愛していなくても、

「愛しているよ」

って口先だけで言えてしまうように、ね（何の話？）。

やりたい気持ちや、

「やりたい」

っていう意思表示は、あんまり当てにしちゃいけないし、ほんとに意味無い。

「じゃあ、それで、何をしたの？」

っていう実際に、行動を起こした痕跡の方が大事なわけです。

「やりたいからやる」

のではなく、

「やったから、やりたくなる」

っていう順番です。

だから、

◆Ａさん

無料の情報だけ

「やりたいです」「変わりたいです」って言う

お金は払わない

っていうＡさんよりも、

◆Ｂさん

お金を払って参加する

もうすでにやってる

っていうＢさんの方が変化していくわけです。

「お金を払ったから」

じゃなくて、

「能動的だったから」

です。

受け身なのか、

能動的なのかは、

「何を”やりたい”と思うか？」（＝思考）

で決まるんじゃなく、

「何を”したのか”」（＝行動）

で決まるんだ、ってことです。

で、僕が有料級の情報でも、気にせずバンバン出しているのは、株式会社識学の考え方と同じで、

「出しているけど、どうせやるのは１割くらい」

だと思ってるから。

「遊びの解放」も、表面だけなぞって、

「解放なんてしたら、子どもはゲームやスマホしかやらないじゃん」

って思って、結局、

“やらない選択”

をして、変わらない現実のままに居続けようとします。

ゆで卵作ろうとして、レンジに卵をぶち込んで、

「バンッ！」

って爆発させて、

「ゆで卵なんてできないじゃないか！！」

「そもそも、ゆで卵なんて食べたくないし！」

って思っちゃう心理と同じです（笑）

やれば変わっていくんだけど、やらない選択をしちゃうことも多々あります。

知識が増えていくと、

「知った気」

「分かったつもり」

になるから、”やらない”んですよね～。

僕は僕で、好き勝手発信してますが、

「頭でっかち」

にならないように要注意です（笑）

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