僕は、
「家庭を子どもの安全基地にして、子どもが自分から勉強を始めるようになる」
っていう世界観で子育て論を発信しているんですが、別に、この考え方が正解なわけじゃない。
「子どもには自分から勉強を始めてほしいなぁ」
って思ったら、
「遊びの解放」
とか、
「自律学習」
とか、
「家庭を子どもの安全基地にする」
とか、
「子どもを信じる」
とかの対応をしてもらえればいい。
子育ては、親子の数だけ正解があると思うから、
「子どもに勉強をさせたい！」
って思ったら、
子どもを信じずに、
家庭も安全基地にせず、
遊びを制限したり、
勉強を強制したり、
っていう対応をすればいいのね。
子育ての出発点は、全て
「親が、子どもにはどんな風に育ってほしいと思っているのか？」
っていうところから始まります。
ほんで、この「親が思っていること」は、大体、そのようになっていきます。
ちゃんと思ってる通りに実現してる。
例えば、
「この子は、どうせほっといても勉強なんてしない」
って思っている親が取る行動は、
「子どもに『勉強しなさい！』って言う」
とか、
「何度も子どもに『宿題はしたの？』って聴く」
みたいなことですよ。
そしたら、子どもは”ほっとかれない”じゃないですか。
ほっとかれない子どもは、
「いつ勉強をすればいいのかは、親が教えてくれる」
ってことを学習しますよね。
自分がのうのうとゲームをやってたら、親が部屋に入ってきて、
「いつまでゲームしてるの！勉強しなさい！」
って言ってくれるわけですよ（笑）
それが子どもからすると、
「あ、勉強をする時間なんだな」
っていうアナウンスになっています。
そうすると、子どもはもう「いつ勉強をすればいいのか？」を気にしなくてもよくなります。
親が教えてくれるわけですからね。
その結果、ちゃんと、
「ほっといたら勉強をしない子ども」
が誕生するというわけです（笑）
ここで大事なことは、
「元々、子どもはほっといたら勉強をしない子どもだったわけじゃない」
ってことです！
たまたま、
「親がしてほしいタイミングでは勉強をしていなかった」
っていうだけ。
親が子どもの様子を覗きに行くと、
「あ！勉強してない！」
って思って、そういうことを何度か重ねると、
「この子は、ほっといたら勉強をしない子どもなんだ！」
って”思い込んで”しまった。
その思い込みによって、
「ちょくちょく子どもが勉強をしているかどうかを確認する」
すなわち、
「子どものことをほっとかない」
っていう関わり方に繋がります。
その結果、親が思い込んだ通りに子どもが学習した（育った）、っていうことです。
これが
「子どもは、親が思った通りに育つ」
っていうことの一例です。
「この子は、このままゲームばっかりして、ろくでもない生き方をするんじゃないか」
って親が思えば、そう心配した通りになる確率が上がります（笑）
ゲームをやめさせようとしたり、
引きこもってる子どもを外に出そうとしたり、
勉強をさせようとしたり、
ゲーム以外のことをさせようとしたり、
コミュニケーションを学んで、小賢しく子どもを動かそうとしちゃう。
そういう試みが”上手くいった”場合は、親が主導権を握って、子どもを動かしてるわけじゃん？
なので、結局、子どもは何も考えず、自分では何も決められず、
親に言われた通りに、
ゲームをやめたり、
外に出たり、
勉強をしたり、
ゲーム以外のことをしたり、
親の言うことを聞いたりします。
こういう人間のことを
「指示待ち人間」
って言います（笑）
逆に、そういう試みが”上手くいかなかった”場合は、子どもが親の言うことに反発するわけですよね。
ってことは、つまり、
ゲームをやめさせようとしたりしても、やめない
引きこもってる子どもを外に出そうとしても、外に出ない
勉強をさせようとしても、勉強をしない
ゲーム以外のことをさせようとしても、ゲームしかしない
コミュニケーションを学んで、小賢しく子どもを動かそうとしても、ちっとも動かない。
これは、親の関わりによって、
ゲームをさせることになったり、
引きこもりを強化したり、
勉強嫌いを促進したり、
ゲームによりハマらせたり、
子どもの行動モチベーションを阻害したりしちゃってるんです。
「この子は、このままゲームばっかりして、ろくでもない生き方をするんじゃないか」
って心配をしてやる試みは、
上手くいっても、
上手くいかなくても、
親の思う「ろくでもない生き方」に近づいていく確率が高くなります。
子どもにも意思はあるので、全員が全員そうなるわけじゃないよ。
子どもの方が意思が強ければ、そっちが実現しやすくなるんで。
でも、親の
「この子は、このままゲームばっかりして、ろくでもない生き方をするんじゃないか」
っていう心配が強ければ、子どもの意思は抑制されて、親の心配の方が実現しやすくなります。
じゃあ、どないしたら、子どもは「ろくでもない生き方」にならないかと言えば、そもそもの
「この子は、このままゲームばっかりして、ろくでもない生き方をするんじゃないか」
っていう心配するのをやめましょう、ってことですね！
この現実化のメカニズムは、
「親の思っていることが実現している」
なので、
「親の心配が実現している」
ってことなんです。
親が心配している以上、
心配を元にした行動は、上手くいこうがいくまいが、
「親の心配が実現しやすくなる」
んです。
なので、
「子どもにどう関わるか？」
じゃなくて、
「親が子どもに何を望んでいるか？」
っていうのを見直すことが先決なんですよ。
親が
「この子は、このままゲームばっかりして、ろくでもない生き方をするんじゃないか」
って心配しているということは、親の頭の中には、
「きっと、この子は、このままゲームばっかりして、ろくでもない生き方をするはずだ」
っていう想い（願い）があるんです。
なので、その想いが実現しやすくなってしまっているんですよ。
ということは、まずは
「その想い（心配）を手放して、子どもを信じられるようになりましょうよ」
っていうことが、ろくでもない生き方を回避する唯一の道です。
車を運転してて、対向車に注目すると、対向車に吸い寄せられていくけど、
向かいたい方向を見れば、対向車を気にせず走っていけます。
なので、対向車を見る（心配をする）のをやめて、向かいたい方向を見れば（子どもに望んでいること）、子どもは親の思った通りに育っていきます。
さて、では、あなたは、心の底では、
「子どもには、どうなってほしい？」
と願っているんでしょうか。
良かったら、考えてみてください。
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