死産して２年。
節目を向かえてずいぶん気持ちは楽になった。
気持ちもずいぶん整理できて。
もう私は大丈夫。
前を向いて歩いていける。
そんな風に思っていた。
前に進もうとすると違和感がある。
新しい考え方を取り入れて。
自分の人生が豊かになるように。
本当の自分を置き去りにして。
新しい自分になりたくて。
どれもホントの自分なのに。
自分症候群ってやつ？！
感情の段階を２２段階で表すなら悲嘆は、一番重い２２番。
死産していっきに２２番まで吹っ飛ばされた。
２年経って心の０地点まで帰ってこれたって思った。
だけど、２２段階の表を見てあれ？
私で言う０ポイントは、表で言う所の７番目。
今までの認識は間違っていたんだ。
はっと(゜ロ゜)した。
今まで感じていた違和感はこれだ！！
だから感情を行ったり来たり。
２２番の感情から比べると７番て本当に心地いい。
だから０まで帰って来れたんだと錯覚したんだ。
最近、ポジティブな人の話を聞いたとき、
どこか他人事で、冷めている自分がいた。
そんな時は、新しい考え方を入れるのではなく感情を出した方がいんじゃないかと助言をしていただいた。
最近、死産した当時の話をあまりしなくなったけど、旦那と話す機会があった。
話のなかで、私が無理矢理感情に蓋をしている
感じがするっと言われた。
自分ではずいぶん解放できたつもりになっていた。
まだまだ、OUT すべき事が沢山ある。
第三者の人に死産当時の話をすると身体がブルブル震えたり、自分で思っている以上に拒否反応？みたいな症状が出る。
まだまだ、癒えいないし
思いは残っている。
当時の気持ちを話したい。
話せる時が来たのかもしれない。
心の奥底にしまいこんだ思いを。
心が受け入れる準備に入ったのかも？
そんな風に思えた今日でした。