不妊治療と日々思うこと

最近の夕飯

最近は夕飯作りで自分にルールを設けています。それは帰宅後米研ぎをして、早炊き機能でご飯が炊けるまでの間におかずを作ること。名付けて30分チャレンジ！(実際には40分くらいありますが…見栄はってます)別に30分に拘る必要はないのですが…19時ごろ帰宅するので夕飯を20時くらいまでに食べる(可能なら食べ終わる)ためには、必要です。とりあえずメインと副菜、作りおきのつけもの等、汁物は食卓に出せるようにしています。料理のクオリティは全然ですが、いかに効率よく作るかを考えるのは楽しいし、だんだんとコツが掴めてきたような。煮込みなどの30分では作れないような料理は前日の夜にちょいちょいと下準備をします。それもまた楽しい。作り置きもしたいけど、数日経つと痛んでるんじゃないかとドキドキしてしまうので、できる限り当日に。週末は少しだけ手の込んだ料理をつくってます。(とはいえ、餃子を包むとか牛すじを煮込んだりとか、その程度ですが…)記録として、ここ最近の夕飯。魚は週２回は出したいと思ってます。※レバニラ※焼きほっけ※豚キムチ※白菜と手作り肉団子煮※アジみりん干し※もらったラーメン(煮豚と卵は前日仕込み)※豚こま大根この日は汁物作りそびれた…。画像は全て旦那さんの分です。お腹の調子がよくなるので、納豆とキムチはなるべく少し食べるようにしています。純日本人ですが、キムチ大好きです！料理好きなので、それこそ専業主婦だったらもっともっと頑張って手の込んだ美味しいものを作りたいですけどね。ほんとに、仕事とのバランスが難しいです。

私は子なし様なのか

うちはマンション暮らしです。ファミリータイプなので、一つ下の階は中学生と小学生の男の子がいる家族がすんでいます。この家の教育がひどいんです。①毎晩子供同士が大声で格闘ごっこ&喧嘩。聞こえてくる。②小学生の子が、共用の階段で友達とゲームをして大声で遊び、そのときに食べた駄菓子の袋を捨てていったりジュースをこぼしたりする。③駐車場でサッカーをして、車にボールがぶつかっても知らん顔。車が通ろうとしても避けようともしない。他にもいろいろありますが、今一番気になるのはこのあたり。①に関しては、子どもはうるさいものだし、騒音はお互い様な部分もあるだろうし仕方ないと思ってます。周りの家のことはまったく気になりません。でも…それにしたって、うるさい。親が注意する様子もない。うちのマンションは鉄筋コンクリートで、二重窓もあるので、そこまで防音が悪いわけではないと思います。そもそも夜11時とかまで子どもの騒ぎ声が聞こえるのはどうなのか…。小学生中学年くらいの子なので9時くらいまでには寝せた方がいいのでは？②は、そもそもマンションの管理人さんがかわいそう。友達が遊びに来るときに家の中に入れずに階段の踊り場で遊ばせるというのは普通ですか？私の感覚的にはなしです。③が一番イラつきます。ボールが当たったらしく、車に泥がついていました。うちは田舎なので、マンションから徒歩1分のところに公園があります。駐車場って車が出入りして危ないし、私が親ならそちらにいかせます。この前、どうしてもどうしても許せなくて、駐車場で遊んでいる子に声をかけました。自分の名前と住んでるところを伝えた上で、・駐車場で車が入ってきたときに飛び足すと危ないよ。・ボールが当たると車が傷ついてしまうことがあるから、駐車場ではボール遊びをしないでほしい。・もしもボール遊びがしたいなら公園に行くのがいいと思う。一度お母さんと相談してみてほしい。ということを、なるべく優しく笑顔で伝えました。子どもたちは、ぽかんとしていました。「突然ごめんね」と謝り、終わりにしました。すると後日、その子の母とマンションの階段ですれ違ったときに睨まれ、「わざわざすみませんでした。駐車場はみんなのものですから、とやかく言われてびっくりしました~」と軽く睨まれながら嫌味をとばされました。あまりに驚いて、何一つ言い返せませんでした。怖くて、「余計なことを言ってすみません」と謝ってしまいました。この件は私が間違っていたのでしょうか。子どもがいないから、「子なし様」になってしまったのでしょうか。確かに子どもを育てることは大変だろうし、少子化対策に貢献しているから多少のわがままは許されるのでしょうか。でも、私はやっぱりおかしいと思ってしまう。子どもなら何でも許される訳じゃないし、母親だったら近所の20代の若輩者に言われる前に注意しろよ。もしくは私が間違っているなら、そんな嫌味を言わずに普通に意見すればいいのに。私に子どもがいたら、また違う受け取り方ができたのでしょうか。あまりにムカムカして文を書いたので今まで以上に脈絡がないと思います。ここまで読んでいただきありがとうございました。※鉄筋コンクリートならマンションなのでは？と、さっきコメントいただきました。契約書見たところ、うちはアパートだと思っていたらマンションだったみたいです。3階でもマンションなのですね(笑)

まあまあなブスと整形

私はまあまなブスです。(どの角度から見ても決して美人とは言えず、かといって整形番組とかに出られるほどブスでもない)しかも小デブ。(標準体重+1キロとか)さらに出っ歯でした。さらにさらにセンスがなく自分に全く合ってない安い服を着て、似合わないパーマをかけていました。今思えば、それと付き合って結婚した旦那さんってすごい(笑)センスがなしデブブス出っ歯(しかもネガティブ発達障害)ってどれだけ不良物件なのか…。まあまなブスと小デブは現在進行形ですが、下の二つは過去形。というのも、付き合って一番初めに旦那さんは私の服を一掃しました。私でもそれなりに着こなせる服を一式買い与え、私もそれを基準に勉強して、同じジャンルの服を揃えました。純文学オタクで書籍購入にお金をかけ、美容に全く拘らなかった私はそこで、自分がいかにダサくてやばいやつか知りました…。安いアクセサリーや靴をたくさん持っていたのも「20歳過ぎたら安っぽく見える」と言われて捨てられ、少しいいものを数点買ってくれました。なのでアクセサリーは指輪2つ、ネックレス3つしかありません。靴もスニーカー2つと、汎用性の高い遊びに行く用の革ヒール類5足だけ。ちなみに鞄もオールシーズン使えるもの数点。(※これは旦那の個人的な意見です。私はプチプラ有りだと思ってます！)友達にその話をすると「彼氏の趣味の服しか買えないとかありえない。靴も鞄も気分で変えたい」と言われましたが、もともと拘りのない私にはピンときませんでした。それから出っ歯に関しては、付き合って2ヶ月くらいのときに歯列矯正を薦められました。費用で渋ってるなら出してあげるとも言われました。しかし、今後別れることもあるかもしれないと思うと、そこまでの大金を払わせるわけにはいかないとお断りしました。前歯が噛み合わないだけで食べるのに支障は少ない出っ歯。そこまで困ってないし、痛そうだし、高いし…と踏み出せずに1年半。旦那さんにプロポーズされて、結婚することに。両家で相談して結納等は略式化すると決まった頃、「結納金の代わりとして出してあげるから矯正すれば」と旦那さんから重ねて提案。出っ歯がほんとに嫌なんだな…。私のすべてを受け入れてはくれないのかな。と、なんとも言えない気分になりつつ、「治してくれるならいいか」とポジティブに考えて承諾しました。実はまだ終わってないんですが、開始から2年。だいぶよくなりました！痛いし通院が大変だし食べにくいしでストレスも多いけど、やはりやってよかったと思います。矯正ってもはや整形ですね(笑)顎の輪郭も代わり、ブスも少し改善されたような…。旦那もことあるごとに歯並びをチェックして「揃ってきた」とか「もう少しだな」とか嬉しそう。それを見て、私も嬉しい。あとは痩せればよいのでしょうが、それはなかなか…。頑張りたいところ…。こうやって書いてみて思うことは、旦那は女を「自分色に染めたい」タイプなんですね。私は「出してくれるの？じゃあ何でもいい！コーディネートしてくれるの？楽でいいや！」というタイプなので合っているのでしょう。(ちなみに色々買い与えてくれていたのは結婚前までで、お互いお小遣い制になってからはその頃のものを大切にして慎ましやかに暮らしています)みなさんだったら、旦那さんにいろいろ指図されるのって嫌ですか？いけている女性たちのおしゃれ事情、聞いてみたくなりました。

ベビ待ちカテなのに妊活の話しないの？

＞ベビ待ちカテなのに、偉そうなことばかり言って、自分の話はしないんですか？カテ違いじゃない？との、メッセージをいただにましたので、返信します。同じ気持ちの方もいらっしゃるかもしれませんので、ご参考までに。私は今、妊活お休み中です。前回の流産で手術したので、ドクターストップなのです。なので、1年半ぶりの避妊中です。不妊なのは、考えすぎも原因かな…と思いましたので、基礎体温も測っていません。手術後1ヶ月半生理がこなくて、2週間前くらいにひどい生理痛と共に大量出血しました。なのでたぶん今、排卵期でしょう。おりものの状態からもそんな気がします。生理は3回見送れと言うことなので、あと2月くらいはこの状態です…。ベビを待ってはいるのでこのカテゴリにいます…。＊＊＊ここからはセックスの話。他人の性事情なんて聞きたくない方はお戻りください＊＊＊さて、前々からよく呟いていたセックスレス問題は、多少のムラもありながら改善中です。妊活中、月3回(排卵期のみ)、しかもかなり無理をして。だったのが、旦那さんからのお誘いで週3、4回になりました。まるで付き合いたてのころに戻ったようです。セックスの内容自体も丁寧だし、愛があるし、とても気持ちよくなりました。やはり、不妊治療…というか、妊活って精神的なストレスが大きいのだな…というのが一番の感想です。しかもそれは旦那さんだけの話ではなくて、自分もだったようです。「今日は誘ってくれるかな」とか、「最後までできるのだろうか」とか、「排卵に間に合うかな」とか、そんなことばかり考えているときは濡れなくて痛いし、とっても苦しかったです。先生の言いつけを守ってスキンをつけながら、なにも考えずにするセックスはとても気持ちが楽。そうだそうだ、本来はこうやって「お互いに好きだな」という気持ちでやってたんだよな。今後また妊活を再開するけど、半年くらいは基礎体温をつけずに自然のままにやってみようと思ってます。そうやって原点に帰れただけ、この間の妊娠にも少しは意味があったのかな…と、無理矢理自分を納得させる今日この頃なのでした。

不妊様、想像力を働かせる

不妊様な私、時々会うくらいの仲の良さかつ、同じ時期に結婚した友達が結婚する度にもやもやして、「おめでとう」コメントを残してから連絡を経っておりました。他の人のブログをみると、似たような人が多い印象。わざわざ無視したり避けたりはしないけど、自分から率先して会いたくないと思うのはわかります。でも少し前に、ふと思ったんです。「会いたくない」と思って、会わないことを選択した先に何があるのかな、と。友達がいないのは辛いから、子どもがいない子とか結婚してない子とつるむのでしょう。そのときは現実逃避できて気が楽かもしれません。でも、いつか自分も、子どもを生みますよね。生めるかどうかはおいといて。希望としては生みたい。じゃあ仮に2年後、子どもを生めたとして、そのとき自分の周りにいる友達にそれを報告するんですかね？もしかしたら同じように不妊で悩んでいる子がいたら、その子の事を傷つけてしまいますよね。自分がされて嫌なことをするわけにはいかないから、控えた方がいい。かといって、先に妊娠した友達のことは自分が切ってしまっているから、自分が妊娠した途端に連絡するのって、都合がいい。一時の感情で友達を選別する人は、最後には多くの友達を失うことになるのではないかと思います。「自分は人の妊娠を心から祝わなかったのだから仕方ない」と割りきれる人はいいけど、たぶん不妊様と呼ばれる人々の多くは自分の幸せを祝ってほしい人が多いような気がする(自分も含めて)。「その時似た環境の友達を新しく作ればいい」という考え方もあるとは思いますけど。でも私はそういう浅い人間関係しか築けない人は、不妊以外の事でもまた劣等感を抱いて同じことを繰り返すのではないかな。羨ましい、とか。見たくない、とか。思うなってことではないんです。そりゃあ自分がほしいものを持ってるんだなら羨ましいよね。ただただ子持ちの人に攻撃的になる人は、いつか自分が同じステージ(子持ち)になるイメージがなくなっちゃった人なのかなぁ…なんて考えて。このままじゃいけないと、私自身が今週末、友達に今更ながらのお祝いを届けにいくことにしたのでした。

発達障害と生き辛さ

昨日のブログで話した衝動性の話をしてみます。みなさんはADHDって知ってますか？注意欠如・多動性症群なんて訳されますよね。このタイミングで言うと「やっぱりね」なんて方々から言われてしまいそうですけど…。私は自分がこれだと思っているんですよ。私、医療系の大学出身で、発達障害についていろいろ勉強したんです。それも、高校1年生の時、ADHDについて知ったとき「これかっ」と思い、自分の生きづらさの正体を知り、同じ境遇の人の助けになりたいと進路を決めました。・片付けが苦手で、物の整理が苦手・「間違ってる」と思うと、どうしても主張したくなる・思い付いたままに話してしまい、話が飛び飛びでわかりにくい・興味があることへの行動力が強く、まわりが引くほど・反復練習が苦手なので英単語等どうしてもおぼえるのが大変だった。ずっと座っているのが苦手で勉強は自室で2~30分くらいごとに歩かなければ集中できない。などなど。他にも色々。ADHDと思える症状がうじゃうじゃ。ショックでしたけど、わかったときはホッとしました。と、いうのも中学生のときが、私の生きにくさが最高潮で、とてもとても辛かったんです。生徒会長とかもしていて目立っていたし、友達がいないわけじゃなかったけど、本当に仲がいい子はほとんどいなかった。(高校で進学校に入って上には上がいることがわかりましたが、中学当時自分が優秀だと思っていたので、)頑張っている(つもりの)自分を受け入れてもらえないこととか、友達のなかでうまくやれないことを自分でも感じていて、自分がとてもアンバランスに思えて生きるのが辛かった。空気の読めなさとか自分のダメなところに気づかないまま、みんなと同じにうまくやろうとしていたら、そりゃあうまくいかないですよね。だから高校に入ってADHDの存在を知ったとき、「生きにくい」ことを認めることができたんです。そこからは、自分なりに努力をしました。・片付け→自分の持ち物の置く場所を全て決めて、出したものを置くことを徹底&訓練・衝動的に主張→とにかく意見を言う前に考える。相手が言ってほしいことを想像してから発言する。・思い付いたままに話してしまう→話の構成・組み立てを練習・興味があることへの行動力が強い→ポジティブに考え、興味のある分野な進学＆就職。・反復が苦手→ずっと座っている仕事でなく、適度に動きや変化がある仕事を見つける。他にもいろいろあるけど、自分の限界まで自分のことを考えて特訓しました。幸い、特に相手の表情が見れれば顔色で感情を推測するのが人より得意だったので(毒親の影響かな)、自分の身を売っていじられキャラのポジションを確率。片付けは…今も苦手だけど、人並みのクオリティは維持できるようになりました。仕事選びも自分にあったものを選べたと思います。友達関係に関しては、心を許せる友達にははじめからダメな自分をさらけだすことで、「こまったやつだなぁ」と相手からも直接つっこみをもらえる関係を築いてこれるようになりました。お恥ずかしい話、人間のダメさがばれますけど…中学までの友達はほとんどいないんです。高校以降は今でも連絡取り合える友達が多くなり、社会人になってからの職場の友人も増え、それなりに楽しくやっています。今、人間関係で一番失敗しがちなのは、旦那さん。ADHD(だろう)ということも伝えて努力も認めてくれていますが、心を許した故に時々余計なことを言って怒らせてしまいます。毒吐き解禁後のブログは、いつも言いたいのに我慢してたり、現実で空気を読んだりしていることを書いているので、私の障害そのものの現れだと思います。普段とりとめなく考えていることを発言することがストレス発散になるのか、ダメな自分を認めることになって逆にストレスになるのかは様子見中。後者なら、そそくさと退散をしようと思ってます。私は、自分の言ってることが正しいとも思っていないし、空気を読まない発言をしていることもすっかりしっかり自覚していますので、このテイストは変わらないと思います。不快に思う方はみないようにしてくださいね。※そういえば、大学在学中にお世話になった教授(発達障害専門家)に「私はADHDですかね」と聞いたら、「傾向はあるけど、診断は降りない。君のステータスでは、障害と言えるほどの生きにくさはない」と言われました。これで障害じゃないなら、どんだけADHDの人は生きにくいのかと絶望しました。(知的障害がないし、ぼちぼちには立ち回れてるからそういわれたのでしょうが)だんなさんも「たしかにダメなこと多いけど、障害とか言っちゃうのはいつものネガティブだろ」と流します。でも、正直自分では間違いないと思っています。そういうとこ発達障害ってあやふやですよね。

反省！と宗教と妊活

お前が言うな、余計なお世話って話ですよね！むしろここで取り上げることの方が悪いだろうな。と、反省。コメント読んで、たしかになぁと反省。消すのも卑怯かと思うし、かといって晒しとくのも嫌な気持ちになる人がいるでしょうから、記事はアメンバー限定にしました。(アメンバーは気分で受け付けてますが、こういう時くらいしか使わないはず)また今度語ろうと思いますが私の悪いところで、衝動性が強く「これはこうあるべきだ‼️」と思うとなにかとすぐに声をあげてしまうのです。頭でっかちタイプというか…つまり、人間ができていないんです。自分を棚上げしてしまいました。反省。コメントで言われましたが、決してMなわけではありません…。あ、でもどちらかといわれれば、M寄りかもしれません…。誰も、知りたくないですね。・・・話は変わって本日の議題。スピリチュアルと妊活で、お送りします。私の友達に、ある宗教を信仰している人がいます。その子は私より2年はやく結婚し、旦那さんが8つ年上なこともあり早くの妊娠を願っていました。が、なかなか授からず、病院に通って妊活をはじめました。その頃、会ったときに・食生活見直し・タイミング療法(4回)→人工受精(1回)・自分でもタイミングをとる・ストレス発散に運動と、たくさんの努力をしていました。(私はまだ妊活始めたか始めないかくらいだったので、「すごいなー」と聞いていた)あわせて毎晩、「お祈り」をしているとも言っていました。その子は夜、結構な長い時間お祈りをするそうです。私はその宗教を信仰してないので具体的には聞いていませんが。だんなさんはそこまでは熱心に信仰していないそうで、理解はあるけどノータッチなんだそうです。日本人って、無宗教率が高い民族ですよね。信仰するって習慣があまりない人が多い。私もその一人です。私は宗教は自由だと思っているので、その子の話を聞いたときに「大変そう」とは思ったけれど、「信じるものがあるってすごいな」と感心しました。だって数十分から数時間、毎日お祈りするのって、結構大変なことですよね。その子は所謂2世で、産まれたときから信仰があったそうです。だから、神？(よくわかっていないので違ったらごめんなさい)に自分の悩みを打ち明けたり、望みを叶えてくれるように頼んだりすることは、ごく自然なことなのです。私みたいにひねくれ者だと、そこまで絶対的になにかを信じることってできないので、それができるって少しだけ憧れもあります。でも少し疑問に思ったのはそれから少ししてからでした。人工受精数回目で、その子妊娠したんですよ。(前の話なので、もう元気な子を出産しました)おめでとう！と、素直に思いました。(不妊もこじらせてなかった時期です)近場にすんでいたので、ご飯に行こうということになり、安定期にはいってからランチをしました。「よかったね」という話になり、不妊治療のあれこれを聞いているときに彼女が満面の笑みで言ったんです。「やっぱり祈ると聞き入れてもらえるんだと思った」言い方は違ったかもだけど、ニュアンスはそんな感じでした。それを聞いて少し違和感。だって、彼女は自分の体質を変える努力をたくさんしていました。すごく努力家なんです。仕事だって、病院へ行くのに途中抜けする代わりに他の日は遅くまで仕事したり、それでもストレスためないように適度に運動したり。そういう努力の成果が実った、でなくて。祈ったおかげで叶った、というのは、なんか違う気がしました。もちろん、お祈りを否定したい訳じゃないんです。でも、自分の努力を認める前に「叶えてくれてありがとう」というのは…どうなんだろう。まあでも結果として、神様に叶えていただけるように努力できたという意味では、神様のおかげでもあるんだろうし…。と、もやもや。もちろん、他人がとやかく口に出すことではないので「よかったね」なんて、当たり障りのないことをいってその後もいろいろ話を聞いて、お互い気持ちよくバイバイしましたが。無宗教の人間には理解できない境地なのでしょうけれど、理解できないものって少しは理解してみたい。怖いもの見たさで首を突っ込まれるのも迷惑だろうから、がまん。と、思ったのでした。霊感商法の話じゃなくなっちゃったけど、このへんで。

アメンバー限定記事悪口の伝聞

不妊様

ブログ見てると不妊様、いっぱいいますよね。私も不妊様の一人ですけど。・産休中の子が出産報告をしに、職場に赤ちゃんを連れてくるのが許せない・子どもがたくさんいるところには行きたくない・友達のSNSに子どもの写真が載ってるのがいやとか、この辺はなかなかこじらせてるなぁ…と思います。職場に赤ちゃん連れてきたら、「無事に生まれてよかった」と思うし、公園にいって子どもがいたら、いいなぁかわいいなぁとは思っても嫌な気持ちにはならないです。SNSに記事あげてる人を見たときには、子どものプライバシーは大丈夫？と心配にはなるけれど、書く人の好きだと思います。「不妊で頑張っている分、辛い。仕方ない」とか「おまえは大した治療もしてないからわらないんだ」とか、思う人もいるかもしれませんが、それは違うとおもう。もちろん、子どもができない自分に悲しくなることはあるだろうけど、心がしっかりしている人は「人の幸せ」を普通に喜べるのだと思う。自分と他人を別のものとして客観的に認識できるんでしょうね。不妊様と呼ばれる人々は、多分自分本意なんです。人が幸せな中、自分の望みを叶えられないことが辛い。自分が幸せじゃないと嫌だ。そういう気持ちが強いんだと思います。私自身、その境地には到底達せず、心の底では妬みがすごくて不妊様まるだしです。とくに義妹の妊娠出産は辛かった。今でも子どもを見ると少しもやっとします。もちろん、治療が長かったり、思いが強かったりすれば、人の幸せが羨ましくなるのって当たり前ですよね。人間は相対的に自己を評価する生き物だと思うし。大切なのは、妊娠中の人を見たときとか、子どもを見たときとかに、悲しみを自分の中に秘めることなのかなと思います。乗り越えることとは多分違う。悲しんでる自分を認めてあげながら、悲しみと共存する。自分が欲しいものを手にいれている目の前の妊婦さんにだって、もしかしたら別の悩みや苦しみがあるのかもしれない。仮にもしその人が順風満帆だとしても、私の望みが叶わないことには関係ない。そうやって物事を客観的に見て、外への攻撃へ向けずに、対外的に平静を保つことが必要なのではないでしょうか。知恵袋とか見ることがあるのですけど…いろいろなところで「不妊様」と叩かれる人たちと、叩かれない人たちの差は、そこのところなのかなぁと思います。次回は明日…もしくは明後日になるかも。タイトルは霊感商法

続・高齢出産の覚悟

みなさまたくさんのコメントありがとうございます。高齢出産についていただいたコメントで、私の言葉がまたしても足りなかったなぁと思うところがあったので追記です。いきなり本文だと分かりにくいと思うので、コメントを引用させていただきます。この方のコメント、的を得ていて素晴らしいです。私の考えと同じ部分も多くあります(*^^*)愛情が、一番大切ですよね！＞健康でも不健康でも、若年でも高齢でも、覚悟があってもなくっても、産むことはできるし、育てることも出来ます。産むがやすしで、何もなくても、愛情いっぱいに育つ子供はいくらでもいます。条件が揃っているかどうかで子を産み育てる権利があるかを決めるなんて、それで子供は本当に幸せになると思っているのですか？＞デキ婚でも大丈夫。不景気だって全然大丈夫。戦時下だってもちろん大丈夫。環境が整っていないと子供が不幸になるから産むのは控えた方がいいなんて、なんて勝手な意見でしょうか。産むと決めた、その人をただ応援する。その気持ちを持つことが難しいなんて、なんて窮屈な思想でしょうか。＞一見充実して幸せそうな家庭でも、不幸な子供はいます。他者から見た状況で判断するのではなく、もっと本質を捉えるようにしない限り、本当に不幸な子供は減りません。→貴重な意見をありがとうございます。ひとつ反論をさせていただくと、私の言う「環境」とはお金や年齢のことだけではありません。この方の言う「愛情」のことも含まれています。お金がなくても、親が高齢でも、愛情いっぱいの子どもがいるのは、もちろんその通りだと思います。だから私は、高齢出産反対ではありません。私はデキ婚も反対ではありません。貧乏だって、片親だって、なんだって、子どもが幸せなら、いいんです。　同時に今あげた人たちの子どもは、将来的に他の子どもよりも「不利益」になる環境に陥りやすいでしょう。そういう意味で前回の記事の10年後20年後の…の話を書きました。でもそれを超えても「生まれてよかった」と思える何かがあればそれでいいと思う。逆にこの方が仰るようにお金がある家庭だって、自分のステータスや保身のために子どもを生んで…。子どもが愛情がなくて辛い気持ちになるなら、それは「環境が整ってない」のだと思います。つまり私は、「産む」ためには、一人の子供の人生に責任を負う覚悟が必要だと思ってます。私は子どもがいないので、これが机上の空論なのはわかってます。でも私には、貧乏で毒親で家庭環境が少し複雑な上に産まれた自分の経験があります。親から、(歪ではあっても)愛情はあったと思う。でも、幼少期からずっと辛かった。お金がないから諦めることも多かったし、他の家庭を羨んだり、親にはそれを伝えられずに飲み込んだりすることもたくさんありました。子育ての本質ってなんですかね？すごく大袈裟な話「子どもの面倒をみるつもりはない(育児放棄レベル)」人が、「子どもを産む」と決めたら応援できますか？生む気持ちだけではダメだと思います。お金がある。両親がそろってる。若くて健康。これらの条件は天井を見ればキリがありません。　それがなければ生んじゃダメってことではなくて。だからこそその足りない部分を補う何か(それは愛情でもなんでも)が必要だということ。もちろん、産んだあとで突然病気になることも、会社が倒産することもありえます。それはそれで仕方がないですが、生む前から「なにも考えなくてもいい」ということにはならないでしょう。子どもを幸せにするための覚悟は、やはり必要なのではないでしょうか。

高齢出産の覚悟

※今回も批判じゃないですが、内容が内容なので嫌な予感がする方は見ないでくださいませ。※賛同反論自由に受け付けます！高齢出産について思うこと。高齢出産、悪くないと思います。というか女性が社会に出るようになれば婚期が遅れるのは当然だし、ただでさえ今は娯楽がたくさんありますしね。健康寿命も延びてるし、いいんじゃないかなぁと思います。しかも今は医療も発達して、妊娠できる環境です。私だってこのままズルズルとレスが続けば明日は我が身だと思ってます。とは、言いつつ…。覚悟も必要だろうなとは思います。子どもが学校に上がるようになると、ＰＴＡ行事とかも多いですよね。そういうのに若いママたちとならんで参加しなくちゃだし。元気な方ならオッケーだけど、健康じゃないなら子どもがかわいそうです。この前、職場で会議があったんです。子どもについての話し合いがあって、ある子のことを他の職員が説明をしたんです。「お子さんは概ね問題がありません。むしろ、お母さんのほうが色々気にしすぎて、窮屈そうでした。お母さんは、おばあちゃんでもおかしくないくらいの年齢で、疲れきっているようでした」と。そんなこと言われるっていくつの人？と思って書類を見たら50代。計算するとお母さんが42の時に子どもを産んだことになります。説明した職員さんは40歳くらいの人。それを見て、「そっかー。まだまだ高齢で出産した方への周りの理解は少ないよなぁ」と感じました。もちろん職員の言い方もひどいですが…周りの、不妊治療もなにもなく子どもを産んだ若い人からの意見は、そうなのかもなと思います。今、高齢出産している方は言わばパイオニアですよね。周りの理解が得られずに叩かれるのも、仕方ないと思います。でも、いくつになっても子どもがほしいという気持ちを諦める必要はないと思います。(身体によって諦めることはあるでしょうけど)ただし。ここからは、少し辛口ですが…。その妊娠が20年後、30年後を見越してのものかは、検討の余地がありますよね。10年後、子どもが学校行事に参加するときに他の家に並んで参加できるか。20年後、子どもが成人するときまで金銭的にサポートできるのか。30年後、子どもが結婚したり孫を産んだりするときに、介護等で迷惑をかけずにいられるのか。なんなら障害をもつ子が生まれる確率もあがります。それも理解して、もしもの時に最後まで責任を持てるのか。そういう未来予想をした上でなら、私は高齢出産賛成です。というか、高齢でも低年齢でも関係ないですよね。もちろん上記の未来予想は、高齢者だけじゃないです。若くて高校生で子供できちゃう人だって、我々くらいの適齢期の人だって、子供を作るなら生まれる子の人生を支えられるだけの覚悟と準備が必要だと思うのです。仕事でいろいろな家庭を見ると、本当にさまざまです。正解はないなぁと思うけど、「かわいそう」と感じてしまう家もあります。高齢だから、と叩くのもおかしい。でも、子どもがほしいという理由だけで、無理をして最後に子どもが皺寄せがくるのはもっとおかしいと思います。たとえば50歳で子どもを生んだら成人するとき70歳です。今時の人は若いけど、それだって70歳はおばあちゃんですよね…。うちの祖母は75歳でなくなりましたが、アルツハイマーもあってなかなか大変でした。20歳の子に背負わせるのはあまりにも大変な負担だと思います。(かといって、子供は親が好きだから、ほっておくこともできない。人生を介護で潰すことになると思います)子どものことを一番に考えて、子作りしなきゃなのでしょう。…かくゆう、私自身は全く自信がありません。この前の流産で自分のメンタルが弱すぎて正直気持ちがめげました。どんと構えられる人、尊敬します。子どもはほしいけど、その前に自分の成長かなぁ。続きました→★

お詫びとコメント返信

いろいろなコメントありがとうございます。たくさんの意見が聞けて参考になります。コメントごとに返信したいですが、うち今時パソコン導入してないアナログ家庭なので、時間がかかってしまいます。なので、主だったものをまとめてここで。＞仕事と不妊治療の両立がもう少し手厚い世の中になってほしいですね！→結局のところこれに尽きますよね！私も今後どうなるかわからないので、色々と不安です。＞世の中には働きたくても働けない人もいるのです。それぞれ他人には分からない事情があるのです。＞それを自分のものさしだけで測って批判するのはどうかな、と思います。→働きたくても働けない人がいるのはわかってます。私も身体的な病気で休職してた時もあるから、辛さもよくわかります。そもそも専業主婦を批判するつもりはありません。記事を読んでいただければわかると思いますが、旦那さんに感謝(リスペクト)を忘れなければ専業主婦でもいいと思ってます。治療のステップによって働けないのも仕方ないと思います。私も今後どうなるかわからないので。ましやその人たちに「働け！」とは書いてないし思ってもいません。＞「夫を立てる」ことと「夫に対して下がった力関係になる」ことは別だと思います。→貴重なご意見ありがとうございます。正直、言われてはっとしました。力関係はないですよね…。私もそう思ってます。これに関しては私の言い方が間違っていました。前の記事でも書きましたが、旦那が働く・妻がサポートするのは、素敵なことだと思うんですよ。私が何にモヤモヤしたのかというと、専業主婦の方で「旦那を下に見たり」「自分の権利ばかり主張したり」しているのは、違うんじゃないかなぁと思ったということです。逆もまた然りで、お互いに感謝の気持ちが大切だよねということ。言い方が悪くて申し訳ありません。的を得た言い方、大変勉強になりました。＞「私のことかな」と不快に思ったり傷ついたりしている人がいることは事実です。あなたのやっていることはネットでのいじめそのものです。→私は自分のブログを「いじめ」とは思いません。私は不特定多数の該当者への「意見」を書いているだけで、批判も否定もしていません。そもそもみなさん自分の行動に誇りを持ってるなら私ごときが呟いたってほっておけばいいのだから、「傷つく」必要はないんです。「私のことかも」と誰かが不快になるのはブログを発信していれば誰にでもありえることだと思います。特定の人の記事をリブログしたりコメント欄に執拗に書き込んだりしていなければ、いじめとは言いません。とりあえず以上です。賛同してくださる方もありがとうございます。私だけじゃないんだな、と安心できます。私の一方的な立場から意見を言っているので間違えていることも多いと思ってます。ずっと言ってますけど、こう感じたよということを自分の日記で書いているだけで、「こう思え」と押し付けているわけではありません！次回は明日。高齢出産について語ってみます。

専業主婦と兼業主婦

このブログは、わたしが色々感じたことを書き連ねている駄文です！個人を特定しているつもりはないです。前回の記事もポイントサイトやってる人たくさんいるし、別ブログに案内してる人も不妊カテだけでも複数人いますよね。でも、あまり絞り込めるやつだと不快になってしまう人がいるのだなぁと改めて思いました。ここで書かれてることはすべて、自分の境遇とくらべて卑屈になった女の僻みとなっておりますので、該当したら「あべは、ほんとは私のことが羨ましいんだな」と思ってください！←人間がゆがんでる(笑)今後はもう少し広義の内容を対象に見解をのべようとおもいます。本日はお仕事について(*^^*)私はフルタイムで働いてます。めんどくさいので言ってしまうと、公務員です。ちなみに教育関係ですが、教員ではありません…。(7時出勤21時帰宅が多い)仕事に男女差はなく、むしろ女性でも働きやすいです。給料は平均ちょい上程度ですが、福利厚生含め、他の企業より恵まれてます。結婚するとき、私のなかに「退職」という選択肢は思い付きもしませんでした。勤労は成人の義務ですし、女性も社会進出している世の中&格差社会が進む一方の世の中(あとは日本の離婚率の高さ)を思えば、これからの時代「手に職がない」という状態ほど不安なことはないと思ったからです。うちは恵まれたことに旦那さん(一般企業)もそこそこの給料をいただいているので、年間およそ400万弱くらいは貯金と投資にまわせています。(そんなに多くはないのかもしれませんが…)完全集金制なので、お小遣いはお互い2万ですが、仕事で疲れた日は二人で美味しいものを食べるなど割りと自由にやってます。でも、不妊治療をしていると、専業主婦に憧れる気持ちもわからなくはないです。仕事のストレスってわりと深刻。そういえば、この前の妊娠も、仕事が少なくてストレスフリーだったころでした。(結局だめでしたが…)ということで、今回は毒じゃなく…専業主婦も兼業主婦もどちらも良し悪しだなぁということです。旦那さんがすごく稼ぐ人なら、働かないでいいですよね。楽だし。うちは無理だー。羨ましい。でもお金がないなら、子どものためにも働いてお金ためておきたい。でもでも仕事のストレスで子どもができないんじゃ本末転倒……という感じで、どっちもどっちで選ぶのが難しいと思います。ただし私は、仕事をする夫と専業主婦の妻の力関係は「夫＞妻」だと思います。いや、こういう言い方は語弊がありますね。よくいるじゃないですか、「主婦の家事労働代を考えれば同等！働いてるくらいで偉そうにするな！」って主張する人。でも、それは間違ってるとおもう。洗濯も掃除も料理も、もちろん大変。でも、働きながらだってできるレベルのことですよね。仮にプロみたいに毎日完璧に行ったとしても、外に出て対他人で関わって働くストレスに比べれば生ぬるいものだし。自由にできる時間も多いだろうし。昔の人だって、旦那が稼いできて偉そうな顔をして妻はそれに感謝して下がっていたから、亭主関白とか大和撫子などの言葉があるんですよね、きっと。専業主婦多いに結構。専業主婦なりの大変さがあるのも認める。もちろん必要以上にへりくだらなくていいと思います。夫側からのリスペクトももちろん必要です。でも、外に出て養ってくれる旦那へのリスペクトは忘れてはいけないよね。だって完全に働いてない人は、自分だけでは生きていけないんだから。日本は圧倒的に専業主婦は妻なことが多いけど、逆の立場になったと想像すれば、私だったら少しくらい大きい顔したくもなります。「家事労働を年収にたとえると…」って話をときどき聞きますけど、あれは絶対嘘だと思う(笑)もしくはそのレベルの家事をしてるひとはほんとに一握りだと思う！働く旦那と専業主婦の関係は、ボクサーとセコンドに似ているとおもう。お互いになくてはならない大切な仕事だけど、あくまでも主役はボクサー(旦那)で、セコンド(妻)は支えってかんじ。もちろん私、男女平等大賛成、男尊女卑反対ですよ。でも自分の権利ばかり主張して、都合の悪いところには蓋をする考え方は大嫌い。逆に言えば兼業主婦なのに、家事は妻に任せる旦那も「ないわー、勘違いヤローめ」と思いますけどね。その場合は旦那は奥さんをリスペクトしてくれないと筋が通りませんよね。私は旦那さんと対等でいたいから、二人とも仕事をするし、家事もしっかりわけてます。まあ我が家は自他共に認める亭主関白夫婦ですが…本末転倒ですね(笑)もちろん片方が大変なときは臨機応変に負担しあいます。ようは、お互いに相手に感謝しなきゃよね…という当たり前のことをタラタラ語ってみたのです。私もできることなら専業主婦になって、旦那さんのサポートをしたい！私の穿った視点からの一意見なので、いろいろな考え方があるでしょう。是非、みなさまのご意見をお待ちしています(*^^*)

ポイントサイトの謎

毒吐き宣言後、初ブログ。いざ書くとなると、何にするか悩みます(笑)で、そういえば前にポイントサイトについてこのブログで書いたら数名の方に叩かれたり、(私のことですか的な)メールもらったりして、びびってすぐ消去したことがあったんですよ…。なので、また書いてみます！(相変わらず前置きが長~い)ポイントサイトってお得なんですか？イメージとしては何だかうさんくさい&セコい。私も少しだけ勉強しました。でも、あれって、ひとつのポイントを稼ぐのに結構な労力がかかりますよね。ポイントのために、そこまで欲しくもない？商品を買ったり、ネスカフェ(これどのポイントサイト紹介の人も書いてる)を登録して期日までに退会したり…。私にはできませんでした。月にいくら稼ぐのかはわかりませんが、パソコンとかスマホに張り付いてサイトを周回しまくるくらいだったら週3回くらいパートにいけばいいのに…とか思ってしまいます(^ω^)週３で３時間ずつでも36000円ですよ…健康的だし！(私はフルタイムで働いてますけど、フルタイムと不妊治療の両立がきついのは確かなので、パートくらいが丁度いいとは感じてる)不妊治療ってお金かかるし、子ども生まれてもお金かかるし…旦那さんの稼ぎが多いならまだしも、旦那さんの収入に不満があるなら、手間をかけてポイントを稼いでまで、不労でいることの利益ってどれほどのものなのでしょうね。あと、自分のブログでポイントサイトのおすすめするのって、紹介でさらにポイントがもらえるってことですよね。そうじゃなきゃ、あそこまでみんながみんなブログに貼りつけませんもんね。人気になりそうなことをよく記事にするブロガーさんたちの記事にポイントサイトの紹介がついてると、「人気になって(なんなら炎上させて？)お金を稼ぐためなんだなぁ(働けばいいのに~)」とか思ってしまいます。あと、ブログを途中で切ったりして、自分の別のブログに案内する人とかも数名いますけど、あれも広告収入でお金稼ぐためですよね。もちろん個人の自由だからいいんですけど、見てると「アメブロ→自ブロ経由で稼ぐためなのかぁ」と思ってしまいます。でもちょっと広告収入に関しては、いくら稼げるのか知りたい。一月で数万稼げるなら、私もやってみたい。労力に見合うだけ稼ぐ文才があるとも思えないので、やらないけど。何が言いたいかというと。ポイントサイトは趣味の範囲でほどほどならいいけど、あまり毎回だと、関係ない人はもしかしたら「読みにくいしやめてほしいな」とか思ってたりしてね。以上、本日の毒吐き。明日は専業主婦と兼業主婦でお送りします(^q^)

ブログのテイストを変えようとおもう

突然ですが。ブログを毒吐きブログに変えようと思います。自分の日常や、人のブログを見て思ったことを、人からどう思われるかを気にせずに綴っていきます。なぜそう思ったかをつらつらと。どうでもいい話なので、読み流してください。私、昔からいい子だったんです。小学校からずっと、学級委員とか児童会、中学校では生徒会とかやったりしてるような…絵にかいたような優等生タイプだったんです。毒親の母が目立つことをしたときだけ褒めてくれるから、必死だったんです。東にいじめられた子がいれば、行って助けてやり、西に仕事をもて余す教師がいれば、行って手伝ってやり…みたいなかんじでね、なんでもかんでもやってたんです。テストなんかも、小学校のときは100点以外取ったことなくて、秀才タイプだったんですよ。自分で言うなって感じですけどね(笑)転機が起きたのは、小学校の6年の時。漢字の豆テストで、一問わからないものがあったんです。どうしても、思い出せなくて、でも100点がとりたくて、魔が差して……。隣の子の答えを見たんです。で、答えがわかって書こうとしたときに、巡視していた担任が私の横に来て「ごほん」って、小さく咳をしたんです。たぶん私にしかわからなかったけど、「カンニングはだめだ」というメッセージだったんですよね。そのときに、自分でも自分の血の気が引いたのがわかって、慌ててカンニングした問題を空欄にして提出したんです。そのときに、悪いことってバレるんだなぁと思って。なんなら一度の罪で今までの成績が疑われることもあるんだなと気づいて、ものすごく後悔して…。じゃあ後ろ暗くない生き方をしていこうと心に決めたんです。前置きが長いですね。そうやって、これまでずっと「バカ」がつくくらいいい子ぶりっ子して生きてきたんです。でも、最近気づいたんですけど、この世界っていい子にしてたらいい子とがある訳じゃないですよね。いじめを庇えば自分がいじめられるし、仕事はサボる人の分押し付けられるし、ただひとつ欲しいと願った、子どももできないし。なので、やめようと思ったのです。でも現実世界でいきなりやめたら、回りもびっくりすると思うので、ブログから始めてみようと思い至りました。ということで、次回からいろいろ思うことをたらたら言います。閲覧注意でお願いします。コメントは常に開けとくので、言いたいことがあればどうぞ(^^)でも、私も鬱憤を張らすためになんでも言いますので、不快な方は読者登録等切ってください！

アメンバー限定記事セックスレスと、他の記事への悪口

さよなら

6週あたりから、先生はなにも言わなかったけど、ダメな気がしていました。不思議なもので、お腹の中に命がいる気がしたことは一度もなかったです。毎日話しかけてみたけど、何度声をかけてもお腹をなでても、いる気がしなかった。6週後半から出血がはじまりました。でも、流れてしまうことはなく、胎嚢は日々成長していました。(週数よりは小さかったです)でも7週になっても、中身は見えないまま。8週でお医者さんから流産という言葉がでたとき、驚きはなく…むしろほっとしました。やっぱりね。最初からいなかったのか。私のお腹にあるのは、赤ちゃんになれなかった異物なんだ。悲しいし、毎日涙が出ました。けれど、6週から3週近く毎日出血にびくびくしたり、「もしかしたら後から急成長するかも」と淡く期待したりするのに、疲れきっていたんです。よくブログで、赤ちゃんのこと想ってメッセージを書いてる人がいたり、「帰ってきてね」と言ったりしている方がいますよね。私もそう思うのかと思ってたんですけど……いざ自分がその立場になると全然無感情です。一度も姿が見れてないからかな。自分のお腹の中に赤ちゃんがいる気がしない。だから、まだ「我が子」と思えないし、なんならこのせいで手術することになって「こわい」という気持ちが強い。私やっぱり、どこか欠落してるのかな。胎児ネームもつけてましたが、流産と決まってから一度も呼んでません。呼ぶ気になれない。エコー写真も、見てません。みんなこれどうしてるんだろう。手術終わってもとっておいてあるのかな。でもたぶん、もう見ないと思います。本日、9週1日。ラミナリアを入れました。痛いと噂なので、恐る恐るでしたが、生理痛程度でした。3mm一本だからでしょう。明日の朝、手術です。

今周期まとめ

陽性判定後。心拍確認前です。自分用メモで今周期をまとめてみます。6月28日生理開始。町医者では限界ということで、大きい病院への紹介状をもらう。6月30日転院先の病院に電話。生理の2・3日目に行くといいということで、今周期のお休みを決断。7月1日ならば、と。旦那とハワイ旅行を決意＆予約。7月11日前後いつもならばそろそろ排卵。無理やりタイミングをとる。7月18日旦那とレスについてケンカ。ケンカしながらもタイミングをとる。7月19日徐々に高温期に突入。7月31日(高温期13日)妊娠検査薬薄い陽性。幻覚かと思うくらい薄い。おりもの多め。8月1日(高温期14日)妊娠検査薬薄い陽性。おりもの多め。下腹部痛。8月2日(高温期15日)少しだけ濃くなる。おりもの多め。下腹部痛。とにかく眠い。8月4日(高温期17日)あまり変わらない。とにかく眠い。おりもの・下腹部痛。8月6日(高温期19日)病院にて陽性判定＆胎嚢を確認。おりものなし。少し気持ち悪い。眠い。旅行をキャンセル。次回、8月20日通院予定。心拍確認できるといいな。ケンカしながらのセックスってどうなのよ、と思いながらも、そこで妊娠するのもまた私らしいですかね。おやすみ周期で「妊娠したい!しなくちゃ!」という気持ちがなかったのがよかったのでしょうか。もしくはハワイ楽しみ~という浮かれた気持ちのおかげか。では。事件がなければ2週間後まで引っ込みます。最後にエコーを張ります。あまりに小さい・なので、みなさま目を凝らしてください(笑)がんばれ、べびちゃん。

4w5d 病院へ

陽性判定後です。ご注意ください。旅行をどうするか決断するに当たって、早めですが病院に行ってきました。結論から申し上げますと、とりあえず着床していて、子宮内に小さな小さな胎嚢がありました。一番大きいところでも3mmと小さく、まだ今後どうなるかわかりません。けれど、エコーで小さな丸が見えたときに、旅行は諦めようと決断しました。何よりも旅行を楽しみにしていた旦那さんはかわいそうですが、せっかく宿った命にはかえられないので仕方ありません。もし今回この妊娠がダメだとしても、きっとそれはこの旅行には行くなと言う赤ちゃんからのメッセージなのだと思いましょう。台風も迫っているしね…。あまりに早い受診なので、次は2週間後です。大きくなっててくれるといいなぁ。

高温期17日目　ドゥーテスト

さてさて。本日は2日おきのドゥーテストの日。高温期17日目ともなれば、もう目に見えてはっきり濃い線になっていることでしょう。さて。見てみましょう。写真はこの前作った夏野菜ピザパン。発酵させすぎてふわふわになりました。ではこちらです。どーーーん。上から高温期13・15・17日目です。………濃くなってる？なってないね。強いて言うなら下の方は濃くなってるけど上の方は薄くなってる感じだね。この場合、どう捉えたらよいのか…。検索魔と化した私の調べによると、この時期にこのくらいの濃さ立った人の多くが化学流産しています。目指せ例外。がんばれがんばれ。がんばってくれー。次回は月曜日病院に行ったよ編になります。もしくは明日耐えきれずに最後のクリアブルーを使います(^ω^)